Выход из любого конфликта один: надо разговаривать друг с другом, спокойно и последовательно. Технология из пяти шагов является инструментом гармоничного разрешения конфликтов только в тех парах, в которых партнеры готовы к диалогу.
Кстати, к вопросу о способности разговаривать друг с другом – часто эта способность открывается после обретения возможности честно и открыто разговаривать с самим собой. Технология пяти шагов подходит не только для разрешения межличностных конфликтов, но и для внутриличностных тоже. А умение разрешать свои внутренние конфликты, отслеживать у себя внутреннюю борьбу мотиваций и есть широко разрекламированная в соцсетях – осознанность.
Да, уже ставшая пресловутой осознанность возникает не в процессе ретуши фоток в позе лотоса на Бали, и даже не в процессе обретения духовной духовности в индийском храме, и уж тем более не в процессе прохождения марафона по расхламлению у очередного инфоцыгана. Все гораздо прозаичнее. Давайте на примере пяти шагов рассмотрим разрешение внутренних конфликтов, возьмем три самые распространенные сцены.
Технология пяти шагов подходит не только для разрешения межличностных конфликтов, но и для внутриличностных.
СЦЕНА ПЕРВАЯ. Хочу сбросить вес, но продолжаю есть. Так много лет.
Шаг 1. Наблюдаем за поведением.
Регулярно выставляются цели по снижению веса, подбираются супердиеты, чтобы и сытно было, и полезно, и по калориям с дефицитом + физические нагрузки.
Это невероятно трудно, поэтому длится это все максимум неделю, а то и меньше, дальше срыв, разочарование, чувство вины и все по новой. Опять цели, опять диеты и т. д.
Шаг 2. Формируем гипотезы благого намерения.
Я хочу снизить вес; я хочу есть все, что захочу; я хочу влезть в то платье; я хочу ощущать счастье в жизни даже во время диеты; я хочу, чтобы вес уходил без страданий.
Шаг 3. Обсуждаем свои гипотезы благого намерения с собой.
Со всем согласна, вроде ничего не забыла.
Шаг 4. Обсуждаем альтернативные способы достижения цели благого намерения с самой собой.
– Итак, когда я смотрю на свой список благих намерений, я вижу, что у меня есть много разных мотивов. Я одновременно хочу быть и счастливой, и хочу, чтобы снижался вес. Хм-м-м-м, интересно, ничего ли тут не конфликтует друг с другом. Нет! Не конфликтует, можно это все совмещать! Есть я буду только тогда, когда испытываю физиологический голод, на голодный желудок еда для меня будет максимально вкусной. А счастье в жизни я буду получать не опосредованно через еду, а прямым способом. Если мне сейчас скучно, то я найду, как себя развлечь, пойду в кафе с подругой, наведу каблучки-макияж и поеду в клуб танцевать, посмотрю комедию. Если мне сейчас грустно, я поговорю с родителями, они меня поддержат, я почитаю книгу с хэппи-эндом, послушаю веселую музыку. Если мне сейчас тревожно, я полежу в ванной, я посмотрю на синий цвет 5–7 минут, полежу с закрытыми глазами со зрачками в направлении лба, послушаю рандомную медитацию на «Ютубе». Если мне сейчас одиноко, я также не буду гасить свое одиночество опосредованно через еду, я прямым способом буду удовлетворять свою совершенно нормальную психологическую потребность в общении с другими людьми.
Шаг 5. Фиксируем договоренности.
– Прежде чем съесть что-то, я должна провести физиологический чек, есть ли у меня прямо сейчас физиологический аппетит, чувствую ли я пустоту в желудке? Если нет, значит, я не хочу есть, я хочу чего-то другого, а чего? Надо это выяснить и дать мне это, а не еду. Смысл моего снижения веса не в том, чтобы ограничивать себя в еде, а в том, чтобы научиться определять свои истинные желания, свои истинные психологические потребности и научиться удовлетворять их прямым методом, а не через еду.
СЦЕНА ВТОРАЯ. Хочу много денег, но не хочу ничего делать.
Шаг 1. Наблюдаем за поведением.
– Я работаю 5/2 за оклад. То, что я делаю, мне не особо нравится, зарплата небольшая. У меня есть четкое желание иметь много денег, но на работе их мне не получить, а делать я ничего не хочу. Замкнутый круг.
(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})
Шаг 2. Формируем гипотезы благого намерения.
– Я хочу много денег; я хочу, чтобы они доставались мне легко и с интересом.
Шаг 3. Обсуждаем свои гипотезы благого намерения с собой.
Со всем согласна, вроде ничего не забыла.
Шаг 4. Обсуждаем альтернативные способы достижения цели благого намерения с самой собой.
– Что-то явно у меня конфликтует прямо на первом шаге. Я сначала пишу, что я не хочу ничего делать, но при этом 250 дней в году я хожу на работу и очень много там делаю. При этом денег у меня больше не становится. Руководствуясь простейшей логикой, получаю, что я много работаю ради того, чтобы у меня было мало денег. Жесть. А что я тогда подразумеваю, когда пишу, что я делать ничего не хочу? Может быть, дело не в том, что я не хочу, а в том, что я не знаю? Я просто не знаю, что мне делать, чтобы получать много денег за интересную для меня работу? Ну о’кей, ведь это уже совсем другой вопрос, я хочу что-то делать ради самореализации, но просто пока не знаю, что конкретно мне надо делать. Если я узнаю, что мне надо делать, я точно смогу это делать, если уж у меня сейчас хватает ресурса 250 раз в год утром вставать на неинтересную работу, то уж точно хватит ресурса на все 300 дней в году, если работа будет для меня интересной и денежной.
Шаг 5. Фиксируем договоренности.
– Я договариваюсь с собой, что у меня много ресурса и я много готова делать ради своей самореализации. Мне надо направить хоть малую толику той энергии, которую я сейчас трачу на нелюбимую работу, на поиски своего любимого дела. Учитывая мою работоспособность, я такое дело обязательно для себя найду.
СЦЕНА ТРЕТЬЯ. Хочу отношения, но не хочу отношений.
Шаг 1. Наблюдаем за поведением.
– Когда я смотрю на влюбленные парочки на улице, в кафе, на катке, в больших компаниях друзей, у меня проскальзывает мысль: хочу так же. Но потом я как представлю, какой же это напряг – быть с кем-то в отношениях. Это же надо морочиться кого-то искать, потом на свидания с ним ходить, потом время ему уделять, сексом с ним заниматься, ссориться с ним, потом мириться, решать какие-то проблемы, которых бы не было, если бы не было этих отношений, и т. д. Как представлю, аж тошно становится и все желание пропадает. Но проходит пара дней, и я опять залипаю на влюбленную парочку в очереди за попкорном в кинотеатре.
Шаг 2. Формируем гипотезы благого намерения.
– Я хочу быть частью влюбленной парочки; я хочу, чтобы отношения не нагружали мою жизнь лишней суетой.
Шаг 3. Обсуждаем свои гипотезы благого намерения с собой.
Со всем согласна, вроде ничего не забыла.
Шаг 4. Обсуждаем альтернативные способы достижения цели благого намерения с самой собой.
– Ну ладно, выходит, что я не отношений как таковых избегаю, а сложностей в отношениях хочу избежать. Я не хочу напрягать себя в отношениях. А кто меня, собственно, заставляет напрягаться и испытывать сложности? Может быть, мои прошлые отношения были напряжные и тяжелые и поэтому я решила, что больше мне этого «добра» не надо? Ведь в новые отношения я привнесу себя и все опять повторится. Так, стоп! А где гарантии, что мои будущие отношения будут такими же? Ведь они будут с другим человеком, а значит, система будет уже другой. Может быть, в новой системе я заиграю по-другому? Может быть, в новом зеркале я отражусь совсем иначе? Если этот вариант работает с примерочными в магазинах одежды, вероятно, он сработает и с другим человеком. Этот вариант точно нельзя исключать.
Шаг 5. Фиксируем договоренности.
– Я договариваюсь с собой, что избегаю не отношений как таковых, а избегаю плохих отношений. Ну и прекрасно, у меня столько же шансов быть частью счастливой влюбленной парочки, сколько и у других людей на земле. Значит, буду искать того самого.
