Научитесь не требовать от других людей, даже самых близких, чтобы они всегда и во всем вас понимали и делали все только так, как вам хочется. Усвойте, что близкие не читают ваши мысли, так же, как и вы не видите их насквозь. Они могут не знать, что вам приятно, а что неприятно. Могут не предугадать вашей реакции на какой-то их поступок. Могут даже хотеть сделать для вас что-то приятное – а вместо этого ненароком расстроить. Пусть такие ситуации не станут для вас камнем преткновения в отношениях. Освобождаться от иллюзии, что вы точно знаете, чего можно ждать от другого человека, сложно, но необходимо. Прежде всего надо осознать, что это именно иллюзия.
Поймите, что другой человек по-другому смотрит на мир, по-другому думает и чувствует. У него есть свои причины, чтобы совершать те или иные поступки. Не пытайтесь объяснять эти поступки так, как это привычнее и понятнее вам. Этим вы облегчите жизнь и себе, и другим.
Шаг 3. Дайте себе право быть уникальным и неповторимым
Вспомните те ситуации, когда другие люди не понимали вашего поведения, может быть, осуждали за него, хотя для вас ваши поступки были логичны и обоснованны. Не осуждайте их за это – поймите, что они не обязаны понимать вас так, как понимаете себя вы сами. Это надо просто принять как есть и смириться с этим. Возьмите за правило: «Я сам понимаю себя, знаю свои мысли, чувства и причины своих поступков – это самое главное, и этого достаточно». Другие люди всегда будут интерпретировать ваше поведение по-своему, но вы не обязаны соответствовать их ожиданиям. Скажите себе: «Я даю себе право быть уникальным, неповторимым, не похожим на других людей. Я думаю то, что я думаю, я чувствую то, что я чувствую, я веду себя так, как веду себя я, и никто другой. Это мое право – отличаться, быть собой». Дав себе право быть непохожим на других, вы перестанете страдать из-за того, что другие не читают ваши мысли и не видят вас насквозь.
Шаг 4. Дайте право другим людям быть непохожими на вас
Признав за собой право быть непохожим на других, вы легко признаете и за другими людьми право быть непохожими на вас. Научитесь даже от близких не ожидать предсказуемого и понятного вам поведения. Зачастую мы ждем от близких, чтобы они делали только то, что нам приятно, а когда они делают что-то неприятное, жалуемся, что «нас не понимают». Просто признайте за другим право действовать в первую очередь в своих интересах – ведь и за собой вы признаете такое право. Пусть вам не всегда все понятно в мотивах другого – не интерпретируйте, лучше поговорите по душам, узнайте, что он на самом деле имел в виду. И приучите себя признавать за другим человеком право на некую тайну, загадку. Человек – сложное существо, и наивно надеяться, что мы можем все узнать о другом, когда даже о самих себе знаем далеко не все! Отношения от этого не ухудшатся – напротив, когда мы относимся к другому как к загадке, которую можно разгадывать, но никогда нельзя отгадать до конца – это очень обогащает общение и, как ни парадоксально, делает людей ближе и дороже друг другу.
Шаг 5. Научитесь одобрять себя, даже когда этого не делают другие
Иногда мы обижаемся на других людей, потому что они не дают нам в эмоциональном плане того, чего бы нам хотелось. Например, мы расстроены и хотим сочувствия, но другому человеку наши проблемы кажутся мелкими и ничего не значащими. Или мы преуспели в чем-то, и ждем одобрения, но другой за своими заботами и проблемами даже не замечает этого. Не спешите обижаться, помните, что другой человек имеет право на свое восприятие ситуации и свои собственные чувства по этому поводу, отличные от ваших. Лучше научитесь хвалить и одобрять себя, когда чувствуете, что заслужили это. Даже если вам с детства внушили, что «хвалить себя – это нехорошо», что «надо быть скромнее», и т. д. – преодолейте этот стереотип, поймите, что ничего плохого в этом нет, это нормально, естественно и более того – необходимо. В психологии способность говорить в свой адрес одобряющие, поддерживающие слова называется «положительным самоподкреплением», и каждый человек нуждается в этом ради поддержания душевной гармонии и нормального самочувствия.
Шаг 6. Научитесь говорить о своих чувствах
Если вы обижаетесь, когда близкие вас не понимают и не отвечают теми чувствами, которых вы от них ждете – не исключено, что причина не в них, а только в том, что вы сами не доносите до них своих чувств, мыслей, настроений, не выражаете вслух своих желаний и потребностей. Причина – все та же иллюзия, что окружающие и без того должны все понимать и делать именно то, чего вы от них ждете. Отказавшись от этой иллюзии, научитесь выражать свои чувства, говорить о них. Для этого вам сначала надо научиться разбираться в своих чувствах. Например, если вас что-то раздражает в близком человеке, не стремитесь выплескивать на него свои негативные чувства, а сначала разберитесь: что именно задевает вас в поведении человека, почему задевает, какие чувства вы при этом испытываете – может, за вашим раздражением скрывается обида, или страх, что вас разлюбят? И что вам требуется, чтобы вы перестали испытывать эти негативные чувства? Во многих случаях раздражение пройдет само собой – разобравшись в себе, вы поймете, что вполне можно простить близким людям те пустяки, на которые вы привыкли раздражаться. Во всех остальных случаях выразите свои чувства, скажите, но только деликатно и без обвинений, что вы, к примеру, чувствуете себя покинутым или несчастным из-за какого-то поведения другого человека. Когда вы будете говорить об этом вслух, а не затаивать у себя в душе – другому человеку будет гораздо легче понять вас. Ну и, конечно, не забывайте говорить о позитивных чувствах, которые вызывает у вас другой человек – как он вам нравится, как вы его любите, благодарны ему, и т. д.
Шаг 7. Освойте приемы эффективной коммуникации
Чтобы лучше понимать друг друга, освойте несложные правила эффективной коммуникации:
1. Прежде чем начинать разговор, дайте определение своим мыслям, чувствам, ощущениям.
2. Подумайте, чего вы хотите от разговора: просто выплеснуть эмоции; уязвить собеседника; или найти взаимопонимание, улучшить ваши отношения, предотвратить возникновение между вами неприятных эмоций и непонимания? В первом случае вам лучше выплеснуть эмоции каким-то другим, безопасным способом, например, побить подушку, покричать где-нибудь в безлюдном месте или заняться интенсивной физической работой. В общение, пока эмоции не выплеснуты, лучше не вступать.
3. Если решили начать разговор, используйте так называемые «Я-сообщения» вместо «Ты-сообщений». «Ты-сообщения» – это фразы, в которых есть или подразумевается слово «ты», они, как правило, нацелены на обвинение и осуждение другого, например: «Ты опять опоздал!», «Прекрати мне грубить!». «Я-сообщение» – фраза, в которой есть или подразумевается слово «я», она призвана откровенно выразить ваши чувства и переживания, например: «Я очень беспокоюсь, когда мне приходится тебя так долго ждать», «Мне не хочется общаться, когда со мной разговаривают так грубо». Чем чаще вы будете заменять «Ты-сообщения» на «Я-сообщения», тем легче будут решаться ваши проблемы, а отношения станут улучшаться.
Ловушка номер 18 Преувеличение неприятностей
Как мы попадаем в ловушку преувеличения неприятностей
Большинству людей, как ни странно, свойственно преувеличивать свои неприятности. Хотя это очень серьезная ошибка – ведь она способна привести к поистине драматическим последствиям.
Вспомните, сколько раз по самым ничтожным поводам вы думали или говорили нечто подобное: «Все ужасно», «Хуже не бывает», «Катастрофа», «Кошмар», и т. д., и т. п. При том что в большинстве случаев все закончилось, наверняка, не так уж и трагично, и, возможно, вы сейчас и не вспоминаете об этих неприятностях.
В основе такого преувеличения, с одной стороны – всевозможные страхи и сомнения в своих силах, а с другой – вполне позитивное в своей основе стремление к более яркой, насыщенной, а значит, наполненной драматическими событиями жизни. Все мы воспитаны на литературе, кино, где с героями постоянно происходят какие-то драматичные события – без этого нам просто неинтересно было бы про них читать и смотреть. Все мы в душе немного актеры, и все мы так или иначе с детства хотели отождествляться с героями книг и фильмов. А значит, нам подспудно хочется, чтобы в нашей жизни тоже происходило нечто столь же заманчивое, а подчас и ужасное. С одной стороны, мы стремимся к спокойной, благополучной жизни – но с другой стороны, когда все слишком гладко, нам становится скучно. И вот мы уже театрально восклицаем: «Катастрофа!», «Ужас!», «Жизнь кончена!» – подчас не замечая, что «работаем на публику», так и видя, как на нас смотрит целое море сочувствующих и сопереживающих глаз.
Это не значит, что мы неискренни. В том-то и дело, что мы сами заигрываемся в эти игры, и подчас по малейшему поводу начинаем искренне считать, что у нас и в самом деле все очень и очень плохо…
