Читаем без скачивания Путь в Селембрис - Марина Казанцева

— Не надо мне спектакля тут! — гневно выпалила Изольда. — Кто там вами управляет?

Кот озабоченно наморщил лоб.

— Вы хотите сказать, что желаете видеть моё начальство? — догадался он. — Извольте!

— Ну, я тут. Что надо? — спросил грубый голос.

Изольда отшатнулась. Рядом с ней стояла старая карга в лохмотьях и с длинным носом.

— Какие жалобы? — спросила Фифендра.

— В-вы кто?

— Я ведьма.

— Это ваш кот? — быстро опомнилась завуч.

Карга заглянула в зал и согласилась:

— Мой. А что?

Изольда Григорьевна не знала, что сказать — ситуация дикая.

— Я ничего не делаю. — отпирался кот. — Сижу, пью кофе. Они сами все приплыли.

— Ладно. — сказала ведьма. — Если что, я в офисе. Звоните.

И пропала, как не было её.

Завуч Кренделькова опять осталась наедине с котом.

— Уходите оттуда, негодяй! — крикнула она в отчаянии.

— Изольда Григорьевна, ну зачем вы так? — огорчился негодяй. — Про меня ещё Стругацкие писали. Разве не помните? Аркадий и Борис. Вы ведь в молодости зачитывались ими. Ну было дело, одолел склероз проклятый. Но, ведь теперь такое лечится. Или вы думаете, что я по-прежнему не помню сказок? Помилуйте, мне даже выдали диплом, как лучшему сказочнику года. Сейчас достану.

Он принялся шарить в чашке толстым белым пальцем.

Завуч в бессилии свалилась на стул в директорском кабинете.

— Вероника Марковна, я больше не могу. Это безумие какое-то.

— Изольда Григорьевна, это не безумие. Это просто геопатогенные зоны. Я уже сообщила специалистам. С минуты на минуту прибудут. Пожалуйста, скажите Валечке, чтобы приготовила тут стол.

— Хорошо. — согласилась завуч. — Пойду принесу пирожных из столовой.

— Не надо. — отвечала директриса. — Ничего не надо из столовой. У меня тут чайник. И вот ещё.

Она достала из стола большую коробку конфет.

У Вероники Марковны зачирикал сотовый.

— Да. Да. Да. Иду встречать. Поторопитесь, Изольда Григорьевна. Уже на подходе.

Директор пошла встречать гостей, а завуч направилась за водой. Кабинет опустел. Тогда на стол залез здоровенный таракан, подбежал к коробке с конфетами и начал по ней ползать туда-сюда, туда-сюда.

Специалист прибыл во всеоружии. С ним был кинооператор с камерой. Это главное оружие специалистов по барабашкам. Всё остальное — обыкновенное фуфло. Всякие там индикаторы присутствия, измерители напряженности психоэнергии.

С визуальным материалом у НЛО-контактёров и наблюдателей полтергейста всегда было сложно. Согласно мировой статистике, во всём мире наблюдается около пятнадцати миллионов контактов с пришельцами. Зелёные человечки вообще охотно ищут встреч. Они очень заботятся о благополучии жителей Земли. Они предупреждают: если люди не одумаются, то скоро космические силы сотрут её с лица Вселенной. Но, делали всё это очень неумело. Очевидно, не хватало информации о нравах жителей этой очень своеобразной планеты.

"Кончайте ваши войны! — шумели они. — А то всех уничтожим!"

Пятнадцать миллионов предупреждений и — ничего! Никто так и не одумался. Обратились бы к земным специалистам, к рекламщикам, наконец. Те быстро решили бы проблему эффективности. Целые институты над этим работают. Кое-чего добились! А у этих всё каша не варится!

Со своими пугающими предложениями инопланетяне всё время обращаются не туда. То накинутся на безобидную домохозяйку. То начнут приставать к альпинисту во время восхода на Монблан в условиях кислородного голодания. Часто возникают в огородах или на пустынных шоссе, особенно ночью, когда гаишники заснут. Оттого-то всё множество контактов проходит совершенно впустую. Зря летят средства. Инопланетянам следовало обратиться к власть имущим. Не доставать домохозяек у плиты, а пойти и задать трёпку директору химкомбината. Какой смысл тревожить безработного учёного? Запишитесь на приём к главе Минэнерго и объясните ситуацию. Вам не нравится ядерное оружие? Вы беспокоитесь о засорении космического пространства беспризорными кварками? Так обратитесь в Пентагон. Там сидят специалисты.

Но, видимо, во Внешнем Космосе не было централизованной власти, поэтому никто не координировал действия агентов. А те были на редкость стеснительны и некоммуникабельны.

Снимают наши специалисты передачу про многочисленные контакты где-нибудь в чистом поле, так обязательно ночью, почти в кромешной тьме. Бежит так оператор в три погибели за артефактом, а тот удирает от него. Ничего не видно. Есть немного света в траве, и только. А комментатор заливается соловьём, нагоняет страху. Потом покажут мужика из местных, совершенно обалдевшего от инопланетян. Те каждый вечер скачут по огороду. Но, вот сегодня, именно сегодня все попрятались. Да чего там! Вот сей момент один пробегал, прикурить ещё просил. Ему говорят, ты не убегай, я щас за фупаратом тольки сбегаю! Сфоткаемся в огурцах вдвоём. Он говорит: не-е, не убегу. И убёг, гад! Да ничего! Вы тут у норки положьте поллитру-то. Коли завтра не найдёте, значит, точно — вылезали.

Тогда ведущий заглядывает в камеру и признаётся: как же ему страшно!

Скверно обстояло дело и со снежным человеком. Йети приходил в гости, пил с туристами сорокаградусную, рассказывал анекдоты про самку йети, едущую в автобусе. А как дело дойдёт до снимков на фоне леса, так сразу говорит, что забыл выкинуть мусор. Только и материалов, что расфокусированный волосатый тип, бегущий за своим ведром. Потом специалисты смотрят снимки и вздыхают. А им говорят:

— Да-а, вы знаете, как он быстро бегает!

И чудовище озера Лох-Несс тоже упорно пряталось от объективов. Туристов едет на озеро навалом, все камеры тащат. А как увидят Несси, так и забудут про технику.

— Да-а, — говорят потом, — знаете, как было страшно!

Вот почему специалисты, наслушавшись про барабашек в школе, тащили камеру, а не свои проволочки и духомеры.

— Ну, где? — без особого энтузиазма спросил кинооператор. Он уже ни во что не верил, особенно в инопланетян.

— Вот. — кратко ответила директриса и щедрым жестом показала в спортзал.

— Ё-моё! — сказал оператор и включил машину.

— Дети-и, — пропел кот, — вам пора на природоведение!

Дети послушно попрыгали в лодочки и те поплыли к берегу.

— Ну и что? — сказал специалист. — Устроили бассейн, декорировали зал. Посадили ученика в костюме. Где же полтергейст?! Стёпа, кончай снимать фуфло.

Но дети уже лезли в камеру и показывали языки.

— Не верите? — рассердилась директриса. — Ну, ладно!