Читаем без скачивания Купил костюмчик новенький… - Стас Атасов

Известного гонщика Формулы 1 М. Шумахера оштрафовали за превышение скорости!

Одного мужика выгнали со скотобойни. Он думал-думал, куда ему пойти работать, и решил пойти в бокс.

Тренер ему говорит:

– Ты только пять раундов продержись, а там видно будет. Ну, вышел мужик на ринг, и тут начал его боксер бить. А мужику хоть бы что. Первый раунд провел, второй, третий, четвертый, все нормально. Наконец, ему это все надоело, и на пятый раунд он ударил боксера по голове. Ну тот и упал сразу. Подбегает к боксеру рефери и начинает считать. А мужик ему говорит:

– Ты не считай, а лучше шкуру с него снимай, пока тепленький!

Устроили соревнования по плаванию между инвалидами. Кто без рук плывет, кто без ног. И выступает голова, без тела, без рук, без ног. И все считают эту голову фаворитом, мол, быстрее всех плавает.

Дали старт. Все поплыли, а только голова на одном месте осталась. И естественно, проиграла. После соревнований у головы берут интервью. Журналист у нее спрашивает:

– Ну как же вы проиграли, у вас же были все шансы выиграть? А голова ему отвечает:

– Да вот понимаете, я несколько лет учился ушами грести, а тут какой-то кретин на меня шапочку натянул!

Поехали как-то два гонщика Формулы 1 отдыхать в джунгли. Остановились на ночь, разложили костер, поставили палатки и легли спать. Ночью на них напал лев. Один гонщик проснулся и наблюдает такую картину: второй бегает вокруг костра, а его уже догоняет лев. Первый испугался и начал кричать второму:

– Беги быстрее, он тебя сейчас схватит!!! На что второй ему отвечает:

– Ничего подобного, он на три круга уже отстает!!!

Решили однажды устроить соревнования по пьянству, кто больше выпьет. Заявки подали трое участников: француз, американец и русский дядя Ваня.

Первый пьет француз, пьет шампанское – фужерами. Первый пьет, второй, третий, десятый, загнулся! Пока разгибали француза, дядя Ваня баловался «красненьким».

Второй пьет американец. Виски – стаканами. Первый, второй, десятый, двадцатый, загнулся! Пока разгибали американца, дядя Ваня баловался «красненьким».

Третий пьет дядя Ваня. Пьет водку – половниками. Первый, второй, десятый, двадцатый, сороковой, загнулся! Пока разгибали половник, дядя Ваня баловался «красненьким»!!!

Один мужик приходит к сексопатологу и говорит:

– Доктор, я себя считаю нормальным мужиком: я читаю книги, смотрю телевизор, занимаюсь спортом, гуляю. Но я полностью уверен, что все остальные мужчины – голубые. Доктор, что мне делать?

Врач подумал-подумал и говорит:

– Давайте я покажу вам сейчас картинки, а вы посмотрите и скажете, что вы на них видете. И показывает ему картинку, на которой изображены футболисты. И спрашивает:

– Ну, что вы на ней видите? Мужик говорит:

– Доктор, да они все голубые!

– Почему?! – спрашивает врач.

– Да как же? Они ведь сейчас забьют гол, а потом знаете как они целуются и обнимаются! А знаете, доктор, что они творят в раздевалке!!! – поясняет мужик.

Тогда врач показывает ему другую картину – «Запорожцы пишут письмо турецкому султану», – и опять спрашивает:

– Ну а эти как?

– Голубые! – безапелляционно отвечает мужик, – доктор, они уже по пояс голые, сейчас главный поставит точку, и тут такое начнется, прямо на столе!!!

Врач уже не знает, что ему еще показать, и говорит:

– Мужчина, а вот я, например. Вроде бы нормальный мужик. Пациент смущенно опускает глаза и говорит:

– Доктор, вы меня, конечно, извините, но откуда у вас такие картинки?

Один мужик пошел ловить рыбу. Вышел на лед, просверлил лунку, закинул удочку. И тут голос с неба:

– Тут нет рыбы! Мужик испугался. Отошел в другое место, просверлил лунку, закинул удочку, сел. Опять тот же голос ему говорит:

– Тут нет рыбы! Ну, мужик еще подвинулся. Опять просверлил лунку, закинул удочку, сел. Тот же самый голос еще громче:

– И тут нет рыбы!!! Мужику это надоело, он и говорит:

– А кто это со мной разговаривает?

– Это я, директор стадиона!!!

Муж спрашивает жену:

– Дорогая, ты мне когда-нибудь изменяла? Жена смущенно отвечает:

– Знаешь, дорогой, изменяла, но всего два раза. Муж обрадовался, что всего два раза, жена продолжает:

– Один раз – с футбольной командой, а другой – с симфоническим оркестром!

Едет в общественном транспорте известный тяжелоатлет. Подходит кондуктор и спрашивает:

– Ваш билетик. Атлет говорит:

– Я всемирно известный спортсмен! Кондуктор опять:

– Ваш билетик.

– Я всемирно известный спортсмен! Кондуктор опять:

– Ну и что, а я кондуктор Иванов. Что у вас за проезд? Атлету надоело все это, он достает железный рубль и компостирует его.

– Ну вот так бы сразу! – говорит кондуктор и рвет прокомпостированный рубль.

Молодой человек делает предложение одной девушке. Он говорит:

– Дорогая моя, я, конечно, не такой высокий и красивый, как Евгений Кафельников, но я все равно буду тебя любить всю жизнь!

На что девушка отвечает:

– Слушай, дорогой, я тебя, конечно, люблю, но, может, мне лучше познакомиться с этим Кафельниковым?

Встречаются два друга. У одного не хватает одного переднего зуба. Ну, его друг и спрашивает:

– Ты вчера ходил на хоккей? Тот ему отвечает:

– Ходил.

– Но вчера ведь у твоей жены был день рождения! Что же она тебе сказала?

– Представь себе, ничего. А этот зуб я уже давно хотел удалить.

Один мужик решил заняться горными лыжами и спрашивает у своего друга-спортсмена:

– Что для этого нужно? Тот ему отвечает:

– Ты пойди в магазин и купи себе палки, лыжи, ботинки и все остальное. Мужик приходит в магазин и говорит продавщице:

– Девушка, дайте мне, пожалуйста, палки, лыжи, ботинки и так далее. А продавщица ему отвечает:

– Молодой человек, это рыбный магазин!

Во время боксерского матча боксер с плохим зрением никак не может попасть в своего противника, а только машет кулаками перед его носом.

Когда объявили перерыв, боксер спрашивает у своего тренера:

– Ну как я? Тренер ему говорит:

– Ты машешь руками достаточно эффективно, он скоро простудится и умрет!

В секции по парашютному спорту сначала смотрят, кто смелый, а кто трус. Потом смотрят, кто настоящий мужчина, а кто нет. Потом смотрят, кто умный, а кто дурак. А вот уже потом дураки и прыгают!

Разговаривают два джентльмена. Один другого спрашивает:

– Джеймс, вам не кажется, что бег «трусцой» – это очень красиво? На что второй отвечает:

– Да, Ричард. «Без трусцой» бегать совершенно не красиво.

Решили слон с муравьем в футбол поиграть. На первой минуте победу присудили слону. Так как второй игрок погиб, ловя мяч.

Сцена первая: На берегу лазурного моря сидит рыбак, а рядом стоит маленькая девочка в голубой кепке. Сцена вторая: Те же действующие лица. Рыбак поймал золотую рыбку, а она молвит им человеческим голосом:

– Что ты хочешь, рыбак, и ты, маленькая девочка в голубой кепке? Маленькая девочка говорит:

– Я хочу, чтобы моя кепка наполнилась золотыми монетами. А рыбак отвечает:

– Иди ты в задницу, я не верю в золотых рыбок! Сцена третья: На берегу лазурного моря стоит маленькая девочка с голубой кепкой, полной золотых монет, и рыбак с золотой рыбкой в заднице.

В психиатрической больнице. К нянечке подбегает один больной и говорит:

– Я не буду больше играть с Ивановым в шахматы. Нянечка отвечает:

– Да ну почему же? Ведь пациент Иванов так хорошо играет. Псих (чуть не плача):

– Да, играет он хорошо, но он уже все мои шахматы съел, а теперь и за шашки принялся!

Во время шахматного турнира один из зрителей кричит одному шахматисту:

– Лошадь ешь, лошадь ешь! Так продолжалось достаточно долго. Шахматисту вскоре это надоело, он и отвечает:

– Да вегетарианец я, вегетарианец!

– Вовочка, ты весь грязный, во что это вы играли во дворе?

– В футбол. И я был мячом!

На ипподроме встречаются два друга, один говорит:

– Ты слышал, Иванов выиграл на тотализаторе полтора миллиона!

– Да ты что! И что же сказала ему жена?

– Она упала в обморок, стукнулась головой и заработала сотрясение мозга. Теперь лежит в больнице.

– Ну и повезло же этому Иванову!

Встречаются два товарища, заядлые картежники. Один другому говорит:

– Сколько лет, сколько зим! Давненько мы с тобой в карты не играли. Берут колоду карт, один кладет ее на ладонь и говорит:

– Тут одной карты не хватает! Второй поднимает ее к свету и, глядя на колоду, отвечает:

– Да, не хватает семерки пик!

Встречаются театрал и спортивный болельщик. Театрал говорит:

– На днях ходил в театр оперы и балета, «Спартака» смотрел. Болельщик спрашивает: