Читаем без скачивания Быть счастливым просто! Энергетические ловушки в паре и как их избежать - Сергей и Дина Волсини

Тем не менее, жизнь продолжается, и в отсутствие мужчины его функции в семье начинает выполнять дочь. В последнее время все чаще можно увидеть такую модель семьи: мама находится на месте жены, является хозяйкой дома и воспитывает детей (своих внуков), а ее разведенная дочь встает на место мужа, работает с утра до ночи и обеспечивает семью.

Девушки, которые родили детей и являются их мамами, часто говорят, что в действительности чувствуют себя их «папами», ведь они видят своих детей урывками, заваливают подарками, возят на каникулы – то есть ведут себя как типичные отцы. Это состояние постоянно поддерживается их мамами, которые относится к дочерям так, как если бы они были бы их партнером-мужчиной: тот же контроль, те же претензии. «Я же воспитываю твоих детей!», – восклицают они.

Важно понимать, что в такой ситуации молодой женщине найти мужчину становится почти невозможно, потому что система замкнута, роли распределены, и место партнера занято.

Дело обстоит сложнее, когда мама – партнер намеренно не хочет отпускать ребенка, несмотря на то, что у сына уже лысина на голове, а дочери уже давно пора растить своих детей. Нежелание матери столь велико, что не дает взрослому ребенку выстроить отношения с кем-либо: сначала у предполагаемого жениха находится масса недостатков, а со временем уже никто и не сватается. То же происходит и с сыновьями: «подожди, сынок, зачем нам приезжая?», «эта слишком красивая, изменять тебе будет», «зачем тебе эта обуза, разведенная, да еще и с детьми?!». И так, пока претенденток уже не останется – никому такое «счастье», кроме матери, не нужно. Нередки случаи, когда взрослые дочь или сын проживают жизнь вдвоем со старушкой – матерью. Счастья это не приносит никому, потому как недовольство ситуацией не может не нарастать с годами.

 Во втором случае ситуация не столь очевидна, поскольку место партнера на тонком уровне занимает не сама мама, а ее энергетика. Бывает так, что мама живет далеко, либо ее уже нет на этом свете, а вопрос у человека по-прежнему не решается. Почему? Потому что мамины представления продолжают жить. Человек сам поддерживает их, взаимодействуя с ними, как если бы он взаимодействовал с мамой, будь она рядом: споря с ней, доказывая свою правоту, сверяя с ней мысленно каждый свой поступок, заглаживая свою вину, оправдываясь перед ней, и так далее. Если человек не усвоил духовный урок, который несла в себе его мать, то вопрос остается для него не решенным, и ему так или иначе приходится его решать.

Поэтому, если смотреть на человека на тонком плане, то можно увидеть, что на месте партнера у него находится энергетика нерешенного вопроса, которая и отталкивает партнера, не давая ему возможности занять это место. В жизни это чаще всего проигрывается тем, что противоположный пол как будто избегает человека, хотя он и хорош собой, и общителен, и материально обеспечен. Проще говоря, мамины представления о противоположном поле проигрываются в жизни ее повзрослевшего сына или дочери.

К примеру, к нам обратился молодой мужчина, который к тридцати пяти годам не был женат и не имел боле-мене длительных отношений с девушкой. По его рассказам, все его подруги либо игнорировали его, либо только пользовались его деньгами, либо уже были заняты, либо предпочитали ему других кавалеров. Мы увидели, что на уровне энергетик этот мужчина шел в паре со своей мамой, которая умерла некоторое время назад. При жизни он был самым любимым ее ребенком, с которым она связывала все свои мечты и надежды. Эта энергия так и осталась, и мужчина жил, окруженный стеной материнских энергетик.

Другой пример: один молодой человек признался, что, встречаясь с девушкой, вдруг почувствовал, что общается он не с ней, а с ее мамой – те же интонации, тот же холодок, та же требовательность. Через какое-то время он принял решение расстаться с девушкой только потому, что он понял для себя, что жить ему придется не только с любимой девушкой, но и с ее мамой. И если с любимой он всегда мог бы договориться, то маму, как он чувствовал, ему не переделать.

Не всегда эти энергетики легко распознать. В нашей практике был случай, когда к нам обратилась успешная привлекательная женщина, которая вот уже десяток лет не могла наладить личную жизнь. Сценарий общения с мужчиной проигрывался всегда один и тот же: приятное знакомство, два – три романтических свидания, и тут обнаруживается что-то, что меняет ее отношение к мужчине на сто восемьдесят градусов. Один оказывается женат, другой «голубой», третий претендует на ее деньги, и так далее. Каждый чем-то плох. В чем же оказалась причина? Ни за что не угадаете!

На тонком уровне на месте партнера у женщины находилась энергия сильного протеста, которая идет из нерешенного вопроса с мамой. В юности мама настояла на браке с первым нелюбимым мужчиной – девушку выдали замуж против ее воли. Это и вызвало у девушки протест, который не дал встать на место партнера и первому мужу, и всем последующим мужчинам. Протест против решения мамы всегда проигрывался и являлся ключевым в отношениях с мужчинами. Не освободив энергию протеста, вопроса было не решить.

 Третий вариант, когда место половинки занято бывшим супругом, касается почти всех без исключения разведенных пар: чувство, пережитое в предыдущем браке (или связи) нужно осознанно отпускать, иначе вы перетаскиваете его в вашу сегодняшнюю жизнь и позволяете ему влиять на нее.

 Не отпущенная обида, чувство несправедливости, предательство, желание отомстить, пережитый эмоциональный шок – все это оставляет вашего «бывшего» и вашу «бывшую» рядом с вами. Место занято. Как же вы собираетесь строить новую жизнь? Освободить прежнего партнера можно так же, как мы это делали с историей первой любви. Вернитесь к медитации из второго раздела первой книги и выполните ее, но уже в отношении вашего бывшего супруга.

Следующий вариант, в котором на месте половинки находится отец, в большей степени относится к семьям, где подрастают дочери. Отец энергетически находится в партнерах у дочери в том случае, если отсутствует или недостает любви между родителями. Иначе говоря, это семьи, которые создавались либо сохранялись ради детей. Дочь в таком случае становится для отца не просто ребенком, но и единственным смыслом сохранения семейной жизни, а отец для девочки – не только папа, но и лучший мужчина на всем белом свете, подобного которому нет и быть не может.

Одна из наших клиенток рассказала нам, что она никак не может забыть, как на ее свадьбе горько плакал отец. После замужества она уехала в другой город, а отношения между родителями разладились, и вскоре отца не стало. С тех пор ее не покидало чувство вины: ей казалось, что выйдя замуж, она оставила отца, и поэтому он умер. Мы объяснили ей, что в этом нет ее вины: брак родителей был создан не по любви, и они оставались вместе только ради единственной дочери. Отношения между родителями никогда не были хорошими. Отец держался на любви дочери и, отдавая ее замуж, чувствовал, что остается без источника любви. Проблема крылась не в замужестве и отъезде дочери, а в отношениях ее родителей между собой. Это тот урок, ради которого родители воплощались в эту жизнь и который им нужно было бы решать совместно.

В другом случае красивая и талантливая девушка тридцати пяти лет никак не могла выйти замуж, так как на тонком уровне ее от этого удерживал отец. В жизни это выражалось в постоянном контакте с папой – дочка жила в родительском доме, работала в компании отца, являлась его правой рукой и советчиком по всем вопросам. Они круглосуточно были на связи. Понятно, что ни один молодой человек не подпускался к ней на расстоянии пушечного выстрела.

Ситуация, когда отец становится партнером дочери на тонком плане, возникает только там, где родители ребенка не научились любить друг друга. Ребенка любить легко, и дочь, обладая по природе источником любви, дает отцу любовь, которую должна была бы дать ее мама. Для ребенка эта ноша становится непосильной, ведь по сути это обязанность сохранять семью, сохранять отношения двух взрослых людей. Некоторые женщины прекрасно видят привязанность мужа к ребенку и используют ее в своих интересах, например, стараясь удерживать этим мужа в семье.

 Можно говорить о том, что во всех случаях, когда девушка выбирает в партнеры мужчину намного старше себя, это всегда означает в первую очередь одно: вопрос с отцом не решен. На тонком уровне у девушки именно отец занимает место партнера, и это неизбежно сказывается на взаимоотношениях с мужчиной.

И последний, пятый вариант, весьма популярный в нашем обществе в последнее время – в нем место второй половинки занимает ребенок. Такую ситуацию мы уже обсуждали с вами, когда говорили о родительском запрете на любовь во втором разделе первой книги.