Читаем без скачивания Хуевая книга - Александр Никонов

Пузырек от "Люфтганзы".

Пузырек от...

На этом можно сделать миллионы. Попрошу отстегнуть за идею...

Запах акаций, эвкалиптов - это море. Запах гниющих водорослей - студенческая Пицунда. Пряный, тяжелый, смешанный с чем-то, наверное, тоже запах акаций, но чуть другой. Это один вечер в Стрые. 1990. Май. Чудный маленький прикарпатский городок. Мне сказали, что там по дешевке можно купить видак. Я выбил командировку и приехал. Неделю бегал как шальной. Лажа. Пустое. Цены довольно высокие, хотя и чуть ниже, чем в Москве. Всю неделю как угорелый - Львов, Драгобыч, Болехов, Ивано-Франковск - посетил за государственный счет. В поту и горячке.

Но отдохновеннее всего был тот самый первый вечер, когда, устроившись в гостиницу, пожрав, избавленный от необходимости суетиться, я просто прогулялся по весеннему, теплому, вязкому стрыйскому вечеру. Повдыхал пряный цветущий запах, полюбовался на костелы, узкие улочки, старые дома с проходными подъездами и подворотнями, будто взятыми из фильмов о революционерах конца Х1Х века. Все неспешно сохранилось, и я все время ждал, что из проходного двора вдруг выйдет городовой с селедкой или выбежит революционер с пачкой листовок.

Из частных окон нахально выглядывали жовто-блакитные, но тогда они казались еще неадекватным и забавным национализмом.

Глава 26. Так учил Заратустра

А вот Стасик, с коим мы были в Пицунде, он известен как знатный изготовитель домашних спиртосодержащих напитков. Он изготовляет их из всего на что падает его острый глаз, используя при этом все до единой извилины пытливого ума.

С моей легкой руки его фирменное вино из забродившего варенья, дохлых яблок и всякого гнилья, которое он кучами сваливает в трехлитровые банки, теперь называется стасовкой. Он и сам его так называет. Говорит:

- В этом году я не буду делать стасовку. Сделаю наливок из малины и вишни. Берешь трехлитровую банку вишни...

- С косточками? - уточняю я.

- Да. Они дают необходимый привкус... Так вот. Берешь полностью заполненную трехлитровую банку вишен. Практика и теория показывают, что там они занимают порядка 60 объемных процентов. Вообще, если пренебречь граничным эффектом, например, взять очень широкую банку, то теорема нашей порошковой металлургии гласит, что абсолютно упругие сферические тела занимают там 64 объемных процента. В зависимости от упаковки. Если с утряской... Ты, кстати, помнишь, что существуют три вида плотнейших упаковок - ГЦК, ОЦК и ГП?

- Гранецентрированная, объемноцентрированная и гексагональная плотноупакованная. Помню. Есть еще порох в металлургических пороховницах!

- Вот. В реальности же вишни не абсолютно упругие, а наоборот, приминаются. То есть по вертикали они уплотняются, а по горизонтали остается разрежение за счет того, что при утряске примятые вишни уже не в состоянии перемещаться в горизонтальном направлении до плотнейшей упаковки, потому что площадь соприкосновения и трение увеличились. Короче говоря, чем бы ты не заполнял емкость - маком, дробью, манкой, грецкими орехами - по хую - она будет заполнена на 60 объемных процентов.От радиуса сферы не зависит, только от формы. А остальные 40 процентов - это будет примерно 2,5 бутылки водки - заливаешь водярой. Но лучше спиртом, разбавленным до 50-70 градусов. Дело в том, что наиболее сильный вытягивающий эффект имеет именно такая крепость. Если крепость меньше 40 градусов, вещества из ягод или там травы не полностью переходят в спирт: "мощности" не хватает, слишком слаб. Если же залить 96-процентным спиртом, то он просто обжигает поверхность экстрагента - твоих сраных ягод. Там, блядь, какая-то, что ли, коагуляция происходит - хуйня, в общем, образуется обожженный слой, затрудняющий вытяжку... Вот. Месяц вишни будут настаиваться. Потом откроешь крышку, а оттуда спиртом уж не пахнет, идет такой чижолый вишневый дух, что даже сама вишня так не пахнет. Охуеть.

В настоящее время я, блядь, гоню самогон без аппарата. Ну способ-то известный. Всякое говно перегоняю. А знаешь, как лучше от сивухи очищать?

- Активированный уголь, марганцовка...

- Не только. Заливаешь в первач стакан молока. Оно сворачивается и всю сивуху забирает. А потом еще раз перегоняешь. И уже никакого запаха.

Хороший мужик Стас, правда, люди? Я привожу рисунок его способа перегонки самогонки без самогонного аппарата.

А сам я навострился делать охуительные яичные ликеры, которые вообще люблю за пиздатость. Сам придумал рецепт. Все охуевают. Вот сидел раз на кухне и из того, что было в холодильнике сгондобил невъебно вкусную хуйню. Берешь миксер, разбиваешь в емкость миксера три яйца, выливаешь банку концентрированного (не сгущенного) молока, насыпаешь 4-5 столовых ложек сахара, чуток ванилина и заливаешь 100 грамм спирта. 2-3 минуты взбиваешь в миксере. Потом можно даже не настаивать: и так идет охуенно.

А Яшка мне сказал один секрет:

- Ты, когда настойки делаешь, ни хуя не путай, чего куда захуякиваешь. Надо захуякивать воду в спирт, а не наоборот.

- Помню, в школе нас учили: "лей кислоту в воду!" А здесь почему наоборот?

- Потому что спирт с водой - это не простая механическая смесь. Это все ж таки химическое соединение! Молекулы реагируют. Менделеев защищал диссертацию "О соединениях спирта с водой", думаешь, хуя ради?! Оказывается, при 20-процентной концентрации спирта происходят несколько другие реакции. Там какие-то то ли вредные, то ли невкусные гадости получаются из молекул. Нехорошие соединения. Поэтому и надо лить воду в спирт, чтобы миновать 20-процентную концентрацию. Усек?

Усёк, хули.

Эпилог

По-видимому, мне придется переписывать эпилог к каждому изданию книги. Или просто пристегивать следующий эпилог вдобавок к существующему. Потому что время идет и все меняется. Вдруг кто-нибудь из героев этой книги станет президентом или министром или большим политическим деятелем. Я за всеми слежу. Тогда надо будет немедленно переиздавать книгу с новым эпилогом.

Ну а пока что, через 6 лет после окончания института, ситуация такова. Героям этой ностальгии нет еще 30 лет. Бен работает средним начальником. Да в общем, вся наша группа - на уровне средних начальников, но мало кто остался в металлургии. По секрету скажу, что Бен как раз остался и работает старшим калибровщиком. Единственный в своем роде специалист в Москве. Не женат.

Дима Макеев. Кандидат технических наук, недавно защитился. Переехал с женой жить в Люберцы, в маленькую двухкомнатную квартиру. Детей нет. Хобби - пишет рок-музыку.

Олег Баранов, 3-е лицо на заводике, начальник отдела сбыта и потому - крутит всякие левые дела и хорошо с этого имеет. Как и прежде, думает только о деньгах. Но зато уже досыта наебался. У него ребенок. Карапет маленький.

Петя Уралов. Глава собственного предприятия. Купил себе тачку, гараж, квартиру. Миллионер.

Соломонов - после института закончил зубной техникум и работает зубным техником.

Рубин - классный программист. Женился на женщине на 6 лет старше его. На той самой, что писала мне стихи. Сын.

Вова Королев, который блевал. Среднего уровня начальничек на Питерском заводе метизов.

Стасик Семченков - в частной конторе кем-то пашет. Большой специалист в области порошковой металлургии. Жизнью недоволен и хочет уехать на Запад. Да только вот никто не берет. Сын.

Суворов - инженер в ящике.

"Как объяснить, что все мои ошибки,Все глупости и выходки мои -Все это ожидание улыбки,Неловкое признание в любви..."

К жизни. К себе. К друзьям. К тебе, читатель. Хуиная твоя голова.

Эпилог 2

Вот и подписываю второй эпилог. Время идет. Нам всем уже по тридцать с копейкой. Прошло 9 лет после окончания МИСиСа.

Бен работает все тем же начальником. Женился на даме постарше себя с семилетней, кажется, дочерью. Скоро еще и сын будет (во всяком случае так УЗИ показало).

У меня тоже сын.

У Макеева без перемен.

Олег Баранов стал жить плохо на своем заводике и уволился за деньгами. Хочет устроиться прорабом на стройку.

Петя Уралов женился во второй раз, хороший мужик, хоть и богатей-мироед.

Рубин вывез-таки свою маму из полувоенного Еревана и путем сложных квартирных обменов живет теперь с мамой, женой и сыном в Зеленограде.

Стасик сменил ряд мест и теперь опять уродуется по своей порошковой специальности на ЗИЛе. Он крупно погорел на "МММ". А его жена, Вероника, работает в "Независимой газете", где публикует рекламу "МММ".

Так и живем. Так и доживаем.

В ожидании третьего эпилога.

Приложение 1. Словарь-самоучитель