Читаем без скачивания Купил костюмчик новенький… - Стас Атасов

Мужчина сидит перед экраном телевизора, по которому транслируется футбольный матч, и с аппетитом жует приготовленный женой бутерброд. Раздается телефонный звонок. Мужчина поднимает трубку.

– Алло, это ты, дорогой? Ты уже съел бутерброд, который я приготовила тебе на завтрак?

– Да, милая, бутерброд был очень вкусным! – говорит тот, продолжая следить за игрой.

– Вкусный? Ну тогда ладно. А то я только сейчас заметила, что почистила обувь гусиным паштетом…

Забегает мужик в «Спорттовары»:

– Свежие удочки у вас есть?

– Удочки есть, но они не свежие… – растерянно говорит продавец.

– Нет, мне нужны непременно свежие, а то жена затеяла делать соус «Анкл Бенс», так ей теперь подавай побеги молодого бамбука.

В смокинге

Старый лорд Беркли умирает и просит свою совсем еще юную жену Элизабет:

– Дорогая, не выходите замуж за нашего соседа лорда Гастингса! Ведь он попил столько нашей крови постоянными судебными тяжбами!

– Конечно, дорогой! Я уже обещала другому!

Граф де Кюрси собирается жениться на юной и прелестной маркизе де Плесси. Однажды, вернувшись от нее и предвкушая близкое блаженство, он спросил своего друга господина де Монпарнаса:

– Как вы считаете, друг мой, будет ли мое счастье полным?

– Это зависит от обстоятельств.

– От каких именно?

– От того, кто станет первым любовником вашей прекрасной жены.

Дворецкий входит в кабинет, где сидит английский лорд и читает газету, и говорит:

– Разрешите войти, сэр. Лимузин подан, сэр. Изволите выносить мусор, сэр?

Пожилая графиня-француженка советует своей юной дочери перед первой брачной ночью:

– Дочь моя, если Вы хотите, чтобы Ваша первая ночь прошла незабываемо, перед тем как пойти в спальню, подайте мужу десять устриц.

На следующее утро дочь выбегает из спальни в слезах.

– Что с Вами? – спрашивает мать.

– Как Вы и сказали, матушка, я дала мужу десять устриц, но подействовали из них только девять!

Англичанин уезжает на некоторое время и просит своего друга присмотреть за женой: не изменит ли она ему. Как только он приезжает в пункт назначения, друг звонит и рассказывает следующее:

– Как только Вы уехали, сэр, к Вашему дому подкатил шикарный автомобиль, в нем сидел хорошо одетый джентльмен. Ваша жена села с ним, и они поехали в дорогой ресторан. Там они кушали икру, пили шампанское, а потом танцевали и обнимались. Затем они приехали домой, он приготовил коктейли, и они опять танцевали и обнимались. Ну а потом они пошли в спальню и выключили свет: больше я ничего не видел.

– Ах, сэр, ну разве Вы не могли проследить за ними до конца! Мне ведь теперь всю оставшуюся жизнь мучиться и гадать: изменила она мне или нет?!

Лорд Уинстон повстречался с другом и спрашивает его:

– Почему Вы так грустны, сэр?

– Сегодня ночью я видел во сне, что познакомился с очаровательной девушкой, сэр.

– И чем же вы недовольны, сэр?

– Жена разбудила меня, когда я записывал ее номер телефон, сэр!

Разговаривают два друга-англичанина:

– Чего это Вы вырезаете из газеты, Джон?

– Заметку о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.

– И что Вы с ней сделаете?

– Положу в свой карман.

Англичанин просит жену:

– Плюньте мне на спину, Мэри!

– Зачем? – испуганно спрашивает жена.

– Плюньте же, Мэри! Врач прописал мне лечение змеиным ядом!

Престарелый джентльмен спрашивает доктора:

– Скажите, сэр, хорошо ли у меня все заживает после операции?

– Да, вполне хорошо.

– А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?

– Хм, как Вам сказать, сэр, а сколько дней назад мы удалили Вам миндалины?

Две англичанки разговаривают. Одна хвалится:

– Джон подарил мне на день рождения часы с «Плейбоем».

– И как?

– Ничего, только встают часто…

Встретились две англичанки. Одна говорит:

– Вы знаете, Мэри, жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарований и предательства. Однако внезапно вы находите именно того парикмахера, который Вас устраивает.

Молодой англичанин устроился на работу в магазин одежды, но постоянно засыпал на рабочем месте. Владелец магазина подумал уволить его, но внезапно его осенила идея. Он нарядил молодого человека в пижаму, поставил в витрину, а на шею ему повесил плакат со следующим текстом: «Пижамы со снотворным эффектом. Недорого!»

Две англичанки обмениваются опытом семейного счастья. Одна говорит:

– Я поняла, что мужья очень похожи на дистанционные пульты.

– Это чем же?

– Легки в эксплуатации и валяются все время около телевизора.

Встретились две подруги-англичанки. Одна говорит другой:

– Дорогая, ты знаешь, что такое секс с культуристом?

– Нет.

– Это когда тебе кажется, что на тебя упал шкаф, а из него выпал ключик.

Два англичанина играют в шахматы. Один говорит другому:

– Так ходить нельзя. Я возьму у Вас короля.

– Ну и что! Я объявлю республику и буду играть дальше!

Беседуют две англичанки. Одна говорит:

– Леди Джейн, правда, что Вы выдате замуж свою старшую дочь?

– Да, свадьба через неделю.

– А жених знает, что у нее один глаз стеклянный?

– Нет, мы хотим сделать ему сюрприз.

Англичанин, обращаясь к жене, которая увлеченно смотрит телевизор:

– Что там сегодня показывают, дорогая?

– Ах, дорогой, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.

– Адель, дорогая, я так люблю вас, я вас просто обожаю, я просто с ума схожу!

– Наконец-то, Генри, вы заговорили, как нормальный человек!

Заметка в «Таймс»: «Сегодня в палате лордов обсуждался вопрос о реформе супружеских отношений.

Особенным успехом у мужчин пользовалось выступление лорда Огилви Джонса, который предложил разрешить всем мужчинам, чьи жены достигли пятидесятилетнего возраста, менять их на двадцатипятилетних».

На палубе корабля сэр Генри подходит к другому пассажиру, дает ему яркий карманный платочек и говорит:

– Пожалуйста, сэр, помашите им несколько минут, а я пока спущусь в буфет что-нибудь выпить.

Лондон. Из шикарного отеля выходит мужчина с сигарой во рту. К нему обращается швейцар:

– Извините, могу я спросить, сколько стоит Ваша сигара, сэр?

– Сто долларов.

– А сколько Вы выкуриваете их в день, сэр?

– Примерно десять.

– Вот видите, тысячу долларов в день – на ветер! Если бы Вы бросили курить, то за несколько лет накопили бы достаточно денег, чтобы купить этот отель, сэр!

– А Вы курите?

– Нет, сэр.

– Тогда почему Вы не купите себе этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?!

Умирает старый лорд Уинстон. У его постели собрались все родные и друзья и тихо разговаривают между собой:

– Какой прекрасный человек!

– Да, а какой мудрый!

– И какой справедливый! – И какой добрый! Тут на мгновение умирающий открывает глаза и говорит:

– И при всем при этом – такой скромный!

На званом приеме присутствует дама-аристократка, хорошо разбирающаяся в манерах и этикете. Хозяин приема спрашивает у нее:

– Ну как, Вам понравилось, мадам? Она отвечает:

– Да, в общем-то, все нормально, только нет щипчиков. Представляете, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.

Хозяин отвечает:

– Хорошо, я все понял, в следующий раз обязательно учту. На следующем приеме он опять подходит к даме и спрашивает:

– Ну как на этот раз? Она отвечает:

– Все отлично, вот только опять нет щипчиков.

– Как нет? Есть!

– Почему же я их не вижу? Где они?

– Как где? В сортире!

У дворца эмира останавливается переполненный автобус, из которого выходит огромная толпа пожилых женщин с чемоданами. Эмир подзывает слугу и спрашивает его:

– Это что, экскурсия?

– Нет, мой повелитель, это Ваши тещи приехали погостить.

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утренний номер «Таймс».

Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает автомобиль, за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно продолжает сидеть, смотрит на него, вынимает изо рта трубку и спрашивает:

– Могу я спросить, куда Вы так торопитесь, сэр?

– В Манчестер, сэр.

– В таком случае Вам было бы ближе через кухню, сэр.

Молодая англичанка говорит своему мужу:

– Вместо того чтобы непрерывно играть в покер с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину…