долг и т. д.
Многие считают это проявлением характера, отчасти так и есть. Но основная причина – это уважение своих и чужих границ.
Проблемы наступают, когда кто-то из участников общения или отношений начинает нарушать как свои, так и чужие границы. Это надоедливые гости, которые не понимают намёков о том, что вечеринка закончена, это постоянно отвлекающие своими проблемами друзья, болтающие без умолку о себе и тут же пропадающие, стоит тебе заговорить о своих проблемах. Научиться выстраивать и держать границы – это большое искусство, которое требует времени и терпения.
Для чего это нужно? Для комфортного существования в обществе и в отношениях. Гораздо приятней знать, что человек не будет шутить над тобой или разбалтывать твои секреты другим, потому что ты его об этом попросил(а) – установил(а) границы дозволенного. И намного тяжелее с теми, в ком ничего не держится, тогда тебе приходится постоянно держать себя в границах дозволенного, чтобы не сболтнуть лишнего.
Как происходят нарушения границ? Первая по популярности фраза/мысль: «Он(а) всё и так понимает, сделаю ему/ей поблажку, мы же друзья/пара/семья».
Так поступают не только родители со своими детьми, но и влюблённые друг с другом. «Он(а) снова задерживается, мы уже везде опоздали. Неужели он(а) не видит, как меня это бесит?» Ответ: «Нет. Не видит». Более того даже не догадывается об этом, потому что при встрече ты об этом молчишь, не желая показаться мелочным(ой) или устраивать скандал из-за «пустяка». Вот только из таких пустяков складывается большой комок обиды, который растёт внутри тебя и начинает со временем портить ваши отношения.
Почему произошло нарушение твоих границ? Потому что у тебя сформировано убеждение, что потребовать от любимого человека уважать твои границы и не дождаться его/её – означает показать себя не с лучшей стороны или продемонстрировать свою нелюбовь или говоря простым языком – наказать.
Если вы не договаривались о последствиях, так и будет. Но если после первого такого раза ты спокойно говоришь о том, как тебе неприятно, когда он(а) опаздывает/не держит слово/делает что-то против твоего желания и т. д., а партнёр продолжает нарушать твои границы – это самый лучший способ понять, насколько партнёр тебя ценит. Возникает закономерный вопрос: «Почему ты ценишь границы партнёра больше своих? Насколько справедливы эти отношения для каждого из вас? И что они на самом деле тебе дают?»
ВНИМАНИЕ! Последствия – это не наказание, а соблюдение договорённостей. Если ты считаешь, что ваши отношения станут лучше, если ты не применишь неприятные последствия к партнёру, тем самым ты продемонстрируешь партнёру, что тебе нельзя доверять. Если вы о чём-то договорились, то соблюдение условий, даже самых неприятных, говорит о том, что на тебя можно положиться в любом вопросе.
Именно поэтому последствия не должны быть кардинальными, жестокими или сложно выполнимыми. Опоздал человек на встречу, ты уходишь по своим делам в следующую минуту от назначенного времени. Нарушил человек личное пространство, ты просишь восстановить границы или ты не будешь молчать, пока их не восстановят, и не отвечаешь на вопросы, пока человек не восстановит границы, а не угрожаешь разорвать отношения, физическим наказанием или унижением достоинства партнёра.
Придумать и применить последствия – это большое искусство, которому люди учатся не один год, поэтому сначала они могут не работать или быть излишними или у тебя не хватит духу их применять – это нормально. Главное, что ты работаешь в этом направлении и от случая к случаю начинаешь пользоваться последствиями. Так, незаметно для себя, ты научишься их применять с большей точностью и эффективностью.
Границы собственного «Я»
Это первое на что стоит обратить внимание, когда мы говорим о границах. Где начинается и заканчивается собственное «Я»? Что мы из себя представляем? Этот вопрос настолько многогранен, что ответ на него можно не найти, постоянно находясь в поиске, но это не значит, что нужно перестать пытаться это делать. Важно помнить, что жизнь – это череда событий и ни один день не похож на другой, а потому и границы твоего «Я» сегодня, могут быть не такими как вчера.
Изначально мы имеем только физические границы – наше тело. Затем, исследуя окружающий мир, мы стараемся занимать как можно больше пространства. Животные для этого используют запах (ставят метки), а люди устные договорённости или присутствие на спорной территории принадлежащих им вещей. Так шутка про переезд девушки в дом парня о том, что в его доме становится больше её вещей не лишены смысла, т. к. личные вещи – это части собственного «Я» человека и потому мы так остро реагируем, когда кто-то чужой без спроса пользуется нашими вещами.
Наша одежда, игрушки, машины, техника, недвижимость, собственное дело, – всё это может быть частью нашего «Я», а может и не быть. Где проводить границы решает человек и его самооценка. Обычно, чем ниже самооценка у человека, тем больше атрибутов власти и достатка ему требуется в границах собственного «Я», чтобы продемонстрировать масштаб и силу.
Особенностью такого разросшегося «Я» является его ненасытность и неустойчивость. По сути, неуравновешенный человек часто не может контролировать даже собственные действия, поддаваясь влиянию эмоций, не говоря уже о том, что вещи и события вне тела человека сильно уязвимы для окружающей среды. Поэтому видимое величие так и остаётся видимым.
Такие люди трепетно относятся к власти, не терпят любой критики и агрессивно пытаются разрушить чужие границы, чтобы их искусственное «Я» стало ещё больше.
Есть другая категория людей, чьи границы собственного «Я» даже меньше, чем физические. Такие люди готовы «отдать последнюю рубашку», жертвовать своими желаниями и интересами ради других. От них часто можно услышать фразы, вроде: «Мне ничего не нужно», «Проходите, я подожду», «Берите, я всё равно не голоден(а)» и т. д. В нашем обществе скромность считается хорошим тоном, но под этой ширмой часто скрывается Жертва – мы подробно рассматривали эту ролевую модель в главе «Что такое любовь».
У таких людей личность не расширяется за счёт вещей, а полностью переносится на собственное дело, предметы одежды, мебели или человека. Т. е. фактически психика таких людей переносит собственную личность в другого человека или предмет, бизнес и т. д. Это приводит к тому, что психика воспринимает предмет или человека, как себя и начинает заботиться и делать что-то ради этого предмета или человека, а не фактического обладателя этой психики. Так люди сгорают на работе, растворяются в отношениях, лишаясь личности и индивидуальности, либо стремятся максимально походить на кого-то другого, существуя только ради этой цели.
Особенностью нарушения границ такими людьми является мягкое просачивание через границы. Такие
