Читаем без скачивания Купил костюмчик новенький… - Стас Атасов

– Да.

– И скоро предстанешь перед Господом?

– Да.

– У меня к тебе одна просьба: если он обо мне спросит, то ты меня никогда не видел, ладно?!

Молодая девушка едет в одном купе вместе с грузином. Сидит и дрожит от страха, вспоминая мамины наставления: если что – сразу кричи.

Грузин читает журнал «Плейбой», но заметил, что его спутница не в себе.

– Дэвушка, – обращается он к ней. – Ты зачем боишься? Хочешь, я тэбэ свой «Плейбой» покажу?

– Вот только растегни штаны, я сразу на помощь весь поезд позову.

Еврейка возвращается с курорта. В купе вместе с ней оказался армянин. Еврейка долго молчала, а потом говорит:

– А грузины лучше, чем армяне. Армянин молчит.

– А грузины лучше, чем армяне. Армянин молчит.

– А грузины лучше, чем армяне. Армянин взрывается:

– Ну чем, чем лучше?

– Чем армяне.

Мужик едет в поезде и из соседнего купе слышит голос:

– Эх, хорошо! Ох, хорошо. И так хорошо! А так еще лучше. Его одолело любопытство, и он заглядывает в соседнее купе и видит: на полке лежит грузин двухметрового роста, в вагоне очень холодно, а ему, как назло, попало короткое, почти детское одеяло, он натягивает его на голову и говорит:

– Эх, хорошо! – потом натягивает на ноги и говорит:

– Ох, хорошо! – натягивает на живот, повторяя:

– И так хорошо! – и, возвращая одеяло на голову, говорит:

– А так еще лучше!

У одного грузина спрашивают:

– Что такое дружба народов в понимании грузин?

– Это когда все грузины собираются вместе и идут бить морды армянам.

У чукчи спросили, какая самая глупая нация в мире:

– Грузины.

– А почему грузины?

– А у меня сосед по лестничной клетке – грузин. Я ему все время говорю: не спи с моей женой, а он не понимает.

Грузин на базаре продает яблоки:

– Яблоки, яблоки, чернобыльские яблоки. Подходи, покупай. К нему подходит мужчик и говорит:

– Ты что кричишь, у тебя же их никто не купит?

– Пачему не купит? Я уже два мешка продал: кто жене купит, кто тещу угостит.

В овощном магазине очередь за огурцами. Одна покупательница:

– Мне, пожалуйста, покороче и потолще. Другая:

– А мне потоньше и подлиннее. Третья:

– А мне крупнее и с пупырышками. Подходит очередь грузина:

– А мэнэ все равное, какие, я их есть буду.

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:

– Сам, сама, сам, сама… К нему подходит недоуменный покупатель и спрашивает:

– Ну сам – это, наверное, петух, а сама – курица?

– Нэ, дорогой. Сам – это сам убил, а сама – сама умерла.

Новый метод против облысения придумали грузины: они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают их на голову.

Одного грузина спросили:

– Лучше быть дураком или лысым?

– Дураком – не так заметно.

Грузин познакомился в баре с симпатичной девушкой, привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:

– Ты не откажешься переспать со мной?

– Со мной этого никогда не случалось, – сказала она.

– Ты никогда не спала с мужчиной?

– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Грузин закончил медицинский институт, факультет логопедии.

Первый приемный день. В кабинет заходит женщина, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед-грузин:

– Раздэвайтэсь, проходытэ за ширму.

Через несколько минут из-за ширмы раздается громкое а-а-а… Доктор выходит, моет руки и говорит:

– Все хорошо, приходытэ завтра, букву «Б» изучать будэм.

Судья спрашивает у обвиняемого грузина:

– Ваша жена утверждает, что что вы ее держите в постоянном страхе. Обвиняемый грузин:

– Но, ваша честь… Судья (шепотом):

– Скажите, пожалуйста, как вам это удается?

Жил-был армянин. Звали его Акоп. Каждый вечер он садился под чинарой, скручивал «косячок» и смотрел на звезды. Однажды ему скучно стало сидеть одному. Тогда он купил себе собаку, назвал ее Арарат, научил скручивать «косячок», и теперь каждый вечер они вдвоем кумарили под чинарой и смотрели на звезды. Как-то утром к нему пришли соседи и сказали:

– Вах, Акоп, у тебя такая умная собака! Она сама забивает «косячок»! Да на собачьих бегах в Ереване она завоюет первый приз!

Акоп согласился и повез Арарата на бега. Дали старт – Арарат бежит последним. Первый круг, второй – Арарат последний. На третьем он вообще сошел с дистанции. Тут к нему подбежал Акоп:

– Да ты что? Мы же могли завоевать первый приз!

– Могли, конечно, – ответил Арарат, – только нам оно надо?!

Еврей со своей женой пришел к стоматологу и говорит:

– Доктор, видите ли, я очень спешу, опаздываю в синагогу, поэтому не надо наркоза. Так, сразу дергайте зуб.

Стоматолог с восхищением посмотрел на храброго пациента.

– Я восхищаюсь вашей храбростью. Проходите, показывайте ваш больной зуб. Еврей поворачивается к жене:

– Проходи, дорогая, я подожду тебя за дверью.

Старушка на базаре покупает у личности кавказской национальности яблоки:

– Ну не знаю, поместится ли килограмм яблок в мою сетку?

– Мой килограмм влезет, бабуля!

Два чеченских боевика ведут разговор между собой, наблюдая за окопом русских:

– Ого, а мне там строит глазки какая-то девица!

– Так чего же ты прячешься?

– Она это делает через оптический прибор.

Встречает новый русский старого еврея и говорит:

– Папа, займи мне денег!

– Но, сынок, у кого?

Две чукчи пришли в театр. Вот гаснет свет, раздаются медленно первые аккорды… Один чукча, показывая пальцем на дирижера, спрашивает другого:

– А что, это Моцарт и есть?

– Не знаю, однако. Со спины не разберешь.

Папа чукча отчитывает своего сына, который уже шестой час учит стихотворение и все не может запомнить ни строчки:

– Ну скажи, в кого ты такой? – и, чтобы показать, какой он, стучит по столу.

– Папа, стучат ведь!

– Ладно, подожди, я пойду открою.

Один чукча как приезжает в город, так идет в книжный магазин и покупает книги о чукчах. Вот он заходит в очередной раз в магазин и говорит:

– Мне, пожалуйста, что-нибудь о чукчах. Только надоело мне читать, какие они глупые. Хочу об умных чукчах почитать.

На что продавщица ему отвечает:

– Раздел фантастики у нас на втором этаже.

Идут два чукчи по городу. Вдруг видят афишу. Один говорит:

– А сто, мозет, сходим на концерт Чайковского?

– Да ты сто! Тут зе написано, что это не для нас концерт, а для скрипки с оркестром!

Двое старейшин одного индейского племени, примерно семидесяти и восьмидесяти лет, устроили между собой соревнование по шахматам. Выиграл тот, что был постарше.

– Значит, молод ты еще, чтобы со мной играть, – заявил он второму старейшине.

Чукчи устроили суд над одним из собратьев. Идет заседание, судья спрашивает подсудимого:

– Подсудимый, ответьте на вопрос: где именно вы провели ночь с шестого октября на двадцать второе февраля?

Судят одного еврея, совершившего кражу. Судья:

– Итак, вы признаете себя виновным в том, что украли семь голов свиней? Подсудимый:

– Нет, уважаемый судья! Вот в краже свиноматки я сознаюсь, а остальные шесть поросят сами, совершенно добровольно побежали следом!

Завели немец, англичанин и русский разговор о мясе. Немец:

– У нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, а то мясо потом будет горчить. Англичанин:

– А мы сначала даем ей вкусно поесть, потом – послушать Баха. От этого мясо ее становится вкуснее…

Русский:

– А как у нас это делается, хрен его знает… Приходишь в магазин – кости, копыта, рога… Взрывают ее, что ли?

С погибшего исследовательского корабля спасся один человек. Выбравшись на берег какого-то незнакомого острова, он был схвачен дикарями, которые решили его съесть. Но пленник выторговал у них право вначале задать несколько вопросов, чтобы удовлетворить свое научное любопытство. На что получил согласие.

– У вас индустриализация была? – начал он свои вопросы.

– Нет.

– А коллективизация?

– Мы не знаем, что это такое.

– А культ личности?

– И про это мы не слышали…

– Ну а культурная революция?

– А это что?

– Так с чего же вы озверели-то?!

Два ковбоя разговаривают в баре:

– А ты играешь на каких-нибудь музыкальных инструментах?

– Конечно! И на пианино, и на аккордеоне, и на органе, даже перечислить все трудно.

– И на скрипке? – уже недоверчиво спрашивает первый ковбой?

– Не, я пробовал, но ничего не получается. Карты все время падают с нее.

Абрам пришел в аптеку и спрашивает упаковку презервативов. Аптекарь достал несколько различных пачек и показывает ему: – Есть просто белые, есть красные, есть черные, а вот новинка – презервативы с изображением Чебурашки.