в себя. Я не виноват. Ты в следующий раз подумай, как себя ведешь.
– Да, я устроила истерику с битьем посуды. Да, запустила тебе в голову тарелкой. Но ты сам спровоцировал. Ты же знаешь, как меня бесят упреки. А ты опять начал упрекать, что я много трачу.
Агрессия, насилие, игнор, измены, неадекватные действия и так далее всегда будут оправдываться вашими якобы неправильными поступками. Это вы начали, это вы довели, это вы ранили первым. А то, что реакция манипулятора была неадекватной, ответы ассиметричными и сила удара несопоставимой – это по умолчанию выносится за скобки. При этом ваша вина часто просто отсутствует, являясь либо полностью надуманной («была холодна»), либо очень сильно преувеличенной («твои постоянные слезы»).
Этот прием еще называется виктимблейминг, что в переводе с английского буквально и означает обвинение жертвы.
Темный психолог переносит внимание в разговоре с себя на вас, акцентируя его на вашей вине. Тем самым он выходит из-под удара и заставляет оправдываться вас. И теперь не он виновник того, что случилось, а вы.
Вы дезориентированы, потеряны, в шоке. И становитесь отличной куклой, которой легко управлять.
Манипулятор поступает так из-за понимания, что жертва либо сильно нуждается в нем эмоционально, либо очень дорожит отношениями, либо просто зависит во всех смыслах (как ребенок от родителя). Переворачивая ситуацию с ног на голову, темный психолог знает, что не встретит твердого сопротивления, а вялую оборону жертвы он уверенно задавит танками своих аргументов и авиацией эмоционального подавления.
Тем самым он не только находит выход из сложной ситуации, в которой на самом деле виноват сам, но и очередной раз пытается усилить контроль над жертвой, выставляя красные флажки: не хочешь проблем – не ходи за эту черту.
И жертва покорно возвращается на безопасную территорию, проглатывая очередную обиду, залечивая побои и убеждая себя, что лучше не обострять, а то будет еще хуже.
И еще один мотив: манипулятор показывает жертве: тебе надо больше стараться в наших отношениях, если хочешь, чтобы они были нормальными. Но это ложная морковка, вам никогда ее не догнать. Потому что цель темного психолога не нормализация отношений, а максимальный эмоциональный контроль над вами.
Американский психолог Дженнифер Фрейд в 1997 году предложила термин DARVO, описывающий это поведение манипуляторов. DARVO – акроним от Deny, Attack, and Reverse Victim&Offender: Отрицай, Атакуй, Меняй местами Жертву и Обидчика. В русской версии получилось бы ОАМЖО или ОАМОЖ, что звучит менее ярко, чем DARVO, но смысл тот же: отрицаем свою вину, обвиняем во всем жертву и меняемся с ней местами, то есть переворачиваем ситуацию и объявляем жертвой себя.
Как противостоять
Осознайте, что имеете дело с абьюзивными отношениями.
Прием «Ты сам себе враг, Буратино» очень сильно травмирует жертву, которая привыкает со временем думать, что это она виновата во всех проблемах существующих отношений, это она какая-то не такая, неправильная. И что насилие заслуженно. И это развивает неуверенность, заниженную самооценку, тревогу и депрессию.
Самое главное, что вы должны помнить: в насилии (даже эмоциональном) всегда виноват насильник. Жертва не виновата. Нет такого понятия «спровоцировать насилие». Рукоприкладство в ответ на обидные слова? Виноват тот, кто первым перешел черту именно физического насилия. Измена в ответ на недостаток внимания – все равно измена. И виноват тот, кто изменил.
Если человек вас ударил, нанес физический вред, моя рекомендация – выходить из таких отношений немедленно. При возможности (у детей, например, такой возможности, как правило, нет). Если ущерб серьезный или есть угроза продолжения насилия, рекомендую обратиться в правоохранительные органы.
В ситуации же насилия эмоционального – вам решать, продолжать отношения или нет.
Манипулятор не берет ответственность за свои эмоции и возлагает ее на вас. Вы придирались к нему, вот он и разбушевался. Можно задать ему вопрос: а почему ты себя не контролируешь? Почему не сдержался, если дорожишь нашими отношениями?
Но в ответ вы получите только новую порцию обвинений:
– А ты, когда начинала этот разговор, почему не думала о последствиях? Ты же знаешь, как я не люблю, когда мне делают замечания. Могла бы предположить, что это кончится ссорой.
– Мне бы не пришлось сдерживать гнев, если бы ты подумал обо мне заранее и не заводил этот дурацкий разговор про неразумные траты.
Что же делать?
1. Предупрежден – значит вооружен. Теперь вы знаете, как работает прием DARVO, и, если вас попытаются снова сделать таким вот Буратино, вы уже увидите, откуда торчат ниточки, а значит, прием будет не столь эффективен.
2. Вскрытие намерений. Чтобы ослабить манипуляцию, надо ее вскрыть. Расскажите абьюзеру, что именно он сейчас делает: пытается перевесить свою вину. Он, конечно, будет отрицать и это, но вы стойте на своем: я вижу, что ты делаешь, ты делаешь это для того, чтобы… Мне неприятно, я не готов (не готова) говорить об этом в таком ключе. У меня другая точка зрения.
3. Объясните, что вашей вины в случившемся нет, потому что реакция манипулятора на ситуацию гипертрофирована и не может быть оправдана никакими причинами.
4. В нормальных и здоровых отношениях люди проговаривают проблемы, а не наносят ответные ассиметричные удары. Скажите это своему партнеру.
Прием 3. Красные линии
Суть этого приема в том, что один из супругов берет на себя роль «главного» и начинает в одностороннем порядке определять, как жить второму партнеру, устанавливает правила, ставит задачи, контролирует каждый шаг. Проводит так называемые красные линии, за которые второму супругу заступать нельзя.
Разумеется, все это прикрывается разговорами о благе для второго партнера и семьи в целом. Истинная цель – контроль и доминирование. Подчинить партнера своей воле, лишить его свободы и самостоятельности, усилив таким образом его зависимость.
Аня и Максим поженились недавно. Аня художник-иллюстратор. Максим айтишник. Аня творческая натура, любит спонтанность во всем: в действиях, планах, покупках. Максим – бережливый педант. Хочет жить по четкому плану, в том числе финансовому. Поначалу удавалось договариваться и находить компромиссы, но постепенно Максим начал навязывать Анне свой стиль жизни. Все делаем по четкому плану. Отдых, работу, встречи с друзьями. И расходуем деньги тоже по четкому плану. Строго прописываем, сколько тратим на продукты, коммуналку и какие-то плановые покупки. Остальное откладываем. Никаких импульсивных покупок.
Максим начал требовать от Анны отчета: где была, что делала. И самое главное – сколько на что потратила.
Все это подавалось, конечно, под соусом заботы о семье. Максим объяснял Ане, что ее спонтанность не приводит ни к чему хорошему. Что взрослые люди должны все планировать и соблюдать дисциплину. И тогда
