воспитания.
– Да, я вся в долгах и кредитах, но это потому, что вы меня все время баловали в детстве, а когда я выросла, то не понимала цену деньгам и хотела, чтобы этот праздник всегда продолжался.
Разумеется, все это чушь и бред. Это позиция людей, которые выросли, но не повзрослели. Не научились брать ответственность. Не готовы сами управлять своей жизнью.
Да, родители оказывают огромное влияние на то, какими вырастают их дети. Огромное, но не исключительное. Нельзя и неправильно валить на них все подряд. Многое определяется другими факторами, и в том числе личным выбором самого ребенка. Как минимум в том возрасте, когда он формально перестает быть дитем.
И конечно, многие обвинения просто притянуты за уши. Из памяти выхватываются нужные куски, которые работают на идею обвинения, события искажаются и преувеличиваются, а иногда и просто додумываются.
А любящих родителей захлестывает чувство вины, и многие из них тут же кидаются исправлять ситуацию, выполняя просьбы и требования манипулятора, а то и опережая их.
Как противостоять
1. Спокойствие. Держим эмоции в узде и не поддаемся на провокации. Говорим себе постоянно: она (он) делает это для того, чтобы получить контроль над ситуацией и управлять нами.
2. Установите границы. Признайте, что влияли, безусловно, на формирование своего ребенка в процессе воспитания, но не несете ответственности за него с момента его вступления во взрослую жизнь. Взрослый человек отвечает за себя сам. Мы не можем нести ответственность за все неудачи.
3. Если факты ложные – не соглашайтесь. Скажите, что, с вашей точки зрения, ситуация была несколько иной. И напомните ему о тех моментах, которые он намеренно опустил при рассказе о прошлом.
4. Переводите разговор в конструктивное русло: «Сейчас нет смысла искать виноватых в том, что было много лет назад. Давай мы обсудим, как мы можем решить проблему, которая есть сейчас». При этом вариант ответа «Дайте денег» не принимается.
Если проблема в том, что дочь погрязла в кредитах из-за неумения управлять личными финансами, можно предложить ей помощь в обучении более рациональному распоряжению средствами. Но свои кредиты она должна погасить сама. Родители могут помочь, например найти дополнительный источник дохода, но не вкладывать свои деньги в выплаты задолженностей. Иначе через некоторое время картина опять повторится.
Если проблема в лишнем весе, можно найти для ребенка врача, диетолога, нутрициолога или психолога, который поможет похудеть.
То же самое и с алкоголем.
5. Поговорите с ребенком про его ответственность за то, что происходит сегодня. Спросите, что он готов сделать сам, чтобы решить проблему. Поддержите его в этом.
6. Простите и не грызите себя за прошлые ошибки. Нельзя жить с таким грузом. Вы и себя разрушите, и постоянно будете попадаться на уловки ребенка-манипулятора.
7. Не бойтесь временного прекращения общения. К этому надо быть готовым. Если манипуляция зайдет слишком далеко, ребенок начнет вам угрожать разрывом отношений.
Дистанцируйтесь. Здоровые отношения подразумевают взаимное уважение, открытость и честность.
К тому же, если манипулятор поймет, что его приемы не работают, это может помочь ему взять себя в руки и начать нести ответственность.
8. Помните о конечной цели – помочь вашему взрослому сыну или дочери стать самостоятельным, независимым и ответственным. Вы должны ребенка любить и поддерживать, но ошейник с поводком в виде чувства вины надо с себя снять.
Прием 3. Ты их любишь больше
Если у вас несколько детей, то они, как правило, конкурируют за родительскую любовь и за блага, которые можно получить. И как бы вы ни пытались равномерно распределять между детьми свое внимание, время, подарки и помощь, всегда найдется тот, кто решит, что именно его обделили.
И довольно часто эта ситуация становится поводом для манипуляций. Выросшие дети упрекают родителей в предательстве, в том, что те отдали больше любви и ресурсов другим. И конечно, цель манипуляции – получить компенсацию. А еще лучше – начать получать ее на постоянной основе, потому что рана не затягивается, а продолжает болеть, причиняя невосполнимые моральные страдания. Но частично восполнить можно деньгами. Ну или другими благами.
Снова должок. И счетчик тикает, проценты бегут.
Ситуация первая.
У вас двое взрослых детей: Михаил и Маргарита. Михаилу 28, и он сидит без работы. Перебивается случайными заработками. Живет бедно. Маргарите 32, и она успешный юрист в богатой фирме с очень хорошим окладом. Ездит на крутом автомобиле. Отдыхает на дорогих курортах. Одевается в бренды. В общем, олицетворение успеха, как его себе видят многие. И еще родителям помогает деньгами.
Вы, конечно, рады за Маргариту и переживаете за Михаила. И ставите ему Риту в пример, стараясь таким образом замотивировать, побудить найти нормальную работу, начать зарабатывать.
Михаил отвечает вам:
– Вы всегда Риту любили больше. Помогали ей в учебе и поддерживали. Нанимали дорогих репетиторов, а мне говорили, что я должен сам научиться со всем справляться, быть самостоятельным и целеустремленным. И вот теперь из-за вас у меня ни образования нормального, ни работы.
Ситуация вторая.
Вы – мама двух взрослых дочерей: Миланы и Вики. Милане 29, Вике 36. Обе замужем. У обеих по двое детей. У Миланы совсем маленькие. У Вики постарше.
Милане предложили новую и очень перспективную работу, которая будет отнимать много времени на старте, и зарплата там пока не очень высокая, но это ее работа мечты с очень хорошими возможностями для карьеры.
Но как быть с малышами? Одному 6, другому 3. Муж Миланы работает тоже с утра до ночи. Рабочий день ненормированный.
Все это обсуждается на общем семейном обеде. Милане очень хочется выйти на эту работу. Но, видимо, придется отказаться из-за детей.
И вы решаете помочь Милане и предлагаете либо оплатить няню, либо даже готовы выйти на пенсию (а вы работающий пенсионер) и лично сидеть с ее сыновьями, чтобы дочь не отказывалась от карьеры и работы, которую она так давно хотела получить.
Милана счастлива, а вот Вика встает и уходит, громко хлопнув дверью.
А вечером, когда вы ей звоните, чтобы выяснить, какая муха ее укусила, она выливает на вас полный ушат своих обид:
– Мне вы с папой никогда с детьми не помогали. Даже просто в выходные никогда не вызывались с ними посидеть. И нянь всех я тоже сама всегда оплачивала. А Миланочке всю жизнь одни поблажки, подарки и все самое лучшее. Она же младшенькая. А я старшая, я потерплю? Я бы, может, тоже могла карьеру крутую сделать, если бы ты в свое время предложила посидеть с моими детьми. Но мои
