религиозное мировоззрение. Я лишь рассказываю о том, через что я лично прошёл. И всё. А концовка того, о чём я сейчас рассказываю, вас вообще поразит. В тот день я был дома один: жена на работе, дети в школе. И я сам в себе и сам-себе говорю: ну а почему не попробовать. И перечитав несколько раз ту молитву покаяния, и запомнив, встаю на колени и начинаю проговаривать текст заученной молитвы. И когда начинаю проговаривать слова о признании себя грешником, вдруг осознаю, что во мне что-то происходит и будто тяжесть наваливается … а когда произношу слова просьбы о прощении, откуда то сверху, с правой стороны за спиной нисходит – Встань, прощён ты. Не голос, я точно ничего не слышал, слова эти словно проявились на каком-то ментальном плане. Я понимаю, что выражаюсь коряво, но подобрать других слов я не могу. Я встал и замер. Что-то произошло, что-то изменилось. Но что именно? Я не мог понять. Да, когда я поднимался с колен, ощущения тяжести не было, и вообще было ощущение лёгкости. Мне снова трудно подобрать сравнение, но я всё же попытаюсь: если кто ходил в турпоходы, тот помнит ощущение, когда после длительного перехода сбрасываешь с плеч рюкзак … Или вот ещё такое: я бегал на лыжах, когда пройдёшь небольшое расстояние и снимаешь лыжи, то никаких особых ощущений нету. Но если пробежишь километров десять и снимаешь лыжи … ощущение необыкновенное, ты делаешь шаг – без лыж – а ноги взлетают как пушинки и никакой тяжести от тела. Я не был в невесомости, но именно это сравнение и напрашивается. И радость. И была радость, причину которой, как не пытался, я так и не смог в себе определить. С этим ощущением – необычайной радости – я и заснул в тот день. Проснулся утром и первое ощущение – радость. Проснулся в радости. И в радости прошёл и весь этот день. И только к вечеру я осознал: в чём причина моей необычайной радости.
Страх смерти исчез.
Я не поверил самому себе и попытался представить-подумать о том, от чего раньше меня сковывало всего и погружало в полную безысходность. Радость. И никакого страха. Вообще. Поражённый произошедшим, я всматривался в себя, но только радость высвечивалась, заполняя всё моё существо. И я смирился, осознав, что произошло необъяснимое. Я принял эту радость, и жил в ней целых двенадцать лет.
Страх смерти вернулся в 2007 году, где-то за полгода до того дня, когда не стало отца.
В первый раз, ощущение того, что за мной кто-то наблюдает проявилось в начале лета 1976 года. Отучившись два года в вузе, я бросил учёбу весной 1976 года и устроился на работу. Но к друзьям в общаге института ездил регулярно. Вот и в тот выходной день я решил съездить к друзьям в общагу. Был видимо июнь, сессия. И вот я иду от остановки по тропинке через пустырь перед общагой, и вдруг вижу себя, идущим, сзади справа откуда-то сверху … Длилось это пару секунд, и по инерции я ещё шагнул и … замер. И обернулся. Никого. Даже сейчас вспоминаю, сердце участилось.
А 31 мая, 1996 года произошло самое загадочное в моей жизни. Я накануне дочитал книжку какого-то хирурга (вроде бы американца, но не уверен). Книжка по объёму (и формату) небольшая, страниц на 60. В этой книжке описывалось, на основании евангелий, через что пришлось пройти Христу, но описывалось с точки зрения профессионала-хирурга. Это очень тяжёлое описание. Но отвлечься я не смог и прочёл зараз. Я не помню как заснул. А с утра следующего дня, 31 мая, всё прочтённое навалилось на меня и, как кадры из фильма, прокручивалось и прокручивалось перед внутренним взором. Я садился за стол, а меня гнетёт прочитанное, и я встаю, и иду в комнату, пытаясь чем-то себя занять, но замираю от ощущения, что эти пытки проходят и через меня. Я пытался отвлечься, пытался что-то читать, но гнёт внутри нарастал и к концу дня достиг пика: у меня было ощущение, что плачет всё моё тело, истекая слезами. Перечитал и понимаю, что даже близко не смог передать, то что испытал тогда. И вот я лежу на спине в кровати, двенадцать часов ночи. Рядом посапывает жена. За окном темнота. Закрываю глаза, но сон не приходит и я открываю глаза и смотрю в потолок. И вдруг потолок начинает медленно поворачиваться, морщится и исчезает и проявляется чёрная воронка в которую меня засасывает. Я обмираю от ужаса происходящего, но ничего не могу сделать. Я помню как нарастал по мощности низкий гул, когда меня затягивало в эту чёрную воронку. И в то же время я абсолютно отчётливо осознавал, что никуда на самом деле моё тело не перемещается, что я лежу на кровати и рядом со мной спит жена, и что гул этот слышу только я. Само погружение туда длилось не более двух секунд: я стою на земле, ночь, вокруг рощица из каких то деревьев .. и я не выдерживаю, и шепчу – Господи и … и в следующее мгновение мой взгляд упирается в потолок. Я, боясь шевельнуться, перевожу дух и в следующее мгновение всё повторяется: воронка, в которую меня затягивает с нарастающим по мощности гулом, отчётливое осознание, что моё тело никуда не перемещается, ужас, сковывающий всё моё существо и проявление там. Второе погружение тоже длилось не более двух секунд, и в этот раз я увидел что стою на тропинке в той же рощице, и услышал как шелестят листья на деревьях, и успел разглядеть облака на чёрном небе .. и я не выдерживаю и шепчу – Господи и … и в следующее мгновение мой взгляд упирается в потолок. Я пытаюсь перевести дух и в следующее мгновение всё повторяется ещё раз. В это, третье погружение, я разглядел через деревья огонёк костра, разглядел каких-то людей и даже услышал говор, но разобрать слов не смог … и опять Господи, одними губами, и всё кончилось. Самое ужасное для меня было в том, что я был абсолютно беспомощен и никак не мог повлиять на происходящее. И даже отчётливое осознание того, что на самом деле моё тело никуда не перемещается, нисколько не ослабляло ужас. Я уже не помню сейчас, как долго я не мог заснуть, поражённый произошедшим. А утром и весь день размышлял над тем, что это было? И где я был, там? Понимаете, да? Моё отчётливое осознание того,
