Я закончила педучилище, мы поженились и уехала в Усть-Тарский район, куда я получила направление на работу в школе. Мне не забыть последнюю ночь перед регистрацией в загсе. Мы бродили до утра по улицам, а он говорил о своей любви и даже кричал на всю улицу: «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» Это было так восхитительно и необычно. Я сама была более сдержанна в чувствах, а у Толи всегда чувства лились через край. Даже теперь, когда прожито вместе столько лет и у нас уже трое взрослых детей и четверо внуков, мой любимый все такой же нежный, влюбленный романтик!
Мы много лет прожили в селе, и наш дом всегда благоухал полевыми цветами, которые мне приносил Толя. Зная, что мои любимые цветы – ромашки, он дарил их целыми охапками, и тогда наша комната превращалась в белое чудо. Он мог часами с детьми бродить по лесу и заразил их любовью к природе и прекрасному. Он мог, например, положить на ладонь спелый помидор, сорванный в огороде, и поднести мне его со словами: «Я ДАРЮ ТЕБЕ СОЛНЦЕ!» И у меня от этих слов был заряд бодрости и радости на весь день.
...
Вы скажете, что так не бывает, чтобы жизнь была сплошная сказка! Ну конечно, у нас было много огорчений и горя. Но мы сумели сохранить любовь, несмотря ни на что. В молодые годы муж часто бывал в командировках, и тогда все меркло вокруг. Я всегда так ждала его возвращения, и оно становилось праздником для нас обоих, тем более что он любил являться неожиданно.
Однажды мы были в разлуке целый год. Он лежал в больнице, тяжело заболев. И опять нас спасла от стресса и депрессии наша любовь. У Толи было свое хобби – футбол и шахматы. В молодости хотелось постоянно быть вместе, но он уходил на тренировки, уезжал на соревнования, а то просто к друзьям сразиться в шахматы. Я поначалу дулась и даже обижалась. Но потом чувство любви мне подсказало – оставь его в покое и не терзайся. Должны же быть у твоего любимого свои мужские дела! Я ПОНЯЛА: ЕСЛИ ХОЧЕШЬ СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ, ИЗБЕГАЙ ССОР И НЕ ТЯНИ ОДЕЯЛО НА СЕБЯ, БУДЬ ТЕРПЕЛИВОЙ И ТЕРПИМОЙ. Это важно не только для нас двоих, но для детей, которые должны видеть только любовь да мир в доме.
Альвина Вендлер, г. Татарск, Новосибирская область
Нужно всегда слушать свое сердце и верить в себя
Мне 38 лет, живу в Москве. Сейчас в отпуске по уходу за ребенком (два года). Я инженер-программист. Люблю детей, жизнь и работу. Письмо свое своим именем не подписываю, понятно почему. Но в нем – правда обо мне.
По натуре я скорее жизнерадостная пессимистка, нежели оптимистка. И меньше всего мне бы хотелось, чтобы моя исповедь воспринималась как самореклама и «передача опыта». Вот мол, как много в жизни можно успеть, если стараться! Хочется не столько предостеречь, сколько попытаться вселить надежду. Всяко бывает… Люди сходятся и расходятся. Кто-то терпит всю жизнь то, что другая или другой не выносят даже года. Все мы – разные. И призывать родителей при разводе думать о себе меньше, чем о детях, самой страдающей стороне, тоже не ново. Каждый решает этот вопрос по-своему. Я хочу сказать о другом. У многих женщин после развода опускаются руки: мол, кому я теперь нужна, да еще с ребенком или несколькими детьми?
...
Если бы я была не я и это мне рассказали о женщине, которая трижды выходила замуж, причем последний раз в 36 лет с тремя детьми и сейчас она с мужем воспитывает четвертого, я бы, наверное, не поверила и спросила: «Она что, авантюристка или такая красавица?»
Да нет, вроде бы не то и не другое. О себе вообще судить трудно. Но думаю, что ума, доброты и красоты Бог дал мне в меру, как и некоторых недостатков. Хотя мера ума и красоты могла бы быть и побольше! Всего остального в жизни пришлось добиваться самой – три раза замужем, четверо детей. Причем тут любовь? – спросите вы, и если она есть сейчас, то почему столько ошибок было раньше? Да, любовь, о которой я мечтала, пришла только сейчас. Но и все, что было в прошлом, ошибкой считать нельзя.
...
У меня, к сожалению, первой чистой юношеской любви не было. Были школа, друзья, поступление в институт, физкультурные тренировки. Все это пришло довольно поздно, после третьего курса. Как я теперь понимаю, с высоты прожитого, прочитанного и передуманного, это была даже не любовь, а любовный невроз, если пользоваться терминологией психологов. Это, когда видишь его на другом конце улицы и сердце начинает выпрыгивать из грудной клетки, а ноги не слушаются и становятся ватными.
Но это был тот самый случай, когда без этого человека плохо и с ним плохо. Умом-то понимаешь, что для семейной жизни этого мало, если мужчина привлекательной внешности и обаятелен, неглуп, не эгоист, но слишком уж равнодушен к людям. В общем, это не опора. Но отказаться от него сейчас? А потом всю жизнь жалеть о том, что не вышла замуж по любви!
Одна из моих подруг, узнав о моей предстоящей свадьбе, с явным неодобрением сказала: «Ну ладно, ненадолго выходи, дети красивые будут!» Мы с ней обе оказались правы. Она – по части детей, а я – в той своей смутной догадке о недолговечности этого брака.
...
Родив одного за другим симпатичных дочь и сына, будучи еще замужем, я оказалась с ними фактически один на один во всех трудностях воспитания в первые три года. Да и материально пришлось очень трудно. Последнюю зарплату мужа увидела только в последний год супружеской жизни. Когда между детьми маленькая разница (от года до двух лет), то особенно тяжело физически приходится женщине в первые два-три года. Отсутствие помощи со стороны мужа, отсутствие его самого по вечерам, а потом и по выходным сказывается на отношении женщины к нему самому.
В первое время, когда у меня было основное желание – выспаться, об этом как-то не думаешь. Не до того! Но вот дети чуть-чуть подросли, уже можно вздохнуть и что же? Жизнь-то продолжается, есть интересная работа, встречи с друзьями, но, увы, за время этого равнодушного сосуществования куда-то разом пропала «большая любовь». Что же осталось? Дети и чужой человек рядом, которого надо кормить, одевать и обстирывать, а самое страшное по отношению к детям – равнодушие до жестокости. Многие так живут по принципу: главное, чтобы мужик был в доме. Такое отношение следует перестать терпеть как можно раньше или терпеть всю жизнь! Мое отношение проявилось в разводе. Боже, как же на меня тогда смотрели окружающие! Это сейчас такой развод не редкость, а тогда, одиннадцать лет назад! Детей надо было кормить. Повторно выйти замуж я не рассчитывала, поэтому сменила работу. Работать пришлось много, хотя я старалась все же быть побольше с детьми.
И вдруг рядом оказался человек, который меня полюбил и к детям относился серьезно. Зрелый, умный, неженатый, а главное, поговорить можно обо всем и быть понятой. А это так много! Правда, он… пьет, но это же «горе от ума». Как он сам говорит: «Неужели умный человек не сможет остановиться, когда надо?»
Готова преклоняться перед теми мужчинами, которые могут взять на себя ответственность не только за любимую женщину, но и за ее детей. Только все ли осознают меру этой ответственности?
Марина К.
Глава 8. О любви тайной, запретной и бескорыстной
Как и должно было быть, среди исповедей о боли душевной преобладают те, что написаны женской рукой. Неважно, писала это женщина, умудренная житейским опытом, или юная дева, ошеломленная новизной своих переживаний. И дело тут вовсе не в том, что в любовных историях женщина чаще всего страдающая сторона.
Я хочу сказать о другом, о том, что мои соотечественницы каким-то чудом в наше смутное время сумели сохранить то возвышенно-жертвенное отношение к любви, которое нигде больше не встретишь.
Холодное, расчетливое партнерство, так широко распространенное в «свободном мире», наши женщины и девушки в массе своей напрочь отвергают. И я счастлива, что живу здесь, рядом с вами, в измученной, многострадальной России, в которой, к печали нашей, все меньше остается того необыкновенного ВЕЛИЧИЯ ДУХА, который мы унаследовали у наших предков.
Но остались мы, хранительницы НАДЕЖДЫ и ЛЮБВИ, мы, несущие на своих плечах так много тягот и потому сохранившие ЧУДО-ЛЮБОВЬ И МИЛОСЕРДИЕ.
Это подтверждают письма о любви запретной, тайной, бескорыстной. Да, именно бескорыстной и потому вызывающей уважение к тем, кто ее хранит годами.
Почему так поздно пришла любовь?
Читая исповеди в рубрике «Признание в любви», я всякий раз думаю: «А смогла бы я вот так вынести на суд читателей свою боль и радость?» И тут же гнала от себя эти мысли. Нет-нет, никто ничего не должен знать. И вдруг получаю сегодня газету и читаю письмо «Запретная любовь». Хорошо, что я была сегодня одна, иначе бы снова пришлось что-нибудь придумывать, чтобы объяснить свои слезы. Я никому не могу рассказать, что со мной происходит, мне страшно и стыдно.
