alt="" src="images/i_046.png"/>
2. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ
Эмоциональные границы – это то, сколько своей психической энергии вы готовы отдавать другим. Желание и умение поддерживать близких и знакомых, не вычерпывая при этом свой собственный ресурс до дна и не позволяя «испивать» себя.
Нарушение эмоциональных границ может выражаться в привычке кого-то в вашем окружении использовать вас как «помойку» для своего эмоционального негатива. Позвонить в любое время, прийти в гости без приглашения. Такой человек без спроса вываливает на вашу голову все свои страдания, не спрашивая, готовы ли вы все это переварить.
К нарушению эмоциональных границ можно также отнести неприемлемые или слишком личные вопросы; игнорирование эмоций и чувств другого человека; просмотр личной информации без разрешения, распространение этой информации.
Как можно расставить эмоциональные границы:
«Спасибо за критику, но то, как именно ты ее формулируешь, меня ранит».
«Я тебе искренне сочувствую, но прямо сейчас у меня нет сил на то, чтобы оказать тебе полную поддержку. Давай продолжим этот разговор позже».
Не забывайте при этом и об уважении эмоциональных границ других людей: «Мне очень плохо и нужна поддержка, у тебя есть возможность меня выслушать?»
3. ВРЕМЕННЫЕ ГРАНИЦЫ
Время – бесценный дар. У нас всех ограниченные запасы времени, украденное или потраченное зря время невосполнимо. Расстановка здоровых временны́х границ подразумевает, что вы четко осознаете свои приоритеты, умеете оставлять за бортом то, что не является важным прямо сейчас, и не подписываетесь под все подряд.
Когда вы сами знаете, что для вас важно, вам проще ставить временны́е рамки и при общении с другими людьми:
«У меня есть всего полчаса на это обсуждение».
«В выходные я провожу время с семьей, поэтому не смогу к вам присоединиться».
«Я была бы рада помочь, но прямо сейчас у меня нет на это времени. Я могу предложить свою помощь в следующую среду, если это вас устроит».
«Я могу вам помочь с этим вопросом, час моей работы стоит…»
Нарушение временны́х границ включает в себя: обращение за профессиональным советом или помощью в личное время и без оплаты; опоздания, которые нарушают расписания другого человека и вынуждают его подстраиваться; общение, которое занимает больше времени, чем готов на это потратить собеседник; любые контакты в то время, которое собеседник изначально обозначил как личное и закрытое для общения.
4. СЕКСУАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ
Нет никаких общепринятых норм и правил в том, что касается сексуальных границ, – каждая пара устанавливает их сама. Все норма, что устраивает ОБОИХ. Здоровые сексуальные границы включают в себя уважение к чувствам и желаниям партнера, доверие, которое подразумевает свободное общение на тему того, что приемлемо для партнера, и наоборот. Также к здоровым сексуальным границам относится право на «нет».
К нарушению сексуальных границ относится:
– принуждение, физическое или эмоциональное;
– агрессия в ответ на отказ в близости;
– принуждение к формам близости, дискомфортным для одного из партнеров;
– ложь про использование контрацептивов;
– ложь / сокрытие фактов о заболеваниях;
– критика желаний партнера или его физической формы;
– любые действия, которые совершаются без предварительного согласия партнера.
5. ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ
Интеллектуальные границы подразумевают под собой уважение к чужому мнению и идеям и принятие того факта, что каждый имеет право на свою точку зрения. К ним также относится право человека не делиться своим мнением по какому-то вопросу, если он не желает.
К нарушениям можно отнести любое обесценивание интеллектуальных способностей собеседника и принуждение отказываться от своей позиции.
Расстановка интеллектуальных границ может выглядеть вот так:
«Мое мнение правильное для меня на том простом основании, что оно МОЕ».
«Я не разделяю твою точку зрения, и мне не нравится тональность нашего разговора. Если тебя слишком расстраивает моя позиция, давай продолжим разговор о другом…».
6. МАТЕРИАЛЬНЫЕ ГРАНИЦЫ
Сюда входит право на защиту личной собственности и право на отказ делиться своими вещами или деньгами. Расстановка материальных границ важна прежде всего там, где такие границы нарушаются чаще всего – в семье и при общении с родней и друзьями. Вы вовсе не обязаны делить свой гардероб с сестрой или разрешать пользоваться своей машиной только потому, что кто-то называет себя вашим другом (кстати, настоящие друзья вообще редко нарушают ваши границы).
Вот как это может выглядеть на практике:
«Нет, я не могу дать тебе свою машину на выходные, у меня на нее свои планы».
«Я могу дать тебе свое платье, но его нужно будет вернуть до следующей пятницы, и химчистка за тобой».
«К сожалению, мы не можем больше помогать вам деньгами, но можем предложить свою поддержку другим образом».
Материальные границы нарушаются, когда кто-то берет ваши вещи без разрешения, ломает или портит их или просто слишком часто злоупотребляет вашими ресурсами.
КАК и КТО нарушает мои материальные границы?
Одним из самых распространенных мифов о границах является суждение, что их наличие отталкивает других людей.
С точностью наоборот! Границы – это ключ к установлению нормальных отношений. Более того, как бы иронично это ни звучало, установленные границы позволяют понять, где есть ты, а где нет. И в итоге выбрать тех людей, общение с которыми приносит комфорт и пользу.
Кроме того, четкое понимание того, чего ты хочешь, кто ты и какой ты, а также осознание своих чувств, мыслей и наличие собственной жизни позволяет понять, что ты отдельная, уникальная, самостоятельная личность со своим опытом и своими интересами.
Разве подобные личности отталкивают от себя? Вовсе нет. Они способны быть в отношениях, оставаясь при этом самими собой, не влезая в чужую личность и не теряя себя.
Еще один миф: у настоящей любви нет никаких границ.
Можно часто встретить такое убеждение: «я люблю тебя» означает, что «я сделаю для тебя все в любой момент». И гораздо чаще встречается: «Если ты меня по-настоящему любишь, ты должен сделать все в любой момент».
На практике эта идея может проявляться так.
Мы даем в долг деньги, которые копили на что-то важное для самих себя.
Мы делимся какой-то глубокой информацией о себе с людьми, которые могут теоретически эти секреты раскрыть.
Мы позволяем кому-то плохо обращаться с нами, потому что им требуется выпустить пар. В итоге якобы «во имя любви»
