этапы программы), присоединиться к женским или мужским организациям, найти информацию об узах предательства (Патрик Карнес), разобраться в вашем конкретном случае негативного программирования, которому вы подвергались всю жизнь, и прийти к пониманию ошибочности полученных вами установок».
Памела Моррис, доктор философии, психолог
«Для взрослых детей родителей-нарциссов характерна низкая самооценка и ощущение неспособности вписаться в жизнь общества. Я могу отметить их нерешительность, так как они утратили способность доверять самим себе. У них очень низкий уровень уверенности в своих силах. Многие из моих клиентов принадлежат к эмпатическим личностям и чрезмерно чувствительны к критике. Они довольствуются нездоровыми отношениями. У многих выявлена та или иная форма ПТСР, вызванного пережитым насилием. Главная их сильная сторона – психологическая устойчивость, жизнестойкость.
Об исцелении и восстановлении. Я бы посоветовала им заняться самообразованием и побольше узнать об особенностях нарциссизма, использовать техники самопомощи и в случае необходимости полностью отказаться от контактов с абьюзивным родителем».
Мелисса Падни, сертифицированный инструктор по личностному росту
«Хотя это не моя специализация, но среди тех, кто обращается ко мне за помощью, растет количество жертв нарциссического расстройства личности (НРЛ). Моя специальность – разрыв негативных циклов и изменение привычек, а также ПТСР, стресс, тревожность, панические атаки и т. д. Взрослые дети родителей-нарциссов часто сталкиваются с проблемами, связанными с недостаточной самооценкой, трудностями с принятием решений, у них возникают проблемы созависимости и финансовые проблемы. Они склонны к чрезмерному увеличению или снижению веса, развитию зависимостей (от наркотиков, алкоголя, пищи, секса и т. п.), депрессии, тревожности. Они могут страдать от ПТСР, панических атак, приступов воспоминаний, мигреней. Кроме того, можно отметить такие типичные проблемы, как отсутствие видения своего жизненного пути (особенно в своей профессии), финансовая нестабильность, токсичные дружеские отношения или токсичная обстановка на рабочем месте».
Линда Парсонс, психотерапевт
«Вследствие неспособности распознать явление газлайтинга и понять его суть у многих клиентов возникает ощущение, что они сходят с ума. Они огорчены и разочарованы тем, что никто не понимает, какие ментальные и эмоциональные мучения они испытывают из-за психологического насилия со стороны своих абьюзивных родителей. Объясняется это тем, что их партнеры производят впечатление милых и обаятельных людей, когда с ними беседуют социальные работники, не имеющие никакого опыта общения с людьми, страдающими нарциссическим расстройством личности».
Нова Гибсон, исполнительный директор и консультант консультационной службы Brighter Outlook[15]
«Я специализируюсь в области работы с жертвами нарциссического насилия и встречаюсь со взрослыми детьми – жертвами нарциссического насилия примерно два раза в неделю. Их проблемы связаны с невероятно низкой самооценкой, чувством долга по отношению к абьюзивным родителям, чувством вины, вызванным их двойственным отношением или ненавистью к токсичному родителю, и чувством вины из-за нежелания помогать и обеспечивать его. Взрослые дети родителей-нарциссов ведут себя чрезвычайно настороженно и стремятся к выстраиванию токсичных отношений, поскольку эта поведенческая модель знакома им с детства. Любые здоровые отношения могут казаться им скучными, пресными, так как в них не хватает искры токсичного напряжения. Они чувствуют безмерный стыд, у них формируется психологическая адаптация к травме, и они стараются минимизировать травму. Я рекомендую взрослым детям родителей-нарциссов обратиться за советом и поддержкой к другим товарищам по несчастью, которые понимают их проблемы. Они должны прекратить все контакты с токсичным родителем, поскольку биологическая связь никому не дает права на жестокое обращение с нами. Кроме того, важное значение имеет психотерапия под руководством психолога, имеющего опыт работы со взрослыми детьми нарциссических родителей».
Пол С. Брандт, магистр наук, лицензированный клинический социальный работник[16]
«Зависимый тип личности, избегающий тип личности, низкая самооценка, “хронический опекун”, привыкший заботиться обо всех, кроме себя, неопределенные личные границы в межличностном общении. У многих есть один или оба родителя, бесцеремонно вторгающиеся в их жизнь».
Лилиан Инг, магистр искусств, клинический психолог и психотерапевт[17]
«У взрослых детей родителей-нарциссов могут возникать проблемы с воспитанием собственных детей, трудности с привязанностью, установкой личных границ, дисциплиной, романтическими отношениями, абьюзивными отношениями на работе, а также проблемы, связанные с развитием депрессии и тревожности».
Ребекка Джонсон, магистр наук, лицензированный консультант по вопросам психического здоровья[18]
«Невероятно трудно забыть прочно усвоенные негативные убеждения и представления, которые внушили абьюзивные родители. Отсутствие поддержки семьи или друзей. Когнитивный диссонанс. Ощущение, что они сошли с ума. Чувство, что они недостойны любви. ПТСР, тревожность. Мне кажется, что дети родителей-нарциссов больше всего нуждаются в валидации. Например: “Это было на самом деле, это реально случилось, и, неважно, как другие видят моих родителей, важно то, что они подвергали меня насилию!”»
Часть 2. Межличностные и любовные отношения у взрослых детей родителей-нарциссов
Истории о том, как взрослые дети родителей-нарциссов выстраивают отношения с другими людьми и что значит «любить по-другому»
7 непонятных для окружающих вещей, которые вы делаете в силу воспитания нарциссическими родителями
Быть ребенком нарциссических родителей – одно из самых мучительных и травматических испытаний, которые могут быть уготованы человеку. Мало того что вам нужно уцелеть в зоне боевых действий в детские годы, последствия детского опыта останутся с вами надолго и будут напоминать о себе и в вашей взрослой жизни. Вот семь вещей, которые вы, скорее всего, делаете вследствие своего трудного детства:
(1) Извиняетесь чаще, чем нужно, даже если никаких извинений не требуется.
У детей родителей-нарциссов вырабатывается привычка с готовностью извиняться – просто за само свое существование. Дело в том, что родители вдолбили им в голову, что они являются обузой. Это особенно верно в отношении жертв женского пола, которых к тому же приучают угождать людям, обслуживать их и во всем соглашаться. Нужно время, чтобы отучиться от подобной модели поведения и извиняться только за реальные проступки, а не за какую-то якобы обременительность.
Прежде чем принять решение извиниться, спросите себя: «А был ли я причиной случившегося?» Если нет, вместо слова «извините» скажите: «Очень жаль». Вы могли бы «выразить сожаление» по поводу того, что обстоятельства сложились так, а не иначе, но, если вы не несете за это персональной ответственности, у вас нет никаких причин извиняться. И если случившееся является виной кого-то другого, пусть он и несет бремя ответственности – сбросьте этот груз с ваших плеч.
Помните, что на свете есть много людей, которым не хватает элементарной вежливости, чтобы попросить прощения за их собственные прегрешения. Так что последнее, что нужно делать, – это усердствовать с извинениями за те вещи, которых вы даже не делали.
(2) Не решаетесь сказать «нет», так как это может вызвать неудовольствие других.
Когда вы были ребенком, вас выдрессировали подчиняться токсичным родителям даже в ущерб собственному здоровью и базовым потребностям. Вас наказывали, если вы отказывались выполнять их требования. Говорить «да» было необходимым условием выживания беспомощного ребенка, который делал все, что было в его силах, чтобы родители его не отвергли и не бросили.
Теперь, когда вы выросли, слово «нет» становится неотъемлемой частью здоровых личных границ в общении с другими людьми. Однако поначалу вас может пугать сама мысль об отказе. Для того чтобы справиться с этим, следует разобраться, почему вы боитесь сказать «нет», подготовиться к любым возможным последствиям и позволить себе пережить несколько неприятных минут, при этом твердо стоять на том, что вы считаете правильным.
Каждый день спрашивайте себя: «Почему я делаю это: чтобы доставить кому-то удовольствие или потому что сам этого хочу?» Целесообразно рассмотреть возможность того, что некто вложился в вас с расчетом на вашу взаимность, и исходить именно из этой предпосылки. Если вы единственный, кто отдает, а остальные только берут, такие отношения будут неравными и несправедливыми, и в них неизбежно возникнет дисбаланс сил. Существуют некоторые вещи, которые, вероятно, делать все равно придется, так как уклониться не получится, тем не менее умение отказать можно считать хорошей отправной точкой на пути к воссоединению со своими истинными желаниями.
(3) Сомневаетесь в своем восприятии действительности и не доверяете своей интуиции.
Хотя нам свойственны крайняя восприимчивость и развитая интуиция, большую часть нашей жизни мы подвергались газлайтингу со стороны наших обидчиков, которые убеждали нас в обратном. Мы склонны недооценивать собственные эмоции и инстинкты, одновременно
