– Держите-ка его крепче, рыбоньки мои… Что ж вы так задёргались, ваше неблагодарное высочество? Не доверяете заведению? Напрасно. И обидно, кстати. Уж где-где, а у нас знают толк в депиляции кровожадным воском!
1.5
Дракон аж поперхнулся собственным рыком.
– Крово..каким?!! Мариэль, прекрати сейчас же этот детский сад!
– Какой ещё детсад, ваше высочество? Процедура, между прочим, самая, что ни на есть, взрослая, и к тому же не из дешёвых.
– Сколько заплатить, чтобы ты выпустила, меня, наконец, из этого треклятого кресла?!
– Думаете, дело в деньгах?
– А в чём ещё? Ааа-ай! Маррриэль?! В мести?
– Опять мимо, ваше высочество. Сами же в моём профессионализме усомнились. И теперь, как профи я доведу процедуру до конца. До результата, блестящего во всех смыслах. Не взирая даже на вашу истерику.
– Мою – чтоо-о?!!
– Вот как сейчас, ага…
***
Спустя некоторое количество времени, показавшееся одному Коралловому дракону вечностью, путы, стягивающие его наглые конечности спали и вновь под креслице спрятались.
Сам же чешуйчатый убивать меня передумал (по крайней мере, пока), да и остальные свои угрозы (а уж я наслушалась за эти несчастные минуты, будьте уверенны) отложить решил.
Так и застыл, в чём мать родила перед зеркалом. Хоть бы штаны натянул, бесстыдник. Всё разглядывал предъявленный ему во всей красе (и блестящий!) плод. Результат наших с рыбоньками стараний то есть.
– Хм… – Наконец исторг он задумчиво. – Я тебе нравлюсь… таким?
Не оборачиваясь, я пожала плечами.
– Это не мне решать. А невесте вашей.
– Даже не обернёшься? Не взглянешь на продукт своих истязаний?
По-прежнему не меняя позы, мотаю головой.
– Не-а. Благодарю, конечно, за доверие, но вы продукты свои домой несите, как и подобает примерному семьянину. А мне на голых мужчин смотреть не рекомендуется.
– Это кем же?!
– Лучшими моими друзьями. С недавних пор.
– Кем?!
– Здравым смыслом и логикой, разумеется. Один раз уже досмотрелась. Мир сменить пришлось. Неохота, знаете ли, снова затеваться. Только-только всё налаживаться начал...
Поперхнувшись последним словом, я застыла, как вкопанная. А как тут не поперхнуться, когда хм… плодом… продуктом… то есть результатом… к тебе сзади… прижимаются?!
Нагло!
– А прикасаться?
Вдох-выдох, Маришка, напомнила я себе. Вдох-выдох. Помни, чем такие вот прижимания в прошлый раз закончились…
– А это, вашшство, харасмент называется.
Попытку отстраниться мою задушили. Безжалостно и на корню.
– Плевать, как это называется, Мариэль… Не могу так больше. Не могу тебя забыть. Пытался… не могу. И главное, знаешь, что? Не хочу.
Обманчиво замерев, я всё-таки вывернулась!
Пронзая отделяющий нас от океана водный барьер, крикнула через плечо:
– А это, знаете, не мои заботы!
После чего завиляла между острыми ветками рифа.
Поймать маленькую юркую меня в острых, шипастых и к тому же прочных, как камень коралловых зарослях без шансов. Справедливости ради – не могу сказать, что дракон не пытался. Настойчиво причём. Стремительно. Думала уже, не уйду… Даже чуть не попалась пару раз. Однако чуть-чуть не считается.
Отдышавшись после гонки, я, наконец, подняла голову: сквозь толщу воды отлично проглядывался кружащий над моим убежищем драконий силуэт.
Кто-то наверняка сочтёт меня жестокой, а кто-то и вовсе распоследней стервой, но может, услышав историю моего попадания вы измените своё мнение, а то и вовсе скажете, что, оказавшись на моём месте поступили бы точно так же.
Начнём с того, что ни выдре, ни дракону я ни словом не солгала.
Всё началось с незабвенной Пульхерии Прокофьевны Грызиной…
Ну или с голого красавца в зеркале…
Глава 2
за три месяца до основных событий
Мужчина был голым.
Абсолютно и безнадёжно голым.
А ещё был он так хорош, что даже у меня, заслуженной работницы сферы красоты перехватило дыхание. Не могло не перехватить. По большей части от факта, что возник красавец прямо в зеркале. Вместо привычного отражения…
– …Ай! Девушка! – вернул меня в реальность капризный голос. – Жжётся!
Помотав головой, я уставилась на клиентку.
Что жжётся? Маска для рук? На основе алоэ и гиалуронки… которую протоптавшая дорожку в салон мадам получает не в первый, не во второй, да и не в десятый раз, так что аллергию смело можно исключать?
Ох, сомневаюсь.
– Кусается! Дёргается! Скачет! Девушка! Девушка!! Деееээ-эвушка!!!
Не наблюдаю в составе злополучной маски ни зубов, ни ножек… Однако терпеливо перечисляю мадам компоненты, а также пользу от них, изображая крайнюю степень участия.
– Девушка, вы нарочно, да? Издеваетесь?
Невинно хлопаю ресницами.
– Давайте снимем тогда, раз некомфортно?
Легко сказать «снимем».
Куда сложнее завладеть конечностями клиентки, которыми та принимается хлопать, как кура крыльями.
– Так снимаем или нет?
Закатывание глаз, поджимание губ, нервное передёргивание плечами, – демонстрация оскорблённого достоинства во всей красе. Уязвлённое молчание вкупе с дёрганьем подбородка. Уйди, мол, челядь, с барских глаз. Чтобы спустя секунду (стоит лишь скромной работнице spa отвернуться) разразиться громогласным воплем:
– Девушка! Да сделайте уже что-нибудь! Сейчас же! Не! Мед!! Лен!!! Но!!!!!
Нехорошо, конечно, так о людях, вот только «девушка» тут не поможет. При всём желании.
Провожу пальцами по шелковистой поверхности – прохладная. Может, градусник ей предъявить? А толку-то? Если клиентка намерена устроить скандал, она его устроит. И никакие аргументы тут не помогут.
Что касается Пульхерии Прокофьевны Грызиной, постоянной гостьи элитного СПА-салона «Маi Tai» (о дурацком названии позже! и без того голова кругом), она приходит сюда с конкретной целью. А именно: поскандалить.
И выбить таким образом максимум бесплатных бонусов.
Вот как сегодня: увлажняющая маска иссушила ей волосы (было бы там что сушить), ещё и концы посекла, коварная (это вы что-то напутали с составом, девушка. у вас диплом-то есть?) шоколадное обёртывание оказалось недостаточно шоколадным (воруете вы домой этот шоколад, что ли?), расслабляющая ванночка для ног за полчаса вырастила заусенцы размером с ноготь (это вы нарочно, Сталина на вас нет! Иосифа Виссарионовича!) (…гхм-гхм!.. а на вас – Раскольникова. Родиона Романовича), а пилинг, естественно, забил все поры...
Как результат – Пульхерия Прокофьевна (она же двоюродная кума, или что-то не менее мозголомательное, матушки главы санэпидемстанции) получила бонусом (выгрызла, пиранья!) комплекс для рук, массаж лица и шейно-воротниковой зоны.
Однако на этом она не остановилась и потребовала ещё и маску для лица.
«Ту самую, фирменную, «Маi Tai» которая».
В качестве «извинений от заведения» за бестолковость вашей покорной слуги.
Пожалуй, всё же стоит пояснить, как название популярного лонг-дринка на основе рома воцарилось крупными люминесцентными буквами на крыше самого престижного SPA-салона в городе.
Тут вообще всё просто.
Владельцу заведения, Алихану Умаровичу, языками принципиально не владеющему (пусть нааащи учат, да?), в маркетинговом агентстве доложили, что «май тай» с английского переводится, как «мой Тай», мой Тайланд в смысле, и его устроило.
Закупил оборудования, выписал из Тайланда улыбчивых быстроглазых работниц и, как говорится, пошло-поехало.
Злые языки шептались, что салон Алихан Умарович жене приобрёл, бывшей богине пилона, Анжеле, – чтобы сдуру да от скуки в мужнину бухгалтерию нос не совала. А вот таечек… Таечек себе, любимому.
