Читаем без скачивания Анекдоты - Г. Хазан

– Еще!

– Да на, из горла пей!

Мужик поймал золотую рыбку.

– Смилуйся, – говорит золотая рыбка, – отпусти, исполню твое желание. Мужик говорит:

– Хочу стать Героем Советского Союза.

– Что же, будь по твоему, – сказала рыбка. Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча танков прет на него.

– Неужели посмертно? – подумал мужик.

Советский старик поймал золотую рыбку. Та обещает исполнить три его желания, если он ее отпустит.

– Первое мое желание, – говорит старик, – сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!

Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.

– Второе мое желание… – думал старик, думал… – сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.

Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.

– Третье мое желание… – думал старик, думал, скреб голову.

– Ладно, выстави маленькую и катись к едреной матери!

Петька поймал золотую рыбку. Она ему обещает за спасение исполнение трех желаний.

– Хочу шашку, как у Василия Ивановича, лампасы, как у Василия Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича!

После исполнения этих желаний, Петька вспомнил, что у Василия Ивановича была кобыла.

И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И забросил дед во второй раз невод, и поймал он еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер – и исполнил три желания рыбнадзора!!!

Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит – озеро невдалеке. Подошел к нему поближе, смотрит – рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает. В общем, изъял он ее из озера, и говорит:

– Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.

– Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно.

– Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.

– Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня находится. Давай, передумывай!

– Ну, тогда сделай мою жену красавицей.

– Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть…

– Вот фотография, на, посмотри!

Смотрит рыбка, смотрит, смотрит… Почесала хвостом голову и говорит:

– Так где там, мужик, твоя Чечня находится?

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит она соответственно:

– Отпусти, за мной три желания не заржавеют… Говорит наркоман:

– Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов… Тут рев, пыль, стадо промчалось…

– Второе желание – чтоб оно обратно промчалось… Опять стадо с ревом обратно промчалось… Подумал наркоман и говорит:

– Ааа… Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут… Ну соответственно опять… Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:

– Чего-то у тебя желания странные..??

– Знаешь… Люблю крутые тусовки…

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:

– Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.

Немец:

– Рюмку шнапса и домой.

Поляк:

– Рюмку шнапса и домой.

Русский:

– Ящик водки и всю компанию назад.

Мужик нашел бутылку. Открывает – вылетает джин и говорит:

– Исполню три твоих желания.

– Хочу быть крутым.

– Раз, и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках – сотовый телефон, в кармане – пачка баксов.

– Хочу шестисотый «Мерседес».

– Раз, и мужик сидит за рулем новенького «Мерседеса». Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:

– Хочу чего-нибудь остренького. Щелк, и все двери в «Мерседесе» наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: «Тик-тик-тик»

Илья Муромец

Илья Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает:

– Ведро водки.

– А что будете кушать?

– Вот ее, родимую, я и буду кушать.

Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к перекрестку и видит камень с надписью: «Направо поедешь – коня потеряешь. Налево поедешь – голову потеряешь. Прямо поедешь – о камень трахнешься!»

Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: «Налево поедешь – коня потеряешь, направо поедешь – самому не жить, прямо поедешь – педерастом станешь…» Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал – надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: «Ну ты и педераст!»

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот – тут то ему и поплохело…

Илья Муромец подъехал к пещере и орет:

– Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!

– Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!

– Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!

– Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

Как-то ехал Илья Муромец по дороге. Вдруг развилка и надпись «Направо поедешь умрешь, налево с ума сойдешь». Ну, решил он поехать налево! Едет-едет, а впереди родник. Ну, Илья наклонился и стал пить. Вдруг откуда-то вылетает дракон и начинает планировать. Илья вынул меч и давай рубить змея, а у того все новые головы растут. Бился он, пока не свалился от усталости! А тут дракон меланхолично так спрашивает:

– А чего тебе собственно надо было?

– Из родника попить!!!

– Да ты что с ума сошел? Кто ж тебе мешает!!!

Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илье Муромцу, спасай, говорят, Илюша, землю русскую от ворога ненасытного. Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок.

– Биться будем на палицах, по три удара каждому.

Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому. Раз ударил Мамай – стоит богатырь, два ударил Мамай – вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай – вошел Илья в землю по грудь. Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья – стоит Мамай! Третий раз ударил Илья – стоит Мамай! Только уши из задницы торчат:

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.

– Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?

– Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.

– Что же ты не кричала, на помощь не звала?

– Да здесь кричи – не кричи, все равно никто не услышит – глухомань.

– Глухомань, говоришь…

Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному – д'Артаньяну. Тот сразу:

– На дуэль, вот, прямо за этим домом!

Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли… Выходит Илья Муромец:

– Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.

– Что с тобой, батюшка, случилось?

– Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.

– Ну ничего, я с ним разберусь. Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:

– Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!

– Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.

– А кто это, ты знаешь?!

– А это папаша твой, пидорас (трах отца по роже). Илья (слегка удивленно):

– Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!!!

– Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.

– Ну а кто это, ты знаешь?!!!

– А это папаша твой, пидорас (опять трах отца по роже). Илья (совсем удивленно):

– Да ты знаешь кто я такой?!!! Тут отец говорит:

– Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки.

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит – бабка идет.

– Бабка, чахлый уехал?

– Уехал, сынок.

– Конец деревне!

На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы… Прошла свадьба… Ночь… Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!

– Кто там? – спрашивает Илья Муромец.

Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.

– Кто там? – повторяет Илья.

– Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: