Читаем без скачивания Чем меньше, тем больше! Метод «клейкой ленты» и другие необычные постулаты успешного воспитания - Вики Хёфл

Не падайте в обморок. У меня самой пятеро детей, и мне отлично знакомо чувство, что «надо что-нибудь срочно сделать». Я, как всякая мать, не люблю, когда мои дети ведут себя так, что мне за них стыдно, и стараюсь поддерживать мир и гармонию в своей жизни. Только я знаю еще одну вещь: что любое «что-нибудь срочно» станет очередной порцией подкормки для сорняка, а значит, ваш маленький негодник (или маленькая негодница) вскоре снова возьмется за свое. Это порочный круг, и в конце концов родители обнаруживают, что семья взяла их в заложники.

Дети выторговывают себе поблажки, занимаются ерундой, отлынивают от дел и превращают жизнь родителей в совершенный кошмар. Но, должна вам сказать, они тут ни при чем. Это вы, фокусируясь на краткосрочных целях и применяя «быстрые» решения, выработали у них дурные привычки и привили им неправильные навыки, осложняющие дальнейшую жизнь. Что еще важнее, не получив достаточно возможностей, чтобы ошибаться и учиться на собственных ошибках, дети не приобрели самостоятельности, не готовы брать на себя дела, не умеют действовать сообща с другими и вообще недостаточно развиты социально, чтобы управлять собственной жизнью и поддерживать здоровье и благополучие близких.

Глава 3

Родители как прислуга: проблема – в работе на детей

Извините за беспорядок, но мы здесь живем.

Никогда не делай для ребенка то, что ребенок может сделать для себя сам.

Могут ходить – могут и работать.

Как мы видели в главе 2, огнестрельные раны по происхождению подразделяются на два типа – от неподготовленности и от поврежденных взаимоотношений, – а применение пластыря мешает правильному лечению, способному дать долговременный эффект. Рассмотрим подробнее, почему подготовка (или ее отсутствие) превращается в такую серьезную проблему для родителей, воспитывающих детей в современном мире с его сверхплотным графиком.

Возможно, поначалу это был безобидный способ помочь ребенку справиться с заданием, дать ему возможность выйти поиграть с друзьями, явиться в школу или на спортивные занятия с собранными вещами. Может быть, вы привыкли к упорядоченной жизни и, когда в нее вошли дети, взвалили на себя дополнительные обязанности по поддержанию порядка. Или вы стараетесь быть хорошим родителем, потому что в вашем представлении именно так должны поступать хорошие родители, чтобы вырастить хороших детей. Так или иначе, невольно или намеренно, вы превратились из родителя своих детей в их прислугу. Вы обеспечиваете жизнь семьи, вытираете пыль, загружаете и разгружаете стиральную машину, прибираетесь дома и вокруг дома. Вы все делаете сами, особенно если ждете гостей или у вас на девять утра назначена встреча, так что нет возможности ждать, пока подтянутся остальные. Поддерживать «чистоту и порядок» – исключительно ваша задача, поэтому неудивительно, что к концу дня вы чувствуете себя полностью вымотанной, и уже не осталось и следа от той жизнерадостной энергии, которая била ключом, когда вы начинали свою карьеру в качестве – увы, другого слова не подобрать – прислуги.

Четыре заблуждения, навязывающие родителям роль прислуги

Почему родители день за днем продолжают делать для детей то, что дети спокойно могли бы делать для себя сами? Их побуждают к этому четыре главные идеи, заложниками которых они вольно или невольно становятся:

1. Дети не должны работать. Они достаточно скоро станут взрослыми, пусть радуются жизни, пока возможно.

2. Дети все сделают плохо и неправильно. У меня высокие стандарты, мне важно, чтобы все делалось тщательно, а дети так небрежны.

3. Дети – отражение родителей, поэтому важно, чтобы они выходили из дома в чистой одежде, со всеми нужными тетрадками и с завтраками.

4. Детям действительно необходимо, чтобы я о них заботилась.

Развенчание мифов: мама – не волшебница

Если вы перегружены домашней работой, остановитесь и попробуйте понять, почему вы приняли на себя роль прислуги и как это действует на остальных членов семьи. Все сверкает, и, может быть, вам кажется, что дети благодаря вашей заботе получают «идеальные» условия. Но стоит отступить на шаг назад, как вы увидите, насколько ситуация далека от идеала. В действительности убирать за всеми вовсе не всегда полезно для семейного счастья. Чтобы это доказать, разберем более подробно каждое из перечисленных выше заблуждений.

Многие полагают, что долг «хороших» родителей – сделать все, чтобы дети могли расти без забот, не испытывая на себе тягот «взрослого» мира. Такие родители подают детям еду, завязывают ботинки, утешают и вообще всячески стараются оградить их от неприятных переживаний. Они готовы преданно обслуживать детей, даже чувствуя, что буквально валятся с ног, так как убеждены, что оно того стоит!

Заботливая Дженни

Давным-давно, еще до того, как я начала вести курсы для родителей, мне довелось гостить у подруги, которая изо всех сил старалась создать для детей уютный мирок, где они были бы ограждены от тягот и забот взрослой жизни. Те три дня, что я провела в ее доме, на многое открыли мне глаза.

Дженни, воплощенная организованность, каждое свое утро начинала с чашечки кофе и списка того, что ей следует сделать для себя и троих своих детей, чтобы им всем выйти вовремя. Она давала детям поспать чуть подольше, а сама, пока в доме еще тихо, собирала им рюкзачки и ставила на скамейку у входа, приводила в порядок коробки для ланча и укладывала в каждую как минимум три вида еды, развязывала шнурки на ботинках, подготавливала одежду, накрывала на стол… Детям оставалось только проснуться, машинально одеться, съесть завтрак, взять вещи и выйти.

Я наблюдала за ее действиями и думала про себя: какая же уйма работы! Но это было только начало. Покончив со всеми приготовлениями, Дженни выпивала вторую чашечку кофе и шла наверх поднимать детей, а я оставалась внизу со своей чашкой чая. Сам процесс занимал полчаса, видеть его я, естественно, не могла, но до меня доносилось каждое слово. Вот кое-что из услышанного тогда.

«Джастин [восемь лет], пора подниматься. Я уже третий раз выключаю твой будильник, так что поторапливайся, ты спал лишних десять минут».

«Джордж [шесть лет], вставай. Я буду чесать тебе спинку еще две минуты – смотри, ставлю таймер, пообещай, что поднимешься, как только он сработает». Звук таймера. «Джордж, все, хватит. Будешь еще валяться – опоздаешь. А я иду поднимать твою сестру».

«Грейс [четыре года], просыпайся. Не хочется, да? Знаю-знаю. Сейчас поменяем тебе подгузник, и ты ко мне приласкаешься. Нет-нет, этот подгузник весь мокрый, ты так маму промочишь. Давай я его сниму, пока ты сидишь у меня на коленках, хорошо?»

В промежутках я слышала: «Джордж, ты оделся? Джастин, ты что, снова заснул?» И т. д.

Затем утреннее шоу перемещалось в кухню и продолжалось уже у меня на глазах. Дети почти ничего не делали – только послушно передвигались и позволяли себя обслуживать. Не скажу, чтобы они плохо себя вели, – все оставалось в пределах нормы, – и все же, несмотря на самые тщательные приготовления и исключительно ласковое обращение, они и хныкали, и ныли, и отвлекались, и копались, и упрямились, и выторговывали себе дополнительные поблажки.

Когда Дженни наконец водворяла детей в машину и уезжала, я возвращалась в кровать, чувствуя себя совершенно измотанной. А после школы передо мной разворачивалась вторая серия, которая заканчивалась только с укладыванием детей спать. В конце второго дня я напрямик спросила Дженни, зачем она берет такой темп, – ведь так у нее совсем не остается времени на то, чтобы быть детям матерью, а не только служанкой. Она задумалась, а затем сказала так:

Мне всегда хотелось иметь детей и устроить им детство как в сказке – чтобы там были приключения, открытия, радости, волнения и уверенность, что все будет хорошо. Дети все равно скоро вырастут и займутся взрослыми делами, и что плохого, если я позволю им радоваться детству, пока есть такая возможность?

ПРИМЕНЕНИЕ КЛЕЙКОЙ ЛЕНТЫ

Попросите добрую приятельницу, которая давно вас знает и не решит, что вы сошли с ума, подержать клейкую ленту и повернитесь вокруг своей оси так, чтобы опущенные руки оказались крепко привязаны к телу. Вам нет причин вскакивать, кого-то спасать, делать для ребенка все на свете, упрощать ему жизнь. Можно от всего этого отказаться и по-прежнему быть отличной мамой. Помните, детство дано человеку, чтобы учиться, а навыки, необходимые для существования во взрослом мире, нужно осваивать на практике. Когда «суперская мамочка» не обслуживает их на каждом шагу, дети приобретают самостоятельность, чувство собственного достоинства и уверенность в своих силах. Дайте им такую возможность, а в сэкономленное время почитайте книгу или выйдите на утреннюю пробежку.