Категории
Самые читаемые
💎Читать книги // БЕСПЛАТНО // 📱Online » Юмор » Анекдоты » Купил костюмчик новенький… - Стас Атасов

Читаем без скачивания Купил костюмчик новенький… - Стас Атасов

Читать онлайн Купил костюмчик новенький… - Стас Атасов

Шрифт:

-
+

Интервал:

-
+

Закладка:

Сделать
1 ... 24 25 26 27 28 29 30 31 32 ... 48
Перейти на страницу:

– Вася, иди быстрее ко мне! Это просто чудо! У меня из рук выпала ваза и не разбилась!

– Это что! Сейчас у канадцев удалили игрока на две минуты, так он только что прошел мимо меня.

***

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:

– Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

***

Муж смотрит по телевизору очередную трансляцию Олимпийских игр. Жена скучает и то и дело смотрит в окно. Наконец, она замечает:

– Кажется, дождь идет… Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:

– Скажи, что меня нет дома…

***

В ресторан заходит спортсмен со своей дамой. Они садятся за стол, им предлагают меню, и они делают заказ. Им приносят еду. Девушка ест, а спортсмен сидит и смотрит в полную тарелку. К ним подходит официант и спрашивает:

– Почему вы ничего не едите, может быть, что-то не так? Девушка отвечает:

– Нет-нет, не беспокойтесь. Просто он по привычке ждет стартового выстрела.

***

– Мы вчера с женой в бутылочку играли.

– Ну и как?

– И ей приятно, и мне выпить удалось!

***

На соревнованиях по гольфу один спортсмен делает поразительные успехи и все время очень точно попадает в лунку. Другой у него спрашивает:

– Как это тебе так ловко все удается? Ты сегодня просто в ударе.

– Да еще в каком! Моя жена заявила, что если я еще раз выиграю на этом чертовом поле, то она уедет вместе со своей мамой.

– Понимаю, в этом случае ты просто не имеешь права проиграть.

***

Из высказываний известного бейсболиста: «Игра на девяносто процентов является наполовину умственным трудом».

Разговаривают два боксера – тяжеловес и легковес. Тяжеловес:

– Вчера прихожу домой, а в спальне у жены – мужик. Ну, я ему правой в челюсть – бац! Он – в полном отрубе!

Легковес вздыхает:

– А я тоже вчера прихожу – у жены любовник. Я ему правой в челюсть, левой в ухо, правой в печень, потом провожу апперкот… И тут чувствую – по очкам выигрываю!..

***

Из подслушанного:

– У меня вытащили бумажник, – говорит чемпион по бегу.

– И что, ты не смог догнать вора? – спрашивает его знакомый.

– Конечно, догнал. Я даже обогнал его, но когда я притормозил и оглянулся, его уже и след простыл.

***

Новый русский решил заняться парашютным спортом. На следующий день он делится впечатлениями со своими «братками». Те его спрашивают:

– Ну как, Колян, расскажи, как ты себя чувствовал, когда летел вниз?

– Просто как птица: лечу и гажу, лечу и гажу!

***

У заядлого футбольного болельщика как-то раз спросили:

– Почему вы так любите ходить на футбол?

– Не знаю, привык, наверное.

– А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине – продавец, на работе – начальник, а на футболе – я ору на всех!

***

Берут интервью у долгожителя:

– Поделитесь секретом, как вам удалось прожить сто лет?

– Я никогда не пил и не курил, никогда не злоупотреблял сексом и каждое утро бегал трусцой по морскому побережью.

Вдруг из соседней комнаты раздаются громкие крики.

– А кто это там кричит?

– Да это мой старший брат. Опять напился и с девками буянит.

***

Новый русский для поправки здоровья решил заняться парашютным спортом. Выпрыгивает из самолета, летит сквозь облака и видит – сидит на облаке кудрявый белокурый паренек с крылышками. Новый русский:

– Пацан, ты откуда здесь?

– Да я ангел.

– И ты все можешь?

– Могу.

– И прикид клевый мне можешь сделать?

– Да запросто.

– А с меня что будет?

– Да так, мелочь.

– Ну ладно, давай, я готов. Ангел усмехается, щелкает пальцами – и вдруг откуда ни возьмись новый русский оказывается в полном прикиде со всеми прибамбасами, все, как надо: малиновый пиджак, цепь в два пальца толщиной, галстук с подсолнухами, сотовый… А парашют бесследно исчез!.. Опомнился «новый русский», закричал от обиды:

– Да ты что, ангел, бери, что хочешь, а парашют отдай! А тот свесился с облака, поглядел, сколько осталось до земли лететь, да и говорит:

– Ну-у-у, браток, это уже не ко мне. Это к высшим инстанциям, и чуть попозже…

***

Сборная города Н. Заняла второе место в крупнейших соревнованиях по лыжам. И только отсутствие снега помешало ей занять первое место.

***

Муж и жена на ночь глядя поругались в пух и прах. В конце концов, муж встает и идет спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя свою вину, отправляется в магазин спорттоваров, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней такого особенного. Продавец:

– Ну как же! Видите, что на ней написано: «Супермягкий и гибкий материал. Гнется под углом до градусов».

– Ну нет! Это я никак не могу подарить!

– Что, неужели слишком дорого?

– А как вы думаете, из-за чего мы вчера поругались?!

***

Заканчивается бой двух боксеров. Один проигрывает всухую, сам еле стоит на ногах, шатается. Среди зрителей стоит его жена. После боя он, улыбаясь и пошатываясь, подходит к ней.

– Я так и знала, что ты опять напьешься с утра и проиграешь! – негодуя говорит жена.

– Какая же ты, знала, а ничего не сказала.

***

Монолог неудовлетворенной жены:

– Дефекты внешности часто мобилизуют в человеке настойчивость и веру в собственный успех. Вот, например, Наполеон был маленького роста – и добился таких жизненных высот. У известного Гарринчи были короткие ноги, но как виртуозно он играл в футбол! Но ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

***

Комментатор ведет репортаж с соревнования по марафонскому бегу:

– И вот, наконец, появляется последний участник сегодняшних соревнований – это японец по фамилии Херовато. Да-а, бежит действительно не очень…

***

Жена с мужем на спортивных соревнованиях.

– Посмотри, дорогой, какой видный мужчина бежит в майке с красной полоской!

– Да, у него действительно хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.

***

Хирург – пострадавшему гонщику:

– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.

***

Владелец скаковой лошади недоволен результатами последнего заезда. Он сердито спрашивает жокея:

– Вы что, не могли скакать быстрее?

– Я бы мог, хозяин, но ведь только по правилам не разрешается слезать с лошади!

***

Женщина решила записаться на аэробику, и там ее попросили заполнить небольшую анкету. Среди вопросов был и такой: «Какие упражнения вы делаете?» «Никакие», – написала она. Дальше спрашивалось: «Как часто вы их делаете?» Женщина, немного подумав, ответила: «Каждый день».

***

Воскресным утром парижанин отжимается на набережной.

– Простите, мсье, – говорит подошедший к нему полицейский, – но мне кажется, что ваша дама уже ушла.

***

Однажды у Павла Буре спросили:

– Сколько бы вы хотели зарабатывать, чтобы считать себя счастливым? На что знаменитый хоккеист ответил:

– Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению своих соседей.

***

Однажды в финале теннисного турнира «Красная шляпа» встретились знаменитые теннисисты – президент Ельцин и премьер-министр Черномырдин. В трех сетах уверенно победил Черномырдин, бывший премьер-министр…

***

Новичок объявляет тренеру школьной секции дзюдо:

– Сюда записались все придурки из нашего класса, вот и я решил.

***

Тренер по фигурному катанию говорит своему подопечному:

– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

Спортсмены по метанию копья за день до начала соревнований осваивают непривычную территорию, пробуют метать копья. Одного из них, самого лучшего, тренер предупреждает:

– Во всю силу не кидай, а то потом опять не найдешь.

***

Хуан Антонио Самаранч прогуливается по улице, к нему пристают журналисты:

– Как вы думаете, каков исход нынешней олимпиады? Какая страна победит по количеству наград?

– Не представляю, но надеюсь узнать о своем мнении из завтрашнего выпуска газет.

***

Футболисты одной из команд во главе с тренером прилетели в Москву на важный матч. Только они успели сойти с трапа самолета, как навели справки о судье, разыскали его и стали жестоко избивать.

– За что вы его так? Ведь матч еще не начался?

– Да у нас самолет сразу же после матча, боимся не успеть!..

***

Мужчина сидит перед экраном телевизора, по которому транслируется футбольный матч, и с аппетитом жует приготовленный женой бутерброд. Раздается телефонный звонок. Мужчина поднимает трубку.

– Алло, это ты, дорогой? Ты уже съел бутерброд, который я приготовила тебе на завтрак?

1 ... 24 25 26 27 28 29 30 31 32 ... 48
Перейти на страницу:
На этой странице вы можете бесплатно скачать Купил костюмчик новенький… - Стас Атасов торрент бесплатно.
Комментарии