пунктуация нужна
для внятного разделения смысловых сгустков в предложении?
Для устранения возможных разночтений?
Как-то я узнала, что в английском
всех этих запятых перед "что" не надо ставить.
Я ТАК удивилась,
а потом подумала:
"А для какой цели, кроме как для "так надо" они там стоят,
если их отсутствие или присутствие
не меняет понимания содержимого, то есть не приводит к разночтению?
Весь этот "забор" из запятых,
к которому надо знать правил не меньше,
чем подзаконных актов на каждый конкретный момент жизни, нужен ли он?
Или можно расслабиться?
И я расслабилась)))
Про ГАИ, газон и стадо коз
фрагмент повести "Артефакты"
"Теремок" отделения ГАИ, в котором служил мой муж, находился недалеко от центра города, на углу вдоль главной улицы, соединявшей центр с восточными кварталами. На этом самом повороте был огромный круглый газон, который при коммунистах по диаметру усаживался розами, а в середине — разноцветные цветочки выкладывались в радостные узоры.
Наш город при коммунистах был очень богат газонами с розами, о чём даже по всесоюзной программе "Время" показывали репортаж. Что происходит с розами, когда за ними не ухаживают известно всем. А остальные — сезонные цветочки просто перестали высаживать. Так за несколько лет прекрасный розовый газон, мимо которого дважды в день: на работу/обратно проезжала половина города, превратился в поросшую высоким сорняком дикую поляну, окружённую небеленым бордюром.
Напоминаю, место действия — прямо за окнами районного ГАИ.
И вот, с некоторых пор, по принципу "Свято место пусто не бывает", там стал пасти стадо козочек юный пастушок. Гаишники смотрели, смотрели и решили пацанёнка нагнать с глаз долой.
Уж не говоря о качестве пыльной, прокопчённой травы вдоль угла оживлённой трассы, но вид этого стада на клумбе как-то угнетал дух сотрудников, очевидно, подчёркиванием депрессии, охватившей местность.
Вот, по поручению своего начальника, однажды вышел гаец и нагнал пастушонка от фразы:
— А не ох*л ли ты, мальчик, тут коз пасти. Тут вообще-то городской газон.
Мальчуган шустро угнал своих красавиц с глаз долой и, гайцам показалось, что инцидент исчерпан.
Кстати, я вам рассказывала анекдот о медвежонке, которому угрожал охотник? Напоминаю:
"Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит. Охотник:
— Папа дома?
— Не-е-е-т.
— А мама?
— Не-е-е-т.
— А ну-ка, иди сюда! Я тебя…
— А-а-а!!! Бабушка-а-а!!! "
Так вот, на следующий день в мирную обстановку кабинетной работы отделения ГАИ вторгся одетый в покрытый медалями военный китель, с пышными усами и бородой старый дедуган с посохом.
Дед зашёл, осмотрелся, уточнил кто тут старший и проследовал в его кабинет.
Дословно не помню, но за дверями было слышно, как этот внезапный посетитель вспоминая свои заслуги очень кричал, и перечислял кто на самом деле есть его собеседник — начальник районного ГАИ. А ещё он стучал посохом по столам, и в довершении пообещал пожаловаться "куда надо".
Достойно вставить информацию: "Это же городской газон" и коронное "Не положено!" начальник отделения не смог.
Обстановка работы всякого кабинета милиции требует тишины и некоторой тени. Поэтому "нервы" от визита дедушки не способствовали улучшению показателей в работе, к которым каждый ГАИшник стремится постоянно. Так же он их прилюдно унизил, что дало посетителям основание предполагать что "так тоже можно".
Затем дед, как и обещал, пожаловался:
— на нанесённые ему лично в лице козочек и внучка обиды,
— на чинимые гайцами помехи его скромному бизнесу, а он — человек заслуженный.
Городское/областное ГАИ по сути работы слабо отличается от районного и визит дедушки их тоже несколько отвлёк от других насущных задач. Все очень — очень хотели чтоб их не беспокоили с вот этой проблемой, а тихо заниматься чем-то другим, не отвлекаясь ни секунды на коз. Поэтому, начальник районного ГАИ проехался к деду домой, по военному отдёрнул китель и торжественно принёс деду горячие извинения:
— Прости, отец! Не разобрались! Паси своих коз сколько хочешь.
И со следующего утра юный пастушок с грациозными козочками своей пасторалью опять, но уже совершенно "законно" как на отвоёванной территории оккупировал газон центральной улицы города.
Гаишники же засунули свои эстетические чувства подальше, погрузившись в более тревожащие их дела. Потому что нельзя второстепенным вытеснять главное.
===фрагмент повести "Артефакты"===
У меня болит ухо
С тех пор, как я с одной стороны ковидо — диссидент, а с другой — на улицу не выхожу, то любой чих для меня — катастрофа. Потому что путь в поликлинику усеян вирусами, а сама она — точка невозврата: "Забудь чего-то там всяк сюда входящий".
И вот, прикиньте, у меня в ухе свербит. Уже месяц. Мне тупо страшно жить с этим. Потому что ухо для меня это тропинка "туда". И вроде само проходит, но как только я себя спрашиваю:
— Как там ухо? — оно сразу укоризненно начинает ныть.
И вот, я в эту тропинку себе в аптеке какие-то капли по совету продавца купила. Не скажу, что прямо по расписанию, но флакончик тот извела. Он назывался "Флотто".
Прошло немного времени, я опять у себя этот вопрос спросила. И что меня на него так тянет? Конечно, произошло то, что и должно было. А тут ещё мой день рождения, знакомые звонят, поздравляют. И про дела спрашивают. Вот я с ними своё горе понемногу делить начала и мне другие "дороговатые" капли посоветовали.
Я интернет развернула (ухо — то напоминает) и с дрожью в клавиатуре ищу это лекарство: "Сколько?"
Дороговато оно или нет, но у нас в стране у него регистрация окончилась. Поэтому его только одна аптека и "светит", и то по почте. Мне такое подозрительней, чем капли боярышника из хозтоваров. Это же не пятку дубовую обтирать, а сразу с боку на мозги бУхать.
Нашла отечественный аналог (во всяком случае интернет так посчитал).
Заказала и притащила домой. Щастя мне привалило, цена — в четыре с половиной раза дешевле той иностранной панацеи.
И приступила я к распаковке, а там пиптик пластмассовый негнущийся, не с "откруточкой", а "откусить" надо. Это же не в Индии делалось, а на соседней улице, у своих, по пацански.
Ну, я и резанула этот тупиковый пиптик. Получилась у меня не дырочка "по четыре капельки в каждое ушко", а вполне себе лейка.
Хто знает что такое четыре капельки из такой лейки? Я себе стала в ухо "на глаз" поливать.
Никто не пробовал себе в ухо "на глаз" поливать из негнущегося пиптика? Правда
