Читаем без скачивания Купил костюмчик новенький… - Стас Атасов

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:

– Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет!

Раввин:

– Все, сын мой, больше ничего не говори! Иди домой – все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:

– Ребе! У меня выросла женская грудь, а в ней появилось молоко! Но ведь я тебя об этом не просил!!! Раввин:

– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам легче чудо сотворить, чем дать денег!

Один еврей пришел на исповедь, завел такую речь:

– Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?

– Не могу сказать тебе точно, Изя, но, думаю, попробовать стоит.

В Израиле две подруги случайно встретились на улице. Одна:

– Сарочка, откуда у тебя такие красивые часы?

– Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

Один еврей спрашивает у другого:

– Слушай, Абрам, а кто такой Карл Маркс?

– Это, Гога, человек, который избавил нас от цепей.

– А что, Абрам, у нас разве были цепи?

– А помнишь, у меня на жилетке когда-то была цепочка золотая.

К еврею-врачу пришел пациент:

– Доктор, я очень сильно теряю волосы. Что же сделать, чтобы их сохранить?

– Да очень просто! Ложите их в коробочку.

В школе идет урок математики. Учительница вызывает одного ученика к доске:

– Назови нам, Петя, двузначное число.

– Двадцать три!

– А теперь поменяй местами цифры и скажи, что получилось.

– Не знаю.

– Ну подумай…

– Не знаю.

– Садись, два. Следующим вызывает к доске Хайма, недавно приехавшего в Россию из Израиля:

– Хайм, назови двузначное число!

– Тридцать три, Марья Ивановна! И можете начинать свои фигли-мигли!

Один добродушный англичанин на презентации встретил еврея:

– Здравствуйте, Мойше! Я так рад наконец с вами познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!

– Ха! А пусть они попробуют это доказать!

Дети одного англичанина спрашивают папу, рассматривая фото различных актеров, певцов и прочих известных личностей:

– Папа, а почему американский певец Стиви Уандер везде улыбается? На что папа ответил:

– Видимо, когда он снимался на эти фото, ему еще не сказали, что он – негр.

Разговор двух евреев, двух давних друзей:

– Мойше, я слышал, что ты уже в четвертый раз женишься. Неужели все женщины так привередливы?

– Нет, только моя мама.

Два еврея завели спор между собой. Один говорит:

– Черный – это цвет.

– Нет, черный – это не цвет.

– Да говорю же я тебе, что цвет! Разве так бывает, чтобы цвет не был цветом?

– Ладно, давай спросим у раввина, как сказано об этом в Торе. Раввин посмотрел в Торе и говорит:

– Тора говорит, что это цвет.

– Ну что я тебе говорил?! – обрадовался один. Тогда второй говорит:

– Ладно, черный – это цвет. А белый – нет!

– Что?! Белый не цвет? Пошли к раввину снова! Пришли они к раввину. Тот посмотрел в Торе:

– Белый – тоже цвет. Тут один из спорщиков, радостно:

– Ну, что я тебе говорил? Я продал тебе цветной телевизор!!!

Американская сказка: Поцеловал как-то президент красавицу, а она превратилась в жабу – ябеду-корябеду.

Вышел как-то на китайскую границу русский богатырь и кричит:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться! Китайцы, недолго думая, собрались и пошли… Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит снова:

– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться! Ну, китайцы снова собрались… Снова то же самое: через пару дней выходит богатырь из-за сопки и снова кричит… Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и сипит:

– Не ходи, братва, это засада – их там двое!

Старый грузин обучает своего внука, как делать самый лучший в округе грузинский чай:

– Бэрешь чайник, заливаешь водой, кипятышь, да… Бэрешь заварной чайник, откриваешь его. Плэснул туда кипятка, поболтал туда-суда – виливаешь… Бэрешь пачку свежего чая грузинского, да… В заварной чайник кладешь дэсят ложек чаю, залываешь кипятком… Пят минут ждешь, виливаешь на хрен и кладешь индийский чай.

В далеком украинском селе вечером прогуливается молодая пара:

– Грицко, шо вы все время молчите?

– И шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?!

Упали в яму японец и русский. Японец спрашивает:

– Что делать-то будем? На что русский отвечает:

– Бедняга, ты и здесь не можешь не работать!

Два ирландца устроились работать на лесопилку. В первый же день через несколько часов один услышал крик другого:

– А-а-а-а… Пэдди, мне палец отрезало!!! Первый кричит ему из соседнего помещения:

– Как ты ухитрился!? Обо что это ты? Второй: Да вот об эту круглую, вращающуюся штуч… А-а-а-а-а!!! Еще один!!!

Группа детского сада пришла в зоопарк на экскурсию. У клетки с кенгуру воспитательница им объясняет:

– А это, ребята, обитатели Австралии. Вдруг один мальчик, хвастливо:

– Да?! А у меня недавно сестра за одного из них замуж вышла!

Один еврей очень любил играть в шахматы. И хоть играл он слабо, постоянно проигрывал, но никогда не признавал себя побежденным. Однажды, играя с известным шахматистом, он проиграл четыре партии подряд. Один из присутствующих на матче подошел к нему и спросил:

– Ну что, приятель, снова проиграл? На что находчивый еврей ответил:

– Первую партию я не выиграл у партнера, вторую он выиграл, третью он не проиграл, а четвертую я хотел свести к ничьей, но он не согласился.

Разговаривают два еврейских школьника:

– Представляешь, моя тетушка, которая живет в Израиле, в прошлом году на день рождения прислала мне двести долларов. Я написал ей, что не нахожу слов, чтобы отблагодарить ее.

– А она что?

– На этот год она прислала мне словарь!

Еврей и негр сидят напротив друг друга в нью-йоркской подземке. К своему удивлению, еврей обнаруживает, что негр читает газету на идиш. Наконец, он не выдерживает:

– Послушай, тебе разве мало, что ты негр?

Еврей торгует возле здания нью-йоркского банка семечками. Тут к нему подходит его друг и просит одолжить ему доллар. На что еврей отвечает:

– Извини, друг, но ни цента тебе не могу дать.

– Это почему?

– Понимаешь, мы с правлением банка заключили договор: я никому денег не ссуживаю, а они семечками не торгуют.

Абрам сидит у синагоги и просит милостыню. К нему подходит Авраам, роется в карманах, достает три копейки и виноватым тоном произносит:

– Извини, Абрамчик… Я женился вчера, теперь у меня пятеро приемных детей… Короче, пять копеек, как прежде, дать не могу.

Тут Абрам вскакивает с земли и возмущенно кричит:

– Евреи! Посмотрите на этого проходимца! Он, видите ли, вчера женился, а я теперь должен его семью кормить!

Умирает старый лавочник Рувим.

– Сарочка, жена моя, ты здесь? – спрашивает он.

– Здесь, здесь.

– А Мойша и Абрам – сыновья мои?

– Здесь они, здесь.

– А дочки мои – Роза и Мария?

– И они тоже здесь. Старый немощный Рувим садится на постели, громко кричит:

– Так кто же тогда остался в лавке?!

Один еврей пишет в газету: «Если вы не прекратите публиковать всякие бредни про то, какие скупые евреи, вы потеряете своего читателя. Я больше не буду брать у соседа вашу газету».

Изя повстречал свою давнюю знакомую:

– Привет, Сара! Послушай, когда умер Абрам, твой супруг, у тебя осталось двадцать тысяч. Может, одолжишь штуку?

– А так ведь они кончились! Ну посуди сам: на пять штук похороны, на пять штук поминки шикарные Абрашеньке моему отгрохала, пять штук синагоге пожертвовала. Так все и кончились, вот.

– Ну а еще пять…

– А камень мемориальный!

– Ничего себе… И сколько же в нем весу?

– Да каратов десять!

Американец прилетел в Иерусалим и захотел попасть к стене Плача. Но как она точно называется, он не знал. Вот поймал он такси и объясняет шоферу:

– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите, бьетесь головой об эту стенку. Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

Один еврей говорит другому:

– Я пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел.

– Но зачем тебе это?

– Чтобы иметь статус политического беженца в Штатах!

Хохол ходит по базару в Тель-Авиве. Подходит к одной лавочке и спрашивает:

– Гвозди в вашей лавке есть?

– Нет, гвоздей сегодня нет.

– Вот жиды! Как Христа распять, так нашли-и!

Старый еврей решил умирать. Вся родня и знакомые пришли к нему проститься. Старый друг, еще с самого детства, наклонился к нему и шепчет:

– Исаак, ты умираешь?

– Да.

– И скоро предстанешь перед Господом?

– Да.

– У меня к тебе одна просьба: если он обо мне спросит, то ты меня никогда не видел, ладно?!