– Ты свою жену любил?
– Да.
– А что ты в ней больше всего любил?
– Глазки.
– Какая жалость, а я тебе ножку оставил…
9149
– Что едят людоеды-вегетарианцы?
– Дачников-огородников.
9150
Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
– Что тебе больше в твоей жене нравилось?
– Глаза – отвечает тот.
– Вот черт! А мы тебе ногу оставили….
9151
Сидят людоеды-философы.
– Черт, поел, теперь мысли в голову не идут
– Я ж тебе говорил – в ногах правды нет…
9152
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
– Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь – носки снимай.
9153
Людоед жалуется утром жене:
– Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудила…
– Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов!
9154
Вождь племени людоедов плывет на корабле в Европу. Перед первым завтраком к нему подходит стюард и спрашивает:
– Что прикажете подать?
– Список пассажиров.
9155
Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После еды муж ковыряется в зубах:
– Что-то мясо сегодня такое жесткое, волокнистое…
– Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!!!
9156
– Хочу шоколадку, хочу шоколадку! – кричит самый маленький людоед
– Дык где ж я тебе негра достану в 3 часа ночи?
9157
Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир, штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу. Вождь подходит к ним:
– Ты кто?
– Командир.
– Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
– Штурман.
– Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
– Стюардесса.
Сын вождя:
– Папа, а мы ее съедим на ужин?
– Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.
Поручик Ржевский
9158
Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
– Какая луна, какие звезды…
– Твою мать, твою мать, твою мать… – по привычке отзывается эхо.
9159
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
– Ой, мне дурно, я пойду к окну.
– Ну иди, какни, но чтобы недолго.
– Я в смысле полежать…
– Полижи, полижи…
– Я в смысле соснуть!
– Сосни, сосни…
9160
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
9161
Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
– Поручик, вы любите романы? – спрашивает Наташа.
– Очень люблю, особенно с введением!
9162
Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
– Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, – говорит Наташа.
– Лучше, если б вы встали рачком, – отвечает поручик Ржевский.
9163
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
– Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
– На конец? Как жестоко…
9164
Наташа и поручик едут в поезде.
– Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
– Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала.
9165
Поручик рассказывает:
– Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
– А дальше, поручик?
– Двоих зарубил, пока заметил.
9166
Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
– Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался. Ну, все бросились говорить:
– Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
– Да нет, господа, я только что обосрался.
9167
– Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
– Да-с, вот, отношусь…
9168
Из дневника гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Оттрахали всех баб и выпили все шампанское. День второй. Оттрахали весь крупный рогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и оттрахали все, что движется. День четвертый – приехал поручик Ржевский! Ну, тут такой разврат начался!!!
9169
– Поручик, как вы находите мою грудь?
– С трудом-с, мадам.
9170
– Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
– Уррр-а-а-а!! – закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.
9171
Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
– Я вижу, что Вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
– Да нет, – говорит поручик – я просто жду когда танцы кончатся и е**я начнется.
9172
Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
– Ох, война, война. Холод, голод.
– Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
– За что? Неужели за яйца?
– Да нет-с, за шею.
9173
Из дневника Пьера: 10 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу. 15 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей. 20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы… Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки…
9174
Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет:
– Господа, я пошел поссать! Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:
– Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее…
– Например?
– Ну, например, я пошел смотреть на звезды… Поручик опять привлекает внимание к себе:
– Господа, извините, я пошел смотреть на звезды. Через пять минут поручик возвращается – на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении. Наташа:
– Поручик, ну что вы…
– Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.
9175
Наташа танцует с Пьером и говорит:
– Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:
– Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:
– Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм и не так добры, как доктор Ватсон.
– Зато я трахаюсь, как собака Баскервилей.
9176
У поручика Ржевского спрашивают:
– Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
– Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!
9177
В лунную ночь Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский:
– Можно подумать, больно тебе!
9178
Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он танцует с Наташей, внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский:
– А-а-а-а!
– Что с вами, поручик?
– Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.
9179
– Господа, вчера я спас женщину от изнасилования…
– Ой, интересно, поручик, расскажите!
– А-а, я ее просто уговорил.
9180
Поручика Ржевского спрашивают:
– Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
– Я их е**, а это сближает!
9181
K светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский:
– Кстати о музыке: рояль ужасно скользкий инструмент.
9182
Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал:
– Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки – словно брызги солнца.
– Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.
9183
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит:
– Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо! Оболенский подхватил:
– Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа! Входит поручик:
