Они чувствуют, что животное в себе надо победить, но сами это сделать не могут. И с удовольствием делегируют это тем, кому можно доверять — своим родителям. Поэтому твердость — необходимая составная часть родительской любви. С ее помощью тебе легко удастся удержать своего ребенка в русле правильного поведения. И он тебе будет за это благодарен. Пусть не сразу, пусть только тогда, когда вырастет, но это обязательно произойдет.
«Доброта» хуже воровства?
Если родители придерживаются безнасильственной стратегии воспитания, то они вынуждены сдерживать свои эмоции. И, естественно, такая мать будет чувствовать скрытую ярость, неприязнь к своему ребенку, что он четко почувствует. И он, чувствуя неприятные эмоции со стороны матери относительно себя, будет непонятно почему чувствовать себя виноватым (ведь я ничего плохого не сделал, мне мама ничего не сказала?), из–за чего будет страдать. Но он все равно будет продолжать делать то, что он делает, потому, что он чувствует неуверенность матери.
Но если у родителей поведение ребенка не вызывает нормальной и адекватной реакции, то он никогда не поймет, что что–то сделал не правильно. Б. Спок утверждает в этом плане, что родители не могут по–настоящему любить своих детей, если они не могут заставить их вести как следует, да и сами дети не могут быть счастливыми, если они не ведут себя как следует.
Но насилие очень коварная вещь и с ним нужно быть ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНЫМ! Насилие — атомная бомба воспитания. И применять его часто очень опасно! Но в этом слове «часто» самая главная опасность и неопределенность!
Понятно, что потакать ребенку во всем нельзя. И подавлять слишком часто нельзя. Опять же самая главная проблема в этих ключевых словах: «во всем» и «слишком часто». У разных людей разные критерии и для кого–то из родителей слишком часто — раз в месяц, а для кого–то — два раза в день. Поэтому невозможно четко определить — когда и как надо наказывать ребенка. Естественным и единственным «предохранителем» против него является только любовь родителей.
Поэтому давать советы родителям относительно того: как и когда наказывать ребенка, чрезвычайно опасно! Очень часто бывает, что прикрываясь вычитанными где–то советами, родители сгибают детей в бараний рог! Нимало не сомневаясь в делаемом: ведь это освящено авторитетом «лучших собаководов».
Коварность применения насилия также в том, что оно засасывает, к нему привыкают. Оно начинает казаться самым легким путем достижения поставленных целей. У многих родителей складывается впечатление, что если в раннем детстве наказание работало так хорошо, то должно так же хорошо работать и в более позднем возрасте. Но это далеко не так.
И только РАЗУМНЫМ сочетанием «пряника» и «кнута» родители могут дать ребенку понять — какие законы существуют в обществе и при этом не озлобить его. Если ты будешь наказывать ребенка с любовью, то добьешься в 1000 раз больше, чем если, фальшиво улыбаясь, будешь скрывать свои настоящие чувства.
И чем больше малыш будет доволен тобой — тем с большей охотой он выполнит твои требования. Только в этом случае все твои заботы о ребенке: о питании, сне, купании, отправлении естественных надобностей будут иметь определяющее значение для последующего его поведения.
Когда можно уменьшить дозу насилия?
Опять же еще один важный аспект применения наказания. Мы говорим о том, что если ребенок совершил что–то, что делать нельзя, то он обязательно должен получить наказание. И это совершенно верно! Но когда он привыкнет к тому, что если родители обещали, то они обязательно это сделают, то можно ослабить «вожжи».
При воспитании ребенка нельзя быть злющим надзирателем, который с паранояльной настойчивостью проводит в жизнь все принципы воспитания, которые он считает правильными. Наказание должно быть неотвратимым. Но небольшие послабления должны присутствовать. Но не в начале, когда закладываются основы послушания, а потом, когда, в общем и целом, ребенок становится послушным. Иначе у него может развиться чувство безнадежности.
Конечная цель всякого воспитания — воспитание самостоятельности посредством самодеятельности.
А. Дистервег.
Самое главное, что ты должен понять — это то, что большинство проблем, которые возникают у родителей со своими детьми заключаются в том, что ОНИ НЕ ПРИУЧИЛИ ДЕТЕЙ К ПОСЛУШАНИЮ! А этот процесс начинается очень рано и имеет свои жесткие законы, которые необходимо выполнять.
Если проанализировать те проблемы, которые возникают при воспитании детей, то оказывается, что начались они именно из–за того, что когда–то, когда надо было настоять на своем, родители смалодушничали…. А потом поехало–покатилось по той дорожке, которая привела к проблеме.
Воспитание детей на самом деле очень простая вещь — почти как пареная репа! Для того, чтобы правильно воспитать ребенка, университетов кончать не надо (а может быть как раз образование родителей в этом деле приносит больше вреда, чем пользы!) Нужно только понять пару ЧРЕЗВЫЧАЙНО важных вещей. И никаких проблем с воспитанием детей у тебя не будет. А эта пара выглядит так:
Первое: Родитель должен по–настоящему любить своего ребенка. Понятно, что если ЛЮБОГО родителя спросить — любит ли он своего ребенка, то ответ его понятен и однозначен. Но тот родитель, который по–настоящему любит своего ребенка, при возникновении проблем с поведением ребенка интуитивно найдет такие формы своего воздействия на ребенка, которые будут не только полезны, но и приятны обоим.
Второе: Родитель обязательно должен ставить перед ребенком цели и заставлять его их добиваться. Если ребенок должен ложиться спать в определенное время, то родители должны настоять на своем в любом случае. Правда, они могут добиться своих целей не за один раз, но общая доминанта такова: если ребенок должен это делать, то этого надо добиться не мытьем, так катаньем!
Вот фактически и все относительно принципов воспитания ребенка. Те люди, которые это не понимают, с самого начала запускают этот процесс не в ту сторону, в которую нужно. А потом пытаются что–то исправить.
Как не избаловать своего ребенка?
Для большинства родителей первый ребенок — самая интересная игрушка. И обычно больше всего балуют ребенка те родители, которые слишком долго его ждали, те, кто считает, что им ребенка послал Бог для того, чтобы он сделал былью их несбывшиеся мечтания. И они разрешают делать ребенку все! И в конце концов попадают в ловушку, из которой им очень трудно, а зачастую и невозможно, вылезти.
Разбалованный ребенок привыкает к режиму вседозволенности. И когда родители «очухаются» и поймут, что так жить нельзя, они начинают его ограничивать. И вот тут–то начинаются настоящие слезы с обеих сторон. Исправлять ошибки всегда намного труднее, чем их не совершать!
До годовалого возраста самый лучший способ отвращения ребенка от нежелательного занятия — отвлечение. Младенец чрезвычайно в этом плане гибок. И если он сейчас плачет, то вполне можно добиться от него, что через пять минут он будет смеяться. Поэтому, если он заинтересовался чем–то опасным, его достаточно легко от этого отвлечь. Но примерно с годовалого возраста эта «лафа» кончается. Ребенок становится чрезвычайно настырным в своем «исследовательском» поведении.
И если грудной ребенок тянется к вазе, можно и нужно ему погрозить пальчиком и сказать, что вазу нельзя трогать. Естественно, он все равно будет тянуться к ней. Вот тогда и надо его чем–то отвлечь. Но то, что будет ему сказано, останется в нем как базовая установка. И потом уже позже, когда он начнет ходить, на ее основе можно будет построить приучение к запрету.
И понятно, что до годовалого возраста ребенка НЕЛЬЗЯ наказывать. Только тогда, когда появится продуктивный контакт, то есть когда ребенок начнет в той или иной степени понимать тебя, давать осмысленные и осознаваемые ответы на твои действия, можно начинать отвращать его от того, чего делать нельзя.
Как получить контроль над «кнопкой»
Говорят, что добрыми намерениями устлана дорога в ад. Относительно воспитания детей это абсолютно верно. Очень часто родители, которые исходят из принципа «Нет кнуту!», попадают в такие ситуации.
Ребенок стал ходить. Естественно он с бешеной энергией осваивает и изучает мир. Он видит, что родители нажимают кнопку на телевизоре, чтобы его включить. Он тоже пытается это сделать. Но слышит грозное: «Нет!». Естественно он не хочет подчиняться этому приказу и проверяет, действительно ли это «нет!» является «НЕТ!».
И как только его отводят от телевизора, он тут же стремглав бежит к нему и пытается нажать кнопку. Его опять отводят от телевизора, повышенным тоном пытаясь ему внушить этого не делать. Но все равно, как только у ребенка появляется возможность, он опять направляется к нему.
