Читаем без скачивания Чем меньше, тем больше! Метод «клейкой ленты» и другие необычные постулаты успешного воспитания - Вики Хёфл

Увы, большинство методов, применяемых в таких ситуациях родителями, исправляют положение от силы на день-два, а потом приходится искать новые приемы. И родители не в силах понять, почему ни советы опытных друзей, ни статья, найденная в интернете, ни разрекламированная программа, ни книжка, изученная вдоль и поперек и исчерканная маркером так, что уже светится желтым, не приносят желанных долговременных перемен к лучшему.

На самом деле глубокие и прочные положительные сдвиги возможны при условии перехода на новый тип информации и новый образ мыслей. В этой части книги я расскажу вам о пяти самых распространенных ошибках родителей и о том, как небольшое изменение в мышлении в сочетании с новой информацией может повлиять – и повлияет – на вас, ваших детей и семью в целом.

Глава 1

Подкормка для сорняков: проблема – в вашем внимании к ней

Ключ к успеху в том, чтобы сознательно сосредоточиться на тех вещах, которых мы желаем, а не на тех, которых страшимся.

Чем больше внимания, тем выше отдача.

Поведение ребенка прямо связано с действиями родителей, но иначе, чем это представляется многим из них. В программе моего тренинга есть одно довольно-таки провокационное и очень действенное упражнение, которое помогает родителям понять, как на самом деле работает эта связь и почему то, что они делают, зачастую усугубляет, а не исправляет положение.

Я предлагаю родителям громко назвать действия детей, которые их раздражают, огорчают, злят, бесят, и выписываю все, что они скажут, в столбик на левой стороне большого листа белой бумаги. Так я вызываю родителей на откровенность – они признаются себе и друг другу в плохом поведении детей и желании его искоренить. Кроме того, поскольку дело происходит в группе, каждый понимает, что не одинок в своих несчастьях, и у всех становится легче на душе.

Иногда родители сразу начинают выкладывать, что у них накипело на душе, и за несколько минут мы без труда набираем двадцать-тридцать форм плохого поведения (примеры будут ниже), а иногда осторожничают и не спешат делиться – в этом случае их нужно какое-то время уговаривать. Так или иначе, постепенно у нас появляется внушительный список глаголов, по поводу которых родители морщатся, сокрушенно кивают, качают головой и говорят «увы».

Записав последний глагол, я рисую на середине листа тоненький вьющийся стебелек на всю высоту столбика и предлагаю родителям зрительно представить себе каждый из пунктов списка (включая и те, которые совершенно невозможно терпеть) в виде такого вот безобидного и поначалу ничуть не опасного стебелька.

Затем родители по моей просьбе точно так же называют все подходы, приемы и инструменты, которые они используют, чтобы справиться с проблематичным поведением, а я записываю все, что они мне набрасывают, на правой стороне листа (примеры будут ниже). После чего говорю: «Допустим, формы поведения, перечисленные слева, – это сорняки. Теперь подумайте и скажите мне, чем, по-вашему, нужно считать способы противодействия им, перечисленные справа».

Наступает пауза, которую неизменно обрывает реплика кого-то из родителей: «Удобрением?»

Совершенно верно: все так называемые воспитательные стратегии, которые вы сейчас применяете, чтобы преодолеть дурные склонности детей, – это удобрение. И дальше я говорю то, что поможет им закрепить связь: «Родители, обращая внимание ребенка на его плохое поведение – в сердцах или благожелательно, как бы между прочим или на самом деле случайно, преувеличенно или искренне, – вы подкармливаете сорняк, помогаете ему разрастаться, пускать корни и брать верх над семьей. Никакое поведение не разовьется, если его не пестовать, регулярно и систематически. С самыми благими намерениями вы выращиваете то, что невыносимо для вас».

Я понимаю, что это может противоречить вашему интуитивному пониманию роли родителя, и это тоже часть проблемы. Хорошие родители, как нам кажется, обязаны делать все возможное, чтобы отучить детей от плохого поведения. Если ребенок не исправляется с помощью техники номер один, родитель старается найти что-то другое и, поступая так, уделяет тому, что хочет уничтожить, время, силы и внимание. Просто всякое противное, гадкое, отвратительное, безобразное детское поведение – как сорняк, и неэффективные стратегии борьбы с ним действуют на него как удобрение.

В этом месте родители вправе поинтересоваться, откуда изначально берется плохое поведение. Очень важно понимать, что появляется оно чисто случайно.

Откуда растут сорняки

Помните, как вы принесли домой своего первенца? Как вам хотелось все время держать малютку при себе, смотреть ему в глазки и постоянно поддерживать с ним физический контакт, даже когда очень нужно было подняться и принять душ? Как вы, решившись, бережно клали драгоценный сверток, ускользали ненадолго в ванную, но и оттуда все время высовывались – а вдруг ребенок проснется и начнет вас звать? Стоило младенцу издать недовольный звук, как вы, подобно большинству молодых родителей, спешили к нему, брали своего ненаглядного ангелочка на руки и начинали над ним ворковать, чтобы успокоить и убедить, что никогда его не бросите!

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

Приклейте свои ступни к полу и позвольте малышу поэкспериментировать – что произойдет, если он станет гулить? А если плакать? Пусть определит, какие типы коммуникации с вами можно выстроить. Если вы будете мчаться к нему при любом звуке, он вас так и выдрессирует. Зафиксируйте ноги с помощью клейкой ленты и перейдите с бега на спокойный шаг.

Пока дети совсем маленькие, мы, как легко видеть, чуть что бросаемся к ним, берем на руки, баюкаем и говорим ласковые слова, чтобы их успокоить. Поймите меня правильно: такое поведение родителя совершенно нормально, поскольку младенец умеет издавать совсем немного звуков. Но из этой тенденции произрастает нечто большее.

Ребенок с рождения одновременно делает две вещи:

1. Бессознательно вырабатывает поведение, гарантирующее ему своевременное внимание близких. Он еще не может самостоятельно себя обслуживать и учит этому родителей – не наоборот.

2. Устанавливает свое место или роль в семье. В период младенчества родители неосознанно поддерживают одни виды поведения ребенка и разрушают другие, по-разному реагируя на них. То, что привлекает большое внимание, закрепляется, то, что игнорируется, сходит на нет. Так постепенно формируется роль малыша – хорошая или плохая – в структуре семьи. В дальнейшем именно она определит представление ребенка о собственном месте в окружающем мире – иначе говоря, станет для него идеалом собственного «я».

Поведение детей – не просто источник вашего недовольства, раздражения, гнева, и, если вы поймете, что с ними происходит, вам будет проще посмотреть на ситуацию иначе. Догадавшись, почему малыш себя так ведет, вы, скорее всего, перестанете сердиться с прежней силой. Накал отрицательных эмоций снизится, и в ваше общение с ребенком придут ясность и спокойствие.

Кто кого приучает

Продолжим. Итак, малыш издает недовольные звуки, и родитель бросается его «успокаивать». Поначалу младенцы делают все, что могут, чтобы привлечь к себе внимание, – это их тактика выживания. Действительно, на этой стадии они полностью зависят от окружающих и не выживут, если не сумеют позвать родителей, чтобы те подошли и позаботились об их нуждах. Тем самым у ребенка есть сильнейшее побуждение вести себя так, чтобы заставить маму и папу мчаться к нему со всех ног. Звучит примитивно? Я знаю, оно и устроено примитивно.

Родители запрограммированы на то, чтобы защищать беспомощное существо, и бросаются к нему при каждом крике независимо от причины. Очень быстро они, сами того не сознавая, приучаются реагировать таким образом даже тогда, когда крик не связан с базовыми потребностями ребенка, и через некоторое время замечают, что стоит маме собраться положить малыша, как тот, словно угадав ее намерение, начинает плакать. Тут родителям приходит в голову, что надо отучить ребенка кричать без повода, и с этого момента они обращают на такое поведение больше внимания, чем необходимо.

Первый росток сорняка (крик без повода) сам по себе довольно неприятен, а корни у него крошечные, но он может быстро перерасти в привычку. Мама, которая вскакивает к младенцу на каждый крик, с большой вероятностью продолжит в том же духе и тогда, когда он выйдет из младенчества, а крик превратится в нытье. Нередки случаи, когда родители, попавшись в ловушку, выдумывают для себя оправдания того, что они таскают двухлетнего на руках, как будто это младенец.

Что же – выходит, нельзя брать малыша на руки, когда он плачет? Разумеется, можно, и многие родители так делают, но очень важно следить за своим поведением и понимать, в каких случаях оно подкармливает потенциальный сорняк. Рано или поздно для любого родителя наступит момент, когда решение броситься на крик ребенка запустит цикл фотосинтеза и сорняк прорастет. Родителям следует с самого начала обращать внимание на свою роль. Маме вовсе не сложно носить младенца на руках, но потом, превратившись в трехлетнего ребенка, он все так же не хочет отходить от мамы и иметь дело с кем-нибудь кроме нее, а спать желает непременно в той же кровати, что мама и папа. Это, конечно, не входило в мамины намерения, но крохотному сорняку легко разрастись до огромных размеров. Результаты начинают сказываться и на общении мамы с внешним миром – ей трудно выскользнуть за дверь, посещение торжественного обеда превращается в кошмар, да и другие ситуации, в которых мать и ребенок должны разделиться, выматывают обоих сверх меры и необходимости.