Читаем без скачивания Магнит любви. Как притянуть в свою жизнь любовь, гармонию и счастье - Марси Шимофф

Я – одна из тех женщин, которые выходят замуж за свою первую любовь. Что я могла поделать, если встретила Принца Совершенство уже в пятнадцать лет? Но после тринадцати лет брака и рождения четверых детей мой принц бросил меня ради другой женщины. Сказать, что мне было больно, значит ничего не сказать. Меня черной тучей окутывали ощущения отверженности, предательства и гнева.

Кроме того, мне приходилось постоянно думать о деньгах. Я была домохозяйкой, у меня на руках осталось четверо детей, причем одного приходилось постоянно лечить. Я работала на дому, так как не могла позволить себе полную занятость. Получала за свой труд кое-какие деньги плюс алименты – в общем, еле сводила концы с концами. Мне явно не хватало денег и любви, особенно любви к себе.

Примерно через восемь лет после развода я познакомилась с мужчиной. Назовем его Джо. Мы полюбили друг друга и через пять месяцев знакомства обручились. Но как только кольцо оказалось на моем пальце, что-то изменилось. Джо оказался настоящим собственником. Ему не нравилось, когда я проводила время с кем-то еще. Если я жаловалась, он извинялся и говорил, что любит меня так сильно, что не хочет ни с кем меня делить. Я догадывалась, что это тревожный признак. Но мне нравились его романтичность и чувствительность. Я думала: «Это естественно для ранней стадии отношений. Конечно, он хочет, чтобы мы все свободное время проводили вместе».

Но через несколько недель, когда мы с Джо отправились на прогулку вдоль моря, все стало невыносимо. Мы проходили мимо киоска, где продавалось мороженое и бельгийские вафли. Ароматы оттуда шли головокружительные.

– Ой, как вкусно пахнет, – сказала я.

Джо обрадовался.

– Хочешь мороженого? – спросил он.

– Нет, – ответила я. – Я не люблю мягкое мороженое.

К моему удивлению, Джо начал кричать:

– Что это с тобой, черт побери?

Он схватил меня за руку, оттолкнул меня и убежал. Когда он вернулся, мы поехали домой. Два часа мы ехали в ледяном молчании. Джо не объяснил, почему повел себя подобным образом, а я, честно говоря, побоялась спросить. Но как только мы оказались дома, он сразу же начал извиняться. Он плакал и умолял меня о прощении, говорил, как сильно он меня любит. Сказал, что не хотел причинить мне боль. Тронутая его слезами, я приняла его извинения.

Но за несколько прошедших месяцев он стал невероятно грубым и даже переходил к насилию. Каждый раз он терзался чувством вины и сожаления, повторял, что любит меня и раскаивается в своих поступках. Он обратился к психологу и умолял потерпеть немного. Видя, что он искренне хочет измениться, я решила остаться с ним.

Джо не всегда был чудовищем. Большую часть времени он был очень милым и веселым. Мы много смеялись. Он прекрасно ко мне относился. Я с самого начала знала, что ему пришлось многое пережить. Он был ветераном вьетнамской войны и прошел через болезненный развод. Я всегда считала его «мучеником» и жалела его за то, что сделала с ним жизнь.

Мне казалось, он меняется, и я была счастлива. Но потом все вернулось на круги своя. В конце концов я стала прятать в каждой комнате ножи, а на поясе брюк начала носить молоток на случай, если придется защищаться. Я не хотела причинить ему боль или, боже упаси, убить его. Но я должна была иметь возможность остановить Джо, если он зайдет слишком далеко.

Я никогда не рассказывала об этой проблеме родственникам и друзьям, придумывая разные объяснения своим синякам и порезам. Джо никогда не проявлял жестокости по отношению к моим детям – наверняка он понимал, что это станет последней соломинкой. Я стыдилась ситуации, в которой оказалась, но в то же время стремилась защитить своего жениха.

Несколькими годами ранее я посещала психолога. И теперь обратилась к ней снова. Когда я рассказала о своем положении, она испугалась за мою безопасность и попыталась убедить меня оставить Джо. Увидев, что я не могу этого сделать, она зашла с другой стороны и порекомендовала пойти на трехмесячные курсы по управлению гневом.

Я согласилась, думая, что меня научат справляться с гневом Джо. К собственному удивлению, я обнаружила, что это в моей душе бушует гнев! Я поняла, что злюсь на саму себя за то, что позволяю другим людям определять мою жизнь. Я позволяла всем пользоваться мной, отвергать меня, говорить мне грубости – а Джо даже перешел к физическому насилию. Я никогда не могла постоять за себя. Вся эта боль оставалась внутри меня и превращалась в гнев и обиду.

Как-то вечером руководитель семинара Элинор познакомила нас с концепцией «личных границ». Она сказала, что все люди имеют право на то, чтобы к ним относились так, как они сами хотят. Это было удивительно: я не должна была просто принимать то, как относятся ко мне люди. Я могла спросить себя: «Что я могу принять? А что нет?» Могла потребовать, чтобы ко мне относились с уважением.

Но я не была уверена в том, что смогу это сделать. Мне никогда не хватало уверенности, чтобы постоять за себя перед кем бы то ни было.

В конце занятия Элинор дала нам домашнее задание.

– Это не просто концепция, – сказала она. – Я хочу, чтобы дома вы установили границы в отношениях с теми, кто относится к вам несправедливо.

По дороге домой я собрала всю свою храбрость и точно сформулировала то, что придется сказать Джо. Вернувшись домой, я села на диван и сказала ему:

– Мне не нравится, что ты меня бьешь. Это нужно прекратить.

Джо согласился. Я подумала: «Надо же! Это было очень просто. У меня все получилось!»

На следующей неделе мы рассказали о том, что у нас вышло. Я рассказала участникам семинара, что Джо согласился больше меня не бить.

– Отлично! – обрадовалась Элинор. – И что же было дальше?

– Он прекрасно вел себя пару дней, но потом вышел из себя и ударил меня. Но он извинился гораздо быстрее, чем раньше, так что все в порядке.

Элинор посмотрела мне в глаза и сказала:

– Нет. Не в порядке. Ты не смогла установить границы. Ты сказала ему, чего хочешь, но ради чего ему следовало измениться?

Вернувшись домой, я сказала Джо:

– Если ты еще когда-нибудь ударишь меня, я позвоню в полицию, и тебя арестуют.

Как же он отреагировал?

– Не понимаю, что с тобой произошло, – удивился он. – Ты же всегда была такой милой.

– Но больше я такой не буду, – твердо ответила я. – Я тебя больше не боюсь.

Через несколько дней он снова меня ударил. Я набрала 911. Джо был в такой ярости, что разбил телефон о стену, но я все же успела сообщить свой адрес. Полицейские прибыли быстро и арестовали его.

Я была на седьмом небе. Я сделала это. Я сумела постоять за себя. Через две недели, когда срок ареста истек, Джо вернулся домой и поблагодарил за мою твердость. Он сказал, это здорово, что я оказалась такой сильной. Он считал, что мое новое отношение поможет ему справиться с его проблемой.

И я снова впустила его в свою жизнь.

Но через несколько недель Джо снова вышел из себя и сильно толкнул меня. Я прищурилась и твердо сказала ему:

– Убирайся из моего дома, Джо. И никогда не возвращайся!

Он ушел и забрал все свои вещи. Я сменила замки. Все было кончено раз и навсегда. Я никогда больше его не видела.

В последующие дни, недели и месяцы я размышляла. Я стала более избирательной в своих действиях и в том, кого впускала в свою жизнь. В каждой ситуации я спрашивала себя: «Принесет ли это мне краткосрочную или долгосрочную пользу? Или это может каким-то образом причинить мне вред?» Если я понимала, что что-то не пойдет мне на пользу, я не позволяла этому случиться. Сегодня такой подход кажется очевидным, но тогда это был для меня настоящий прорыв.

Я знаю многих женщин, не сумевших выбраться из подобной ловушки. Через несколько лет после расставания с Джо я стала выступать с лекциями на тему управления гневом. Также я стала вести семинар по повышению самооценки в убежище для женщин, подвергшихся домашнему насилию. Многие сталкиваются с этой проблемой. Чаще всего они подвергались насилию и в детстве, поэтому не могли постоять за себя во взрослой жизни. Я учила их любви к себе.

– Когда вы любите себя, – говорила я им, – то не станете терпеть насилия в личных отношениях. Вы не станете связываться с наркоманами и алкоголиками. Вы сумеете выйти из подобных ситуаций. Вы должны допускать для себя только то, что идет на пользу и способствует здоровому образу жизни.

Поскольку я сама пережила то, что пережили эти женщины, они прислушивались ко мне.

Когда я только начинала работать в убежище, ко мне подошла одна слушательница и сказала: