Читаем без скачивания Синдром хорошего человека. Как научиться отказывать без чувства вины и выстроить личные границы - Генри Клауд

Родители вносили свой вклад в строительство дома, отдых, увлечения детей. Это позволяло Терри и Шерри иметь то, чего они не могли иметь в других условиях. Но дорого им обходилось – помощь родителей подрывала самоуважение Терри, а Шерри чувствовала, что не может тратить деньги, не посоветовавшись со свекрами.

Терри иллюстрирует общую проблему границ для современных молодых людей, как женатых, так и холостых: он еще не стал взрослым в финансовом отношении. Не мог установить границы желания родителей, чтобы у его семьи «было все, что есть у нас». Больше того – обнаружил, что настолько сросся с их представлениями об успехе, что не может сказать «нет» этим желаниям в себе. Он не был уверен, что хочет и может отказаться от подарков и подачек ради большей независимости.

История Терри – обратная сторона проблемы финансовых границ. Есть и другая сторона – «я в беде». Многие взрослые дети постоянно попадают в финансовые затруднения из-за безответственности, употребления наркотиков или алкоголя, неконтролируемых расходов или современного синдрома «я не нашел свою нишу». Их родители продолжают финансировать этот путь неудач и безответственности, думая, что «на этот раз у них все получится». В действительности же они калечат своих детей, не давая им возможности обрести независимость.

Взрослые, которые не стоят на ногах в финансовом отношении, остаются детьми. Чтобы быть взрослым, нужно жить по средствам и платить за свои неудачи.

Мама, где мои носки?

При синдроме вечного ребенка человек может быть финансово самостоятельным, но позволяет родной семье выполнять определенные функции по управлению его жизнью.

Этот «взрослый ребенок» часто проводит время в доме мамы и папы, отдыхает с ними, часто обедает, сдает белье в стирку. Он – самое близкое доверенное лицо родителей, делится с ними «всем». В тридцать с небольшим лет еще не нашел свою карьерную нишу, не имеет ни сбережений, ни пенсионного плана, ни медицинской страховки. На первый взгляд эти проблемы не кажутся серьезными. Но зачастую мама и папа символически удерживают своего взрослого ребенка от эмоционального ухода из дома.

Это часто происходит в дружных, любящих семьях, где все так хорошо, что трудно уйти. (Психологи часто называют семью, в которой дети и родители не отделяются друг от друга четкими границами, «замкнутой».) Это не выглядит как проблема, потому что все хорошо ладят и довольны друг другом.

Однако другие отношения вечных детей могут быть дисфункциональными. Они выбирают деструктивных друзей и любовников, не способны связать себя обязательствами с представителем противоположного пола или сделать карьеру.

Часто их финансы представляют собой проблему. У них большие и многочисленные долги, и, как правило, они не платят налоги. Несмотря на то что ежедневно зарабатывают себе на жизнь, не думают о будущем. По сути, это финансовая жизнь ребенка. Подростки зарабатывают достаточно денег, чтобы купить доску для серфинга, стереосистему или платье, но не задумываются о завтрашнем дне. «Достаточно ли я заработал денег для удовольствия в эти выходные?» Подростки и взрослые дети, не отделившиеся от родителей, все еще находятся под защитой мам и пап, и именно родитель думает о будущем.

Трое – это толпа

Для неблагополучных семей характерен определенный тип пограничной проблемы – триангуляция. Она выглядит следующим образом: человек А злится на человека Б, но не говорит ему об этом. Вместо этого А звонит В и жалуется на Б, поскольку В пользуется его доверием и слушает, когда А хочет поиграть в треугольник.

К этому времени Б, чувствуя себя одиноким, тоже звонит В и упоминает о конфликте с А. В итоге В становится доверенным лицом и Б, и А. У него появилось два друга, но А и Б не разрешили свой конфликт.

Триангуляция – это неспособность разрешить конфликт двоих между собой и привлечение третьего для принятия чьей-либо стороны. Это пограничная проблема, поскольку третий не имеет никакого отношения к конфликту, но используется для утешения и одобрения тех, кто боится противостоять друг другу. Таким образом, конфликты продолжаются, люди не меняются, а враги становятся ненужными.

В треугольнике происходит так: люди говорят неправду, прикрывая свою ненависть приятными словами и лестью. Человек А обычно сердечен и мил по отношению к Б, но когда разговаривает с В, его злость вырывается наружу. Это явное отсутствие границ, поскольку А не «владеет» своим гневом. Человек Б, на которого злится А, заслуживает того, чтобы услышать это прямо от него. Сколько раз вас обижали фразой «Ты знаешь, что Джон сказал о тебе?». А ведь в последний раз, когда вы разговаривали с Джоном, всё было в порядке.

Кроме того, В оказывается втянутым в конфликт, и его знание об этом мешает отношениям с Б. Сплетни встают между людьми. Они влияют на наше мнение об объектах разговоров, не давая им возможности защитить себя. Часто то, что мы слышим от третьего лица, оказывается неточным. Именно поэтому Библия предписывает нам выслушивать не одного, а как минимум двух или трех свидетелей.

Триангуляция – распространенная проблема границ в семьях происхождения. Старые модели конфликта между родителем и ребенком или между двумя родителями приводят к тому, что один член семьи звонит другому и говорит о третьем. Это крайне разрушительные модели поведения: люди остаются дисфункциональными.

Писание очень серьезно относится к тому, чтобы решать конфликт непосредственно с тем, на кого вы сердитесь: «Обличающий человека найдет после большую приязнь, нежели тот, кто льстит языком» (Притч. 28:23); «Не враждуй на брата твоего в сердце твоем; обличи ближнего твоего, и не понесешь за него греха» (Лев. 19:17); «Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф. 5:23–24); «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним» (Матф. 18:15).

Из этих цитат видно, что простой способ избежать триангуляции – сначала поговорить с человеком, с которым у вас возник конфликт. Разберитесь с ним, и только если он отрицает проблему, поговорите с кем-то еще, чтобы понять, как ее решить, а не для сплетен и выплеска злости. Затем оба вместе поговорите с третьим, чтобы попытаться разрешить конфликт.

Никогда не говорите третьему лицу о ком-либо то, что вы не собираетесь говорить самому человеку.

Кто здесь ребенок?

«Не дети должны собирать имение для родителей, но родители для детей» (2 Кор. 12:14).

Некоторые люди рождаются