на том, чтобы попытаться успокоить его и спросить, что ему нужно. Сначала это может показаться глупым, но представьте себе реактивную часть себя как обиженного ребенка внутри вас. Она сходит с ума и нуждается во внимании. Это может помочь визуализировать ее – ей четыре или пять лет? У нее истерика, она застыла от страха или смотрит вниз со стыдом? Вы можете смотреться в зеркало и говорить с ней сочувственно. Что бы вы сказали испуганной девочке, которая растеряна и страдает? Вы, наверное, сказали бы, что все в порядке, что вы ее любите. Используйте позитивный разговор с собой, чтобы противостоять негативному внутреннему критику, который шепчет: «Я плохая, я никчемная». Помните, что наши эмоции подобны волне: они придут, поднимутся и, достигнув своего пика, в конце концов пройдут. Вы начинаете тренировать себя, как переносить экстремальную эмоциональную энергию без необходимости действий по ее изгнанию. Ключ в том, чтобы воспитывать себя, используя свои инструменты для самопомощи. Не забывайте делать глубокие вдохи!
Если вы обнаруживаете, что защищаетесь, искажаете реальность, принимаете ситуацию за катастрофу или переосмысливаете, чтобы отмежеваться от чувств, это указывает на то, что ваш адаптированный подросток выходит наружу. Осознать это может быть непросто, потому что ваши защитные механизмы могут заставить вас обвинять или нападать на кого-то. Если вы замечаете, что мыслите и действуете в крайностях или потакаете своим желаниям, делая что-то, в конечном счете вредное для вас, это знак остановиться и заглянуть внутрь себя. Это для маскировки гнева? Это чувство неадекватности, беспомощности, печали или страха? Внутри каждого защищающегося взрослого находится раненый внутренний ребенок. Сколько ему лет? Что он пытается защитить? Поговорите с ним с интересом. Спросите его, что болит. Если вы сможете извлечь реальную эмоцию, стоящую за защитной реакцией, это будет отправная точка для получения доступа к тем потребностям, которые не удовлетворяются, и поиска решений, чтобы начать их удовлетворять. Когда вы почувствуете себя спокойной и основательной, вы можете поговорить с человеком, который нажал на чувствительные места, и поделиться тем, как возникла старая неуверенность.
Реорганизуйте себя с помощью здорового общения
У нас есть шаблоны реагирования на конфликт. Но каждый конфликт – это возможность проявить себя и стать здоровой, по-настоящему взрослой. Наши реактивные шаблоны будут следовать за нами от отношений к отношениям, пока мы не научимся их изменять. Эффективное общение – фундаментальный навык для всех сфер жизни, и он требует практики. Разногласия выходят из-под контроля, потому что один или оба человека защищаются. Вместо того чтобы использовать совместный подход, чтобы выслушать друг друга и увидеть перспективу каждого, надеваются боксерские перчатки, и вы находитесь в порочном круге нападения и защиты. Когда вы защищаетесь, ваша нервная система активируется и вы находитесь в режиме выживания.
В идеале оба участника конфликта должны успокоиться до начала разговора. Конечно, это не всегда возможно, и, будучи умелой в своем подходе, вы можете изменить ход разговора на более партнерский и мирный.
Это дерзкие слова, дорогая
Триш Барильяс – лайф-коуч, специализирующийся на беспокойстве и расставаниях, и автор книги «Лицо тревоги», мемуаров о своей жизни с беспокойным/паническим расстройством. Она ведет сеанс здорового общения в «Обновлении» и учит женщин, что первый шаг в управлении конфликтом с другим человеком – разоружить его.
«Когда вы ссоритесь, большая часть тяжелой работы делается вначале – это разоружение себя и другого человека, чтобы вы оба могли вести рациональный разговор. Один из эффективных способов сделать это – подтвердить то, что говорит другой человек, посредством активного слушания и размышления». Коуч Триш советует использовать вербальную рефлексию, чтобы «завершить цикл» общения, как лучший способ сделать это. Использование вербальной рефлексии означает, что вы повторяете и подтверждаете то, что сказал другой человек, чтобы дать понять, что вы прониклись и сопереживаете. Рефлексия не означает, что вы говорите, что другой человек прав; это инструмент для соединения и переключения энергии на сотрудничество вместо защиты.
В КАЖДОМ ОБОРОНЯЮЩЕМСЯ ВЗРОСЛОМ – ВНУТРЕННИЙ РАНЕНЫЙ РЕБЕНОК.
Триш просит желающую из группы продемонстрировать рефлексию в действии. Вызывается Мэнди и вспоминает ссору с парнем, с которым недавно встречалась. Триш берет на себя роль парня и просит Мэнди поговорить с ней точно так же, как она это сделала во время ссоры.
Мэнди: Ты так невнимателен, не написал мне раньше и не сообщил, что не можешь осуществить наши планы. Ты всегда так со мной поступаешь. Ты мог бы написать, но тебе все равно. Я в бешенстве!
Коуч Триш: Похоже, ты злишься на меня за то, что я не позвонил тебе в ту минуту, когда узнал, что мне придется задержаться на работе. И ты хочешь, чтобы я написал тебе пораньше в следующий раз?
Мэнди: Ты мог хотя бы написать! Я ждала тебя.
Коуч Триш: Я понимаю, что ты не строила других планов, потому что знала, что у нас они есть. И ты расстраиваешься из-за того, как я справился с этим, верно?
Мэнди: Конечно…
Рефлексия и подтверждение опыта человека (опять же, это не означает, что вы правы/неправы) снижают эмоциональную интенсивность и заряд. Это помогает другому человеку почувствовать, что вы подходите к нему с намерением понять, а не бороться.
Проверьте себя
Когда у вас возникают разногласия или конфликты, задайте себе следующие вопросы:
Боксерские перчатки или рукопожатие? Какой тон вы задаете? Если вы вступаете в разговор, используя обвинение, или пытаетесь доказать, что другой человек неправ, вы настраиваете разговор на ссору. Вы выходите на ринг в боксерских перчатках. Однако, если вы намереваетесь подойти с любопытством, вы принимаете способ рукопожатия; вы начинаете разговор с энергией сотрудничества и сочувствия.
Вы используете оскорбления? Ловите себя на том, что используете заявления «ты», которые автоматически обвиняют и заставляют человека защищаться. Вместо этого используйте заявления «я».
ПРИМЕР:
Заявление «ты»: «Ты такой эгоист, когда не отвечаешь на сообщения о наших планах. Ты заставляешь меня чувствовать себя неуверенно».
Заявление «я»: «Я чувствую беспокойство, когда не получаю от тебя ответа о наших планах. Я ценю наше общее время, мне бы очень хотелось, чтобы ты держал меня в курсе, когда мы встретимся».
Вы ясно выражаете свою просьбу? Насколько мы знаем, люди не умеют читать мысли, но на практике часто ожидаем, что люди знают, чего мы хотим, даже без наших слов. Научиться просить о том, чего вы хотите, а также о том, чего вы не хотите, – ключевой навык общения здорового функционального взрослого.
Просьба – это не требование или ультиматум. Вы хотите
