– А почему ты в форме?
– Так завтра же в школу!
8926
Учительница спрашивает детей:
– Дети, кто и как из вас помогал фронту? Настя:
– Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша:
– Я помогала маме делать перевязки. Учительница:
– Молодцы! Вовочка:
– А я подносил солдатам снаряды!
– Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
– Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»
8927
Прибегает Вовочка домой:
– Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил…
8928
Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:
– Здравствуйте, Владимир Вольфович!
8929
Вовочка загадал загадку учительнице:
– Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его в руках.
– Выйди вон!
– Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.
8930
Вовочка кричит под окнами дома:
– Наташка! Наташка! Выглядывает Наташина мама:
– Она занимается, а зачем она тебе?
– Она нужна мне как женщина!
– Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
– Да мячик в женский туалет залетел… Вынести надо…
8931
– Вовочка, а ты умеешь считать?
– Конечно, – отвечает Вовочка, – шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
8932
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
– Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
8933
К Вовочке домой приходит учительница.
– Вовочка, позови своих родителей.
– Не могу, они в ванной.
– А скоро выйдут?
– Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.
8934
Мама будит Вовочку:
– Вовочка, вставай, пора в школу!
– Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
– Вовочка, пора.
– Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
– Вовочка, ты опоздаешь!
– Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
– Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
8935
Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает Вовочку и говорит:
– Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
– Мама сказала, что не хочет.
– Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
– Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
– Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
– Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.
8936
– Вовочка, ты что там делаешь?
– Козу е*у!
– Ну смотри, только не кури…
8937
На уроке биологии. Учительница:
– Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.
8938
Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
– Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал – шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два…
– Так это ж один х-й!
– Я так и сказал.
8939
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя:
– Август. Таня:
– Сентябрь. Вовочка:
– Когда собака привязана.
8940
Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:
– А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу.
– Куда же вы! Его же еще не открыли!
8941
В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
– Ребята, давайте знакомиться! – радостно провозглашает она.
– Вот тебя, мальчик, как зовут?
– Петя Иванов!
– А тебя, девочка?
– Маша Петрова!
– А вот тебя мальчик?
– Вовочка!
– А фамилия? – спрашивает учительница.
– Ну, знает, у меня такая фамилия… Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?!
– Х-ев, что ли?!
– Да нет, Ложкин!
8942
Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
– Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
– Картошку? В раздевалке? Странно… С шумом распахивается дверь – на пороге появляется изрядно помятая ученица.
– Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!
8943
– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
– Солдатом.
– Но тебя ведь могут убить на фронте.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем.
8944
Вовочку поднимают на уроке географии:
– Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно:
– На Ближнем Востоке есть страна Ебипет…
– Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
– Там водятся большие ебемоты…
– Да не ебемоты, а бегемоты!!
– А еще там растет большое дерево ебобаб…
– Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!
8945
Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками…в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
– Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет…
8946
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
– Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? – восклицает она.
– Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу – некому бумаги принести!..
8947
Учительница:
– Вовочка, мы проходили вчера про вопросительные предложения, придумай сам какой-нибудь пример!
– Вот я из школы выхожу, домой иду, захожу в квартиру, дома никого нет, а?
8948
Учительница:
– Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. Маша:
– Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.
– Молодец, Машенька! Вовочка:
– Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
– Ну и где здесь «видимо» и «так как»?
– Видимо покакать, так как читать не умеет!
8949
Вовочка в школе спрашивает учительницу:
– Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
– С чего ты взял?
– А папа сказал, что все менты ему до задницы.
8950
– Вовочка, кем работает твой папа?
– Трансформатором.
– Это как? – 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
8951
Вовочка вбегает в комнату.
– Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки:
– Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно):
– Да ладно, мам, я пошутил… Он на чердаке висит.
8952
– Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!
8953
Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
– Ха! Мама смотри – обезьяна!!! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
– Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:
– Извините, я больше не буду.
– Ничего, ничего, – перебивает негр.
– Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!…
8954
Вовочка – маме:
– Мама, а «Сникерс» – это такое же как «Тампакс», только с кремом?
8955
Вовочка спрашивает маму:
– Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
– Белый цвет – признак счастья, радости, чистоты… – объясняет мама.
– А… теперь я понимаю, почему жених в черном.
8956
Учительница объясняет разницу между единственным числом и множественным. Она спрашивает:
– Женщина смотрит из окна… Машенька:
– Единственное число.
– А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка:
– Это публичный дом.
8957
Учительница:
– Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же улЯтели?
– Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.
8958
Учительница:
– Вовочка, не вертись. Вовочка:
– Хочешь жить – умей вертеться.
8959
Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит:
– Папа, папа, а бык нашу корову вы**ал!!!
– Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо бы как-нибудь поинтеллигентнее, например «удивил». Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой.
