– Ну, если хотите, я могу раздеться догола!
– Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!
9248
Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
– Ой, гляди – жопа, – кричит поручик извозчику.
– Да не жопа это, а барышня, – отвечает извозчик.
– Ой, гляди – жопа, – опять кричит поручик извозчику.
– Да не жопа это, а городовой, – отвечает извозчик.
– М-да, – через некоторое время говорит поручик, – все-таки Москва скучный городишко – уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили…
9249
Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
– Жениться что ли, – шепчет суфлер.
– ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, – повторяет Ржевский.
– Да денег нет, – шепчет суфлер.
– ДА ДЕНЕГ НЕТ, – повторяет поручик.
– Медленно встаешь, – подсказывает суфлер.
– НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ…, – говорит Ржевский.
9250
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
– Поручик, давайте поиграем в недомолвки, – говорит Наташа.
– А это как?
– Если я вам скажу, например, «Поручик, поцелуйте меня в Р…», Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
– А, мне понятно, Наташа.
– Тогда ваша очередь.
– Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р…
9251
Во время танца Наташа долго и нудно рассказывает поручику о том, как она играла в шахматы. Поручик, желая прервать рассказ, перебивает ее вопросом:
– И чем же окончилась партия?
– Матом на тридцать первом ходу.
– Да? И что же вы ответили этому нахалу?
9252
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
– Мадам, сколько стоит эта кровать?
– Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
– Мадам, а сколько стоит этот рояль?
– Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
– Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
– Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
– Позвольте, но тут остается только одна люстра…
– Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником…
9253
– Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы знаете, что с ней спит весь Тамбов…
– Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
9254
– Поручик, это у вас опал-с? – спрашивает Наташа, указывая на перстень поручика.
– Нет, встал-с!
– Это как же-с, стекло-с?
– Сначала стекло, а потом опал, – не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
9255
– Наташа, вы опять сегодня без трусиков?
– Как вы узнали, поручик?
– По перхоти на тапочках…
9256
– Поручик, вы играете на гитаре?
– Играю.
– А на рояле?
– Конечно играю.
– А на барабане?
– И на барабане тоже.
– А на арфе, поручик?
– Нет, на арфе нет – карты сквозь струны проскальзывают…
9257
– Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
– Пожалуйста, мадам.
– Ну какой же это цветок?
– Зато приятный.
9258
Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
– Слушайте, а не лучше их просто вые**ть?
– Ну вот, придет поручик и все опошлит…
9259
– Поручик, вы обещали на мне жениться…
– Ну, мало ли я что на ком обещал!!!
9260
Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой – недолго думая, ставят Безухова раком на бильярдный стол и внимательно разглядывают кровь на анусе… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит:
– Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа, мы играли на деньги!!
9261
Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу:
– Наташа, почему у вас на перчатке вырез?
– Что бы мужчины могли поцеловать мне руку…
– А, – сказал поручик, – теперь мне понятно, для чего разрез у меня на шинели.
9262
Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит: поручик жестоко страдает с бодуна и, вообще, жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный:
– Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства!!?
Поручик, грустно:
– Знаете, Натали, у меня вот никогда не было родового поместья. А так, черт возьми, хочется его пропить!!!!
9263
Поручик спит с Наташей и она ему говорит
– Поручик, ну остановите наконец будильник!
– Зачем???
– Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!
9264
Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит – внизу дама говорит:
– Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
– Век живи, век учись – подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.
9265
Гусары в унынии – в уездном городке N. не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и… тут все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы – и «заберет» больше, и на каждого – по капле… Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анус бутыль и тут… входит Ржевский. Поручик, вытаскивая бутылку и опорожняя до дна:
– Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!!!
9266
Назначив ночью свидание с поручиком Ржевским, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он, держа сапоги в руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по всему дому раздается ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу:
– Поручик, чем вы так скребете?
– Когтями-с.
9267
Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
– Дездемона! Зараза, сука, сволочь! – смотрит на бумажку,
– Молчишь, пауза, ха-ха три раза.
9268
– О чем вы думаете, поручик?
– О том же, о чем и вы, Наташа.
– Фу, поручик, ну и пошляк же вы!
9269
– Поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?
– А у меня слово никогда не расходится с делом.
9270
Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
– Поручик, угадайте-ка: что такое – маленькое, серенькое, в половую щелку – вжик!!! Поручик мнется:
– Наташа, но это же неприлично, хм…
– Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне:
– Мышь? В п***у-с? Оригинально!
9271
В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:
– Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?
– Очень редко и только на водку!
9272
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичьей чести.
– Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? – вмешивается в разговор поручик Ржевский.
9273
В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Наташей и князь Болконский. Наташа щебечет:
– Ах, князь! Какое чудо эти железные дороги! Представляете, одна нога в Москве, а другая в Петербурге… Поручик мрачно спрашивает:
– Князь, вы были в Бологом?
– Нет, а что?
– Ужасная дыра…
9274
Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
– Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
– Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей.
Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
– Пьер, а какого цвета у вас задница?
– Розовая, – отвечает смущенный Пьер.
– А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою…
9275
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов:
– Аборигены очень интересно ловят живых страусов – бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что это его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит. Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает:
– Австралийские аборигены очень интересно ловят страусов – бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца – страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает.
