И как только его отводят от телевизора, он тут же стремглав бежит к нему и пытается нажать кнопку. Его опять отводят от телевизора, повышенным тоном пытаясь ему внушить этого не делать. Но все равно, как только у ребенка появляется возможность, он опять направляется к нему.
Родители из–за этого находятся в шоке, так как понимают, что не в состоянии контролировать годовалого ребенка. И они с ужасом думают о том, что же будет в дальнейшем, если уже в год он успешно игнорирует их запреты. И если родители считают, что порка не метод, для того, чтобы отвратить его от нажимания кнопки, то они приносят колоссальный вред самому ребенку и напрочь портят свои нервы.
Каждый из нас сам вычеканивает цену своей личности.
С. Смайлс.
У многих родителей так начинается горькая история безуспешной борьбы за контроль над «кнопкой», иной раз на всю жизнь. Очень скоро ребенок найдет еще одну «кнопку», которая приведет в действие сложный механизм гнева, растерянности, беспокойства и бессилия у родителей. А потом, когда он поймет свою безнаказанность, он каждый день будет находить новые «красные кнопки» и с удовольствием наблюдать — как родители мечутся, подпрыгивают и рвут себе на голове волосы.
Выход из подобных ситуаций один — принять решение, что если прежняя политика завела в тупик, то надо быть твердым в своем решении изменить положение дел. Если родители последовательны в своих действиях, направленных на коррекцию поведения своего ребенка, то он будет вынужден будет подчиниться им. И через некоторое время то, что от него требуют родители, станет восприниматься им как вполне нормальное, не вызывающее сопротивления.
Поэтому определенная жесткость в следовании своим воспитательным установкам, полезна не только матери, облегчая ей жизнь и воспитание ребенка, но и самому ребенку, который получает критерии поведения, к которым привыкает и которые потом будет считать вполне естественными. А это поможет ему во взрослом мире легко и спокойно, без внутреннего протеста, принимать общественные ограничения или же накладывать на себя собственные самоограничения как необходимые и неизбежные.
Научить ребенка следовать требованиям общества, обходясь без личных обид, и в то же время удовлетворять личные запросы без ущерба для общества — очень сложная задача. Даже нам, взрослым людям, это сделать очень трудно.
Если что–то опасное ребенку делать нельзя, то это нельзя делать НИКОГДА. Если ребенку нельзя что–либо делать из–за того, что он еще маленький и глупенький — то это нельзя до тех пор, пока он не повзрослеет. Но он должен четко знать, что когда вырастет и научится быть осторожным, то запрещенное делать ему станет можно.
В этом случае, когда наконец–то наступает время отмена запрета, его надо подготовить к нему. Надо объяснить, что он уже вырос, что теперь он может это делать, так как стал более ответственным.
Почему все–таки кнут?
Ребенок в момент появления на свет является больше животным, чем человеком. И все неприятности, которые возникают при его воспитании заключаются в том, что он не знает, что для него хорошо, а что плохо. Но известно, что с животными не удается обходиться только лаской — не зря пастух носит с собой кнут! Поэтому и к ребенку тоже необходимо применять ту или иную степень насилия. Естественно, мы понимаем под этим словом не грубую силу. Как раз наоборот!
И, видимо, надо все–таки объяснить — какой смысл мы вкладываем в слово «насилие». Это слово в российском менталитете тоже обросло негативным смыслом. В контексте этой книги мы будем это слово применять как синоним целенаправленной коррекции поведения. То есть насилие есть способ принуждения к изменению поведения. И оно может проводиться контактно (активное наказание) или же только на ментальном уровне (пассивное наказание).
Чем меньше грубого насилия применяется в процессе воспитания, тем успешнее развивается ребенок. Но ведь насилием является даже фраза: «Убери игрушки!» Насилие может быть очень тонким. Например, мать говорит: «Я хочу, чтобы ты сделал……». Казалось бы, это совсем не то что: «Сделай то–то и то–то!»
Но ребенок прекрасно понимает, что сердить маму лишний раз — очень опрометчивый поступок. И вынужден в той или иной мере подчиниться ее требованиям. Таким образом, от своей тонкости насилие не перестает быть насилием.
Папин ремень как основной инструмент воспитания?
Активное наказание применяется на этапе приучения к послушанию, то есть на самых ранних этапах воспитания. Оно, конечно же, бывает нужно и потом, если ребенок совсем отбивается от рук и пассивное наказание становится не эффективным. Но оно на этом этапе является подсобным, вынужденным. Основным «инструментом» активного наказания является всем известный папин ремень.
А вот пассивное наказание намного более разнообразно. Основная его идея заключается в том, что ребенка наказывают через лишение интереса, искусственно лишив его возможности чем–либо заняться. И оно в ряде случаев даже более полезно, чем активное наказание.
Его можно поставить в угол, посадить в манеж, (это тем более эффективно, если он не любит в нем находиться) — можно придумать еще массу других подобных приемов. Для такого активного существа, каким является ребенок, это намного более мучительная процедура, чем порка.
Естественно, то, чем наказывают, вызывает у ребенка резко негативные чувства. Поэтому категорически нельзя заставлять ребенка в наказание работать или же отжиматься. Надо наказывать тем, отрицательное отношение к чему требуется выработать. В этом плане пассивное наказание обладает еще одним достоинством — в результате может выработаться резко отрицательное отношение к ничегонеделанью.
Как вызвать отвращение к ничегонеделанию?
Если уж ты хочешь наказать более менее взрослого ребенка и при этом воспитать отвращение к пассивности, то самое лучшее наказание для него — посадить в теплое и удобное кресло и запретить из него вставать или что–либо делать. При этом в его поле зрения не должно быть ни телевизора, ни кусочка улицы, ему нельзя играть с игрушками и читать книги.
Хорошими людьми становятся больше от упражнений, чем от природы.
Демокрит.
То принуждение, которое мы должны применять относительно ребенка, можно назвать вынужденным. Но, естественно, оно должно быть СТРОГО дозированным! И производиться ТОЛЬКО с любовью и такой установкой: «Мне очень не хочется, но я вынужден это сделать — ты «заработал»!
Наказывая ребенка, всегда надо оставлять для него путь к отступлению, возможность найти компромиссный вариант решения конфликта с родителями: «Ты будешь стоять в углу полчаса. Если ты успокоишься раньше, то я тебе разрешу заниматься своими делами. Если же после этого ты опять будешь делать то, за что был наказан, ты простоишь в углу не 15 минут, а целый час». В этом случае у ребенка появляется ВЫБОР: продолжать гнуть свою линию и неизбежно получить наказание или же без потери лица воспользоваться лазейкой. И если он не пойдет на компромисс, то в этом случае, если ты сказал, что наказание будет длиться 1 час, то оно ДОЛЖНО длиться час. Если однажды ребенок поймет, что строгое правило родителей не очень уж и строгое, то он будет штурмовать этот «Зимний» снова и снова, пока не добьется своего.
Воспитание — всегда чувство меры, движение по центральной оси, когда крайние меры наказания или поощрения или не используются вообще или же используются только в исключительных случаях. И если есть какие–то отклонения от этой оси, то они обязательно проявятся в тех или иных поведенческих стереотипах, которые могут привести к трагическим последствиям.
Насильственная коррекция поведения относительно ребенка даст плоды только в том случае, если он не имеет принципиальных возражений против него: «Конечно, ходить в школу не хочется. Но я знаю, что от этого утомительного занятия не удастся увильнуть — все равно заставят идти. Да и обойтись без знаний мне в жизни вряд ли удастся.»
Проблема «отцов и детей», перед которой рано или поздно встают все родители (она была известна даже в Древнем Риме), появляется из–за того, что родители не понимают, что по мере взросления доза насилия относительно ребенка должна неуклонно снижаться.
Поэтому воспитание должно быть СБАЛАНСИРОВАННЫМ, то есть сочетать и поощрение и наказание. Ребенок должен четко уяснить связь: сделал так, как просят родители — получи «конфетку», сделал не то — получи по попе. Процентное соотношение «кнута» и «пряника» должно очень гибко привязываться к поведению ребенка.
Тираны — это дети–переростки?
