месте. Самопринятие – дверь к близости и личностному росту.
Таблица 9.6
Журнал настроения
Опишите, что вас расстраивает: приходить домой после свидания с Дианой и думать о моих чувствах.
Негативные чувства: запишите свои чувства и оцените их – от 1 (самое слабое) до 100 (самое сильное). Используйте такие слова, как «грусть», «тревога», «злость», «вина», «одиночество», «безнадежность», «фрустрация» и т. д.
Глава 10
Фактор ловушки: а вдруг вы «пленник любви»?
Начав с кем-то встречаться, вы можете столкнуться с новой проблемой: вам (или вашему партнеру) может показаться, что вы в ловушке. Вы только начинаете испытывать близость друг к другу, секс наконец-то начинает нравиться – и вдруг вы понимаете, что вы в клетке, вы теряете свою свободу. Вы напуганы, вам хочется сбежать (то есть разорвать отношения, завести роман на стороне или не допускать «слишком серьезных» шагов).
У этой проблемы могут быть такие симптомы.
• Вам кажется, что ваши романтические отношения ограничивают личную свободу.
• Мысль о том, чтобы остаться с этим партнером навсегда, кажется скорее тяжким грузом, чем приключением. Вам кажется, что любовь – самопожертвование, а не награда.
• Чем ближе вы становитесь, тем меньше испытываете спонтанности, сексуального возбуждения и нежности. Отношения быстро теряют свое волшебство и ощущаются как монотонный тяжелый труд.
• Короткие интрижки и встречи на одну ночь кажутся манящими и будоражащими, а серьезные отношения – не более увлекательными, чем церковные службы.
• Иногда вам кажется, что партнеру нужно слишком много вашего времени и внимания. Когда он (она) что-то от вас требует, вам сложно сказать «нет», даже если вам неудобно. Вы спорите о том, как часто встречаться и сколько времени проводить вместе.
• Вам сложно говорить с партнером о том, что вы чувствуете и чего хотите на самом деле. Когда вы расстраиваетесь или злитесь, вы отрицаете свои чувства и держите их в себе. Вы стараетесь избежать ссор или боитесь задеть чувства партнера, но внутри копится раздражение.
• Если человек, с которым вы встречаетесь, кажется несчастливым или подавленным, вы вините себя. Вам кажется, что вы должны решать все проблемы и помогать во всем. Поначалу эта роль кажется благодарной и дает вам почувствовать свою важность, но через какое-то время это начинает вас выматывать: партнер все больше опирается на вас. По мере того как романтические чувства уходят, отношения начинают напоминать скучную работу.
Исследования показали: такие проблемы часто возникают из-за нелогичных установок и убеждений. Развив более здоровые взгляды, можно научиться воспринимать любовь не как ловушку, а как приключение, которое только добавит вам свободы и радости.
Одно из таких вредных убеждений – вера в то, что вы обязаны удовлетворять все потребности и запросы партнера. Вам может казаться, что он(-а) слабее вас, нуждается в вашей любви, как диабетик в инсулине. Вы боитесь, что, если не соответствовать всем ожиданиям и требованиям, вас отвергнут или раскритикуют. Такая озабоченность превращает отношения в тяжкую ношу.
Одна разведенная пациентка сказала мне: «Я чувствую себя злобной ведьмой. Кто бы в меня ни влюбился, я в итоге его бросаю и причиняю ему боль. Что со мной не так? Почему я такая жестокая? Я что, ненавижу мужчин?» Ее проблема была не в ненависти, а в неспособности сказать: «Я не хочу быть с тобой сейчас, мне нужно какое-то время побыть одной». Она считала мужчин, с которыми встречалась, неадекватными слабаками, которые не могут существовать без ее любви и внимания. Это и не позволяло ей ни давать, ни принимать любовь. Страх задеть чувства партнеров прикрывал оскорбительную установку: «Я убеждена, что ты не можешь без меня прожить. Ты слабый. Я нужна тебе. Я – кислород, которым ты дышишь».
Когда вы начинаете ощущать, что в ловушке, эта иллюзия кажется вам реальностью. Предположим, ваша девушка предлагает вам встретиться в субботу после обеда и пройтись по магазинам, а вы уже решили повидаться с приятелем. У вас два варианта: отказать или согласиться. Вы не хотите говорить «нет», потому что будете чувствовать вину, если разочаруете девушку. Но, если вы согласитесь, она почувствует, что вы напряжены. Это может ее задеть, она задумается, что не так, ведь вы говорите «да», но подразумеваете «нет». Она может спросить: «Ты уверен, что хочешь пойти?» – и, даже если вы будете убеждать ее в этом, напряженное лицо и отсутствие энтузиазма в голосе скажут обратное. И вот вы идете по магазинам. Вам кажется, что вы в ловушке, девушка чувствует неуверенность в себе. Удовольствия не получит никто.
Если сказать, что у вас были другие планы на это время, но вы чувствуете себя виноватым, партнерша замечает, как вам некомфортно, расстраивается, пытается понять, что не так. Выходной с приятелем не задался: вам стыдно, что вы расстроили девушку. Ситуация кажется безвыходной: что бы вы ни сделали, обоим плохо. Это и есть «ловушка».
Что же делать? Превратить безвыходную ситуацию в беспроигрышную. Для этого необходимо изменить свой способ мышления и общения с партнером. Что угодно может стать проклятием, если этого слишком много. Временами нужно говорить партнеру, что вы не сможете провести с ним время – у вас другие планы. Как это сделать? Зависит от того, на какой стадии отношений вы находитесь и чего хотите. Не всегда легко просить то, чего хочешь, даже если это всего лишь пара часов наедине с собой. Кроме того, очень многие склонны считать, что влюбленные должны хотеть проводить каждую секунду вместе. На самом деле такой идеализм работает плохо, и рано или поздно вам придется научиться проводить границы и обсуждать то, что вам необходимо.
Бен, пациент, чей журнал настроения вы видите в табл. 10.1, испытывал чувство вины, потому что Кэти, женщина, с которой он несколько месяцев встречался, как-то позвонила ему в субботу вечером «просто поболтать». Бен собирался пойти выпить пива с другом, но начал корить себя и ощущать, что загнан в угол: он решил, что Кэти намекает на приглашение куда-то пойти с ней. Изучив автоматические мысли Бена, вы заметите несколько знакомых искажений.
• Чтение мыслей: Бен предполагает, что Кэти не может без него, что у нее нет других планов на вечер, что она обидится, если никуда ее не пригласить.
• Персонализация: Бен думает, что если у Кэти не задастся вечер, то это будет его вина.
• Долженствования: Бен решает, что должен хотеть быть с Кэти, что у него нет права хотеть провести вечер с другом.
• Наклеивание ярлыков: Бен называет себя «эгоистичным» и «скверным», потому что не может соответствовать всем потребностям Кэти.
Конечно, важно беспокоиться о чувствах и потребностях человека, с которым вы встречаетесь, но мысли Бена нерациональны: он не обязывался видеться с девушкой постоянно или не видеться больше ни с кем. Но ему эти мысли казались логичными, потому что он чувствовал себя виноватым и расстроенным. Чувства могут вводить в заблуждение, и, если принимать их за чистую монету, как многие из нас делают почти всегда, легко обмануться. Если же выписать свои негативные мысли, станет намного проще понять, что за послания себе в них кроются и насколько они бессмысленны.
Рациональные ответы Бена напомнили ему, что, даже если Кэти и надеялась на приглашение, он не был обязан менять свои планы – точно так же, как и она не была бы обязана встречаться с ним, позвони он в последнюю минуту. Он понял, что, оставшись при своих планах, он не показал себя «скверным» человеком, что все переживания были лишними. Когда Бен задумался над этой ситуацией, его осенило: он убежден, что обязан соответствовать всем потребностям и ожиданиям Кэти, чтобы не быть плохим, – но это убеждение только портит ему жизнь.
Я предложил Бену перечислить преимущества и недостатки этой установки (см. табл. 10.2). Он убедился, что она не помогает ни ему, ни Кэти, и решил заменить ее новой, более
