Читаем без скачивания Купил костюмчик новенький… - Стас Атасов

– Вася, иди быстрее ко мне! Это просто чудо! У меня из рук выпала ваза и не разбилась!

– Это что! Сейчас у канадцев удалили игрока на две минуты, так он только что прошел мимо меня.

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:

– Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Муж смотрит по телевизору очередную трансляцию Олимпийских игр. Жена скучает и то и дело смотрит в окно. Наконец, она замечает:

– Кажется, дождь идет… Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:

– Скажи, что меня нет дома…

В ресторан заходит спортсмен со своей дамой. Они садятся за стол, им предлагают меню, и они делают заказ. Им приносят еду. Девушка ест, а спортсмен сидит и смотрит в полную тарелку. К ним подходит официант и спрашивает:

– Почему вы ничего не едите, может быть, что-то не так? Девушка отвечает:

– Нет-нет, не беспокойтесь. Просто он по привычке ждет стартового выстрела.

– Мы вчера с женой в бутылочку играли.

– Ну и как?

– И ей приятно, и мне выпить удалось!

На соревнованиях по гольфу один спортсмен делает поразительные успехи и все время очень точно попадает в лунку. Другой у него спрашивает:

– Как это тебе так ловко все удается? Ты сегодня просто в ударе.

– Да еще в каком! Моя жена заявила, что если я еще раз выиграю на этом чертовом поле, то она уедет вместе со своей мамой.

– Понимаю, в этом случае ты просто не имеешь права проиграть.

Из высказываний известного бейсболиста: «Игра на девяносто процентов является наполовину умственным трудом».

Разговаривают два боксера – тяжеловес и легковес. Тяжеловес:

– Вчера прихожу домой, а в спальне у жены – мужик. Ну, я ему правой в челюсть – бац! Он – в полном отрубе!

Легковес вздыхает:

– А я тоже вчера прихожу – у жены любовник. Я ему правой в челюсть, левой в ухо, правой в печень, потом провожу апперкот… И тут чувствую – по очкам выигрываю!..

Из подслушанного:

– У меня вытащили бумажник, – говорит чемпион по бегу.

– И что, ты не смог догнать вора? – спрашивает его знакомый.

– Конечно, догнал. Я даже обогнал его, но когда я притормозил и оглянулся, его уже и след простыл.

Новый русский решил заняться парашютным спортом. На следующий день он делится впечатлениями со своими «братками». Те его спрашивают:

– Ну как, Колян, расскажи, как ты себя чувствовал, когда летел вниз?

– Просто как птица: лечу и гажу, лечу и гажу!

У заядлого футбольного болельщика как-то раз спросили:

– Почему вы так любите ходить на футбол?

– Не знаю, привык, наверное.

– А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе – я ору на всех!

Берут интервью у долгожителя:

– Поделитесь секретом, как вам удалось прожить сто лет?

– Я никогда не пил и не курил, никогда не злоупотреблял сексом и каждое утро бегал трусцой по морскому побережью.

Вдруг из соседней комнаты раздаются громкие крики.

– А кто это там кричит?

– Да это мой старший брат. Опять напился и с девками буянит.

Новый русский для поправки здоровья решил заняться парашютным спортом. Выпрыгивает из самолета, летит сквозь облака и видит – сидит на облаке кудрявый белокурый паренек с крылышками. Новый русский:

– Пацан, ты откуда здесь?

– Да я ангел.

– И ты все можешь?

– Могу.

– И прикид клевый мне можешь сделать?

– Да запросто.

– А с меня что будет?

– Да так, мелочь.

– Ну ладно, давай, я готов. Ангел усмехается, щелкает пальцами – и вдруг откуда ни возьмись новый русский оказывается в полном прикиде со всеми прибамбасами, все, как надо: малиновый пиджак, цепь в два пальца толщиной, галстук с подсолнухами, сотовый… А парашют бесследно исчез!.. Опомнился «новый русский», закричал от обиды:

– Да ты что, ангел, бери, что хочешь, а парашют отдай! А тот свесился с облака, поглядел, сколько осталось до земли лететь, да и говорит:

– Ну-у-у, браток, это уже не ко мне. Это к высшим инстанциям, и чуть попозже…

Сборная города Н. Заняла второе место в крупнейших соревнованиях по лыжам. И только отсутствие снега помешало ей занять первое место.

Муж и жена на ночь глядя поругались в пух и прах. В конце концов, муж встает и идет спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя свою вину, отправляется в магазин спорттоваров, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней такого особенного. Продавец:

– Ну как же! Видите, что на ней написано: «Супермягкий и гибкий материал. Гнется под углом до градусов».

– Ну нет! Это я никак не могу подарить!

– Что, неужели слишком дорого?

– А как вы думаете, из-за чего мы вчера поругались?!

Заканчивается бой двух боксеров. Один проигрывает всухую, сам еле стоит на ногах, шатается. Среди зрителей стоит его жена. После боя он, улыбаясь и пошатываясь, подходит к ней.

– Я так и знала, что ты опять напьешься с утра и проиграешь! – негодуя говорит жена.

– Какая же ты, знала, а ничего не сказала.

Монолог неудовлетворенной жены:

– Дефекты внешности часто мобилизуют в человеке настойчивость и веру в собственный успех. Вот, например, Наполеон был маленького роста – и добился таких жизненных высот. У известного Гарринчи были короткие ноги, но как виртуозно он играл в футбол! Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

Комментатор ведет репортаж с соревнования по марафонскому бегу:

– И вот, наконец, появляется последний участник сегодняшних соревнований – это японец по фамилии Херовато. Да-а, бежит действительно не очень…

Жена с мужем на спортивных соревнованиях.

– Посмотри, дорогой, какой видный мужчина бежит в майке с красной полоской!

– Да, у него действительно хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.

Хирург – пострадавшему гонщику:

– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.

Владелец скаковой лошади недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спрашивает жокея:

– Вы что, не могли скакать быстрее?

– Я бы мог, хозяин, но ведь только по правилам не разрешается слезать с лошади!

Женщина решила записаться на аэробику, и там ее попросили заполнить небольшую анкету. Среди вопросов был и такой: «Какие упражнения вы делаете?» «Никакие», – написала она. Дальше спрашивалось: «Как часто вы их делаете?» Женщина, немного подумав, ответила: «Каждый день».

Воскресным утром парижанин отжимается на набережной.

– Простите, мсье, – говорит подошедший к нему полицейский, – но мне кажется, что ваша дама уже ушла.

Однажды у Павла Буре спросили:

– Сколько бы вы хотели зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? На что знаменитый хоккеист ответил:

– Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению своих соседей.

Однажды в финале теннисного турнира «Красная шляпа» встретились знаменитые теннисисты – президент Ельцин и премьер-министр Черномырдин. В трех сетах уверенно победил Черномырдин, бывший премьер-министр…

Новичок объявляет тренеру школьной секции дзюдо:

– Сюда записались все придурки из нашего класса, вот и я решил.

Тренер по фигурному катанию говорит своему подопечному:

– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Спортсмены по метанию копья за день до начала соревнований осваивают непривычную территорию, пробуют метать копья. Одного из них, самого лучшего, тренер предупреждает:

– Во всю силу не кидай, а то потом опять не найдешь.

Хуан Антонио Самаранч прогуливается по улице, к нему пристают журналисты:

– Как вы думаете, каков исход нынешней олимпиады? Какая страна победит по количеству наград?

– Не представляю, но надеюсь узнать о своем мнении из завтрашнего выпуска газет.

Футболисты одной из команд во главе с тренером прилетели в Москву на важный матч. Только они успели сойти с трапа самолета, как навели справки о судье, разыскали его и стали жестоко избивать.

– За что вы его так? Ведь матч еще не начался?

– Да у нас самолет сразу же после матча, боимся не успеть!..

Мужчина сидит перед экраном телевизора, по которому транслируется футбольный матч, и с аппетитом жует приготовленный женой бутерброд. Раздается телефонный звонок. Мужчина поднимает трубку.

– Алло, это ты, дорогой? Ты уже съел бутерброд, который я приготовила тебе на завтрак?