про искусственное дыхание
Один мой собеседник рассказал как-то, что его некая гражданка пригласила на Новый год к себе в общежитие. Танцы, море пойла, и, самое главное, он с дамой, то есть искать ничего не надо, можно расслабиться. Ну и расслабился он — литра на полтора. Потом она притащила его в комнату, упала на кровать, повалила, и давай целовать, да так настойчиво… Словом у него это вызвало рвотный рефлекс…
Чтобы утешить его, я ответил ему зеркальной историей про искусственное дыхание.
В некоей медицинской организации я видел манекен, на котором отрабатывают навыки искусственного дыхания.
— А чё это он у вас какой-то странный? — спрашиваю.
Сотрудники медицинской организации мне печально рассказывают, что вот была тут медсестра нетрезвая, начала, извините, "рот в рот" делать, да не сдержалась.
Очень извинялась, потом вымыла манекен, попробовала снова.
И с тем же результатом.
03 апреля 2002
История о космическом глобусе
…В дороге говорили о глобусах. Глобусы, известное дело, бывают разные. Вот как-то я с коллегами-лесопильщиками приехал в Калугу, город — родину космонавтики. Раньше, при Советской власти, на спичках, что стоили тогда ровно одну копейку, изображали дом-музей Циолковского — с каким-то толстым тупым пенисом и огромным шаром, что символизировал Землю.
Шар был похож на глобус, точно так же, как были похожи на глобусы десятки спускаемых космических капсул советского производства. Они были похожи на уменьшенные модели земного шара, что сыпались с небес, вместо Арарата выбирая Джезказган.
Мы приехали в Калугу в грозовую ночь — правда совсем не затем, чтобы сличить художественный шедевр по цене 1 коп. с настоящим видом.
Знакомец наш, сидевший на заднем сиденье, тут же рассказал историю. В такую же вот, грозовую ночь, поднялся страшный ветер.
Оказалось, что гигантский шар из листового алюминия со спичечной этикетки — внутри полый. Он крепился к постаменту тремя болтами. От порыва сильного ветра болты, наконец, лопнули, и шар покатился по безлюдной вечерней улице. В небе бушевали сполохи, страшный шар катится под уклон. Блики сверкали на его поверхности. Нетрезвые обыватели застыли у окон со стеблями зелёного лука во рту. Земля стронулась с места, и не найдя точки опоры пошла в разнос.
Ну, а другие люди рассказывают эту историю по-своему.
03 апреля 2002
История о патриотизме
"Какое в россиянах чувство!"…
Вот жизнь — купить французского хлеба, датского сала, голландский пупырчатый огурчик, немецкой водки и после пить за Отечество!
03 апреля 2002
История про эльфов
Наклонившись ко мне, эти люди шептали тревожно:
— Ты пойми, пойми: есть умняк эльфийский, и есть эльфийская попса…
Запели они потом свои эльфийские песни и комната превратилась в табор махновцев — потому что мелодии были узнаваемыми, атаманы, казаки и парубки были в них замещены эльфами, а лесной олень по какому-то хотенью — назгулом.
Один из них, впрочем, с уважением посмотрел на меня и, осмотрев, одобрил:
— Ты — Человек Травы.
Он ждал реакции, а реакции не было. Я думал, что хорошее прозвище для Циолковского — "кровожадина", и идеи Циолковского страшные и унылые, как идеи современных сектантов.
Собеседник, не дождавшись вопроса, решил ответить на него сам.
— Ты Человек Травы, потому что всюду возишь с собой китайский фарфор и суёшь в него зелёную траву пополам с кипятком. Ещё ты возишь с собой европейское дерево, суёшь в него коричневую и жёлтую траву и жжёшь ей внутри этого дерева.
Ты Человек Травы, потому что у тебя нет лица и зимой я обычно тебя не вижу, и никто не сеял тебя среди нас, но ты укоренился между нами. Ладно, иди, пока я не начал о тебе думать иначе.
И я вышел в зиму, а за рекой бился в истерике колокол, было там водосвятие, молебен. Бедноватая, но красивая церковь торчала из берега как сук из ствола.
Надо было скинуть штаны и ступить в застывшую воду реки, но я медлил. Посмотрев под ноги, я обнаружил, что из-под снега торчат острые зубья зелёной травы…
04 апреля 2002
История про театральный карнавал
Однажды я битых два часа стоял в окне продуктового магазина на Тверской улице. То есть, стоял я не за стеклом, а с наружной стороны. Стоял я напротив огромной бутылки мартини. Ну, думаю, сейчас толпа, глазеющая на театральный карнавал колыхнётся, вдавит стекло внутрь, покатится по граниту витринная тебуха, и я как раз этого мартини попробую. Но не тут-то было, всё как-то замерло, остановилось, только случайный прохожий сосед чесал мне ухо своей видеокамерой.
От тоски я начал звонить своим знакомым — все они мрачно отвечали: "А мы на крыльях", и становилось непонятно, то ли они пьют третий день, то ли оттягиваются на рок-фестивале "Крылья", то ли несутся на крыльях любви сквозь ужас ночи. Но вот подо мной задудели в дуду, забулькало, зашипело, мимо меня побежали люди, кони, проехал какой-то Корабль Упырей — упыри на нём играли странную песню с неразборчивыми словами…
Слез я с окна и пошёл домой спать.
04 апреля 2002
История о табаке
Забил я табак в трубку и вспомнил следующую историю: "Этот неумышленный поступок вывел из терпения Ковалева.
— Я не понимаю, как вы находите место шуткам, — сказал он с сердцем: — разве вы не видите, что у меня именно нет того, чем бы я мог понюхать? Чтоб черт побрал ваш табак! Я теперь не могу смотреть на него, и не только на скверный ваш березинский, но хоть бы вы поднесли мне самого рапе".
04 апреля 2002
История про категоричность
— Категорический императив, категорический презерватив…. Аперитив… — так размышляла одна студентка на экзамене, пытаясь вспомнить нужное название из трудов Канта.
Эту историю рассказывала мне она сама, впрочем, к тому моменту изрядно повзрослев, когда, сидя рядом в автобусе, мы ехали через большую центральноевропейскую страну — от города Д. до города К. Водитель поставил нам фильм "Скорость". Зачем водитель поставил именно этот фильм — непонятно. Видимо, для острастки.
Чтоб знали, чем рискуем и не рыпались.
05 апреля 2002
История про термобигуди
Разбирая буфет, нашёл термобигуди. Советского извода. Страшные. Кто знает, как это теперь можно использавать?
Только большая просьба не писать "Засунуть в жопу".
05 апреля 2002
История о последнем дюйме
Смотрю сейчас фильм
