Читаем без скачивания Отборные свежайшие анекдоты - С. Лютик

– Пиши как есть.

Написал. Те читают:

«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить.

Прихожу, а там два мента самогон варят».

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.

Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

– Чем вы это тут занимаетесь?

Парень:

– Что, не видишь? Журнал читаю. Полицейский:

– А она?

Парень:

– Носки вяжет.

Полицейский:

– А сколько тебе лет?

Парень:

– Девятнадцать.

Полицейский:

– А девушке?

Парень (смотрит на часы):

– Через десять минут будет восемнадцать.

– Задержанный, место рождения?

– Казахстан!

– А точнее?

– Все менты пишут просто: Казахстан.

– Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!

– Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

– Так и запишем… Казахстан…

Журналистка берёт интервью у киноактёра:

– Скажите, а почему Вы во всех фильмах играете отъявленных мерзавцев?

– Ну почему только мерзавцев? Вот недавно я и роль уголовника сыграл. А вообще-то, конечно, – в основном играю ментов.

Решили установить, кто лучший опер в мире.

Съехались со всех стран и давай соревноваться. Задание следующее: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.

Первые – америкосы; в лес ломится взвод SWAT, с ментами. Час нет, два нет, через три часа выносят зайца, все в восторге.

Затем англичане загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца… все в шоке.

Наступает очередь русских.

… В лес заходят два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

– Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.

Опера – всё нормально!

– Да ну, мы задолбаемся вас тут ждать.

– Всё нормально.

Вошли в лес. В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.

Медведь говорит:

– Где тут расписаться, я – заяц!

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.

Олигарх говорит:

– Всё понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

– Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт – значит станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет – моей.

Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой – пистолет и уходит…

Олигарх и бандит переглянулись:

– А что, сейчас в полиции тоже неплохо…

Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись «ПОЛИЦИЯ», естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа «ambulance» для Скорой помощи. Получается «ЯИЦИЛОП».

– С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции.

– Возьми тысячу и слушай дальше.

Опять приходит с обыском конвой.Опять нашли под полом пулемёт.Я думал, это тот же – нет, другой.Какая сволочь их туда кладёт?

– Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!

– Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.

– Ой, простите, товарищ полиционер, догоните…

– Гражданка, что за слово вы выдумали – полиционер!

– Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее…

– Гражданка, к полицейскому не обращаются словом «товарищ».

– Ой, господин полицейский…

– Ну, наконец-то!

– Он же убегает, скорее!

– А это не мой участок.

Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Ее спрашивают – где и когда?

– Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.

– Так ведь в это время там полно народу. Почему же Вы не позвали на помощь?

– А он меня шантажировал!

– Как?

– Он сказал: «Закричишь, уйду!»

– А мне название «милиция» больше нравится, чем «полиция».

– Почему?

– Ну милиция – от слов «милые лица». А полиция – от слов «подлые лица».

Едут менты в уазике, сзади козла везут.

На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.

Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:

– А куда это вы, ребятки, козла везете?

Те отвечают:

– В духовную семинарию поступать!

Батюшка не промах, отвечает:

– А если не поступит, так ментом и останется?

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.

Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:

– А ну живо разошлись все!

Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:

– Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!

Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.

Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:

– Ну, как я их?!

– Довольно неплохо, – ответил тот. – Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…

Мент допрашивает человека:

– Фамилия?

– Чья?

– Имя?

– Чьё?

– Чья-чьё. Китаец, что-ли?

Милиционер наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки.

Когда она собралась войти в воду, он подал голос:

– Здесь купаться запрещено.

– Что же Вы раньше молчали?

– А раздеваться здесь не запрещено.

Кабинет начальника ГУВД.

– Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?

– Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

Женщина жалуется участковому, что её постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у женщины:

– Ну, как теперь? Нормально?

– Да! Теперь бьет мотивированно!

Один мужик обращается к другому:

– Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?

– Нет.

– Один умеет читать, а другой – писать.

Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подошли к этим мужикам и попросили предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:

– Записывай.

– Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца таможни и всякой ерунды?

– Смотря что везешь, братан. Может, и лет семь…

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:

– Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.

– Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.

– Это как так?!

– Да у меня налоговая сидит, мы тут разговорились…

Мальчик подходит к постовому.

– Дяденька, скажите, пожалуйста, сколько времени?

– Сколько времени, мальчик, если это тебя прикалывает.

Кладбищенский сторож, мертвецки пьяный, обходит свои владения.

Смотрит – мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:

– Ты кто такой?

– Участковый инспектор Петров, 16-й участок. Сторож заряжает ему лопатой по башке:

– Нет у меня на 16-м участке Петрова!

У входа в винный магазин лежит мужчина. Подходит милиционер и спрашивает:

– Вы пьяны или с вами что-то случилось?

– Я..? Я здесь в рекламных целях…

Мент останавливает студента и велит предъявить документы.

– Та-а-ак, не работаем, значит…

– Да, не работаем.

– Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит…

– Да, прожираем.

– Та-а-ак, студенты мы, значит…

– Нет, извините, студент только я.

Два полицейских стоят у окна, пьют кофе и смотрят вниз.