– О чем это вы, ребята?
– Да об искусстве, о стекле.
– Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!
9184
Полковник рассказывает поручику Ржевскому:
– Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: «Пушкин, где вы?», а он отвечает: «Во мху я». А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим «Пушкин, где вы?», а он отвечает: «Я и Буся под кроватью».
Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам:
– Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
– Ну расскажите же, поручик.
– Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в конце Пушкин всех на х** послал.
9185
Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
– Зачем вам в кармане банан? – удивляется корнет Оболенский.
– Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
9186
– Поручик, сколько у вас детей?
– Да… штук шесть или пять.
– Вы любите детей, поручик?
– Нет, но сам процесс…
9187
– Скажите, поручик, что такое монархия?
– Это когда страной правит король!
– А если король умрет?
– Тогда королева!
– А если умрет королева?
– Валет!
9188
– Поручик, Наташа умерла от рака!
– Да, это была ее любимая поза!
– Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
– О, вы мне льстите, граф!
9189
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
– Ой, поручик, вы хотите меня распять?
– Да нет, раз шесть.
– Что вы имеете в виду?
– Что имею, то и введу.
9190
Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задает вопрос:
– Скажите, Пьер, если бы вам дали большой участок земли для того, чтобы вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы вы посадили?
– Я бы засадил бы для нее все поле розами!
– А если бы пошел вот такой (показывая свою грудь) град? Пьер засмущался и ничего не ответил. Через некоторое время Наташа танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик:
– А я бы засадил все горохом!
– А если бы пошел такой (показывая грудь) град? Поручик, расстегивая ширинку:
– А если такие стручки!
9191
Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
– Гусары, – обращается она к присутствующим, – на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
– Господа, ни слова о п--е! – раздается голос поручика Ржевского.
9192
– Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
– Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.
9193
– Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой-то карлице?
– Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.
9194
– Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
– Это оттого, что я родился до открытия микробов.
9195
– Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?
– Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.
9196
– Поручик, почему Вы так странно держите саксофон?
– Я хочу кончить на лирической ноте!
9197
Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
– А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
– Он не машет. Он дирижирует.
– Тогда почему дама все время кричит?
9198
– А откуда вы узнали, что министр юстиции – онанист?
– Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник.
9199
Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.
– Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.
9200
Поручик купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. На балу, танцуя с дамами, Ржевский смотрит на отражение в сапогах и шокирует их заявлениями типа:
– А у вас сегодня трусики в горошек.
Танцуя с Наташей поручик пытается провернуть тот же фокус, но падает в обморок. Его усердно откачивают. Придя в себя, Ржевский первым делом смотрит на ноги и облегченно:
– Фу, а я уж думал – у меня сапоги треснули.
9201
Ржевский:
– Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что-нибудь новенькое.
– А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: «Темно как у негра где?!»
Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
– Темно как в жопе у кого?!
9202
Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец ему стало совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости чай пьют. Поручик, однако, не растерялся:
– Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!
9203
– Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
– Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего – чистый, общедоступный и бесплатный.
9204
– Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем жену?
– Это ничего, полковник. Дело мастера боится.
9205
– Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы?
– Да! Вчера я стрелялся из-за дамы! А вот корнет стрелялся из-за дерева!
9206
– Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
– Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
9207
Рассказали Ржевскому такой анекдот: «Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: «Мужик, дай дерну за яйца».
Приходит Ржевский в казарму:
– Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет… везет… что же она везет…
– Может дрова?
– Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет… везет…
– Может сено?
– Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: «Мужик, дай дерну за яйца».
9208
Поручик просит денщика:
– Расскажи что-нибудь интересное!
– Прижал Адам Еву к древу. Ева пищит, древо трещит. Поручик приходит в благородное собрание и говорит, изрядно поддавши:
– Господа! Мне тут рассказали прелестный каламбур! Я не помню точно его содержание, но, в общем, бабу е**т – щепки летят…
9209
Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:
– Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур… Поручик не долго думая отвечает:
– Запросто! Калом бур а телом бел…
9210
– Поручик, вы в очко можете?
– Могу-с!
– А в сику?
– Так точно-с!
– А в преферанс?
– Куда-с?!!
9211
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
– Поручик, вы любили когда-нибудь?
– Е***ся-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
– Извините-с, мадам-с, ху**ю сп***нул-с…
9212
– Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
– Ах, молодость… Членом туда, членом сюда…
9213
Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
– Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка – то жопа да жопа…
– Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок?
– ЖОПА!!!
– Нет, зайчик-с.
– А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?
9214
Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет:
– Никак не могу забыть, господа… Зашла к нам на заставу девочка… Двенадцать лет… А мы ее поймали и по очереди…
– Поручик, неужели вам было не жалко ее?!! – (утирая слезу) Жалко… Я ее имел и плакал…
9215
Едет Ржевский на бал, говорит кучеру:
– А скажи-ка ты мне какую-нибудь загадку новую, только нормальную. А то у тебя что ни загадка, так жопа да жопа.
– Ну ладно: маленький, серенький, по полю прыг-скок.
– Жопа, что ли?
– Да нет, заяц!
– То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок…
9216
– Поручик, вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви…
– Ах, простите – я люблю вас, корнет.
9217
Наташа Ржевскому:
– Поручик, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский, отряхивая погоны:
– Так это ж вы, бляди, ноги не моете!!!
9218
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
