Читаем без скачивания Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности - Майкл Беннет

■ Уверенностью, которая вас переполнила (на короткое время), когда вы помогли той красотке, починив ее телефон.

■ Способностью флиртовать без стыда. Стыдиться надо своей неуверенности.

Вот чего хотят люди:

■ Уметь с легкостью заводить новые знакомства.

■ Найти «единственного», а не «очередного».

■ Превратить привлекательного человека в ответственного.

■ Найти возлюбленного или возлюбленную и перестать быть «просто другом».

■ Понять, почему два человека, которых тянет друг к другу, не могут ужиться вместе.

Не знаю, почему мне так тяжело знакомиться с людьми. Мне хочется тусоваться в барах, но ко мне, робкой девушке со средней внешностью, парни в очередь не выстраиваются. А если кто и подходит, то беседа получается короткой, потому что флиртовать я не умею. Я умная, у меня отличная работа, которую я очень люблю, друзья утверждают, что у меня масса достоинств. Но знакомство с парнями, особенно крутыми, для меня — невыполнимая задача. Может быть, мне нужно изменить себя? Моя цель — найти себе парня, а не быть всеобщей подружкой.

Мои друзья обзаводятся семьями, а я не могу найти никого, с кем бы захотел жить. Я встречаюсь с девушками, с одной из них у меня даже сложились серьезные отношения, но даже ее я не хочу видеть в роли той, с кем мог бы вместе стареть. Чем старше я становлюсь, тем чаще меня посещает ощущение, будто я болтаюсь на обочине жизни. Моя цель — выяснить, почему я не могу ни с кем близко сойтись и как найти ту, на которой мне бы захотелось жениться.

Я прекрасно умею ладить с женщинами и легко знакомлюсь с самыми классными и интересными из них. Мы отлично находим общий язык, много смеемся, у нас потрясающий секс. Но потом все разворачивается по одной и той же схеме: они становятся слишком чувствительными и заявляют, что я заставляю их ощущать себя нелюбимыми и ненужными. Мы начинаем то расставаться, то сходиться, и эта канитель сводит меня с ума. Моя цель — разобраться, почему меня тянет не к тем женщинам и изменится ли эта ситуация.

Вы наверняка читали, что первый шаг к поиску подходящего партнера — изменить что-нибудь в самом себе, будь то мировоззрение или объем талии.

Но если вы зациклитесь на этих изменениях, а также на вопросе, почему обречены умереть в одиночестве, то потеряете главную цель: оценить свои сильные стороны (то есть качества, которые менять не следует) и выяснить, для чего вам нужен партнер.

Если вы сконцентрируетесь на том, чего желаете, а не на своем желании быть нужным, у вас куда больше шансов найти человека, который соответствует вашим долгосрочным потребностям и не будет действовать вам на нервы. По крайней мере не сильно.

Если вы робкий и немногословный, с трудом знакомитесь с новыми людьми и исполняете роль незаметного приятеля, попробуйте старый добрый метод: запишитесь в клубы по интересам. Там людям помогают знакомиться, но не вынуждают слишком близко сходиться или слишком рано устанавливать визуальный контакт.

Если клубы не в вашем стиле, расширяйте круг общения с помощью сайтов знакомств. Если надо, обратитесь к консультанту, который поможет вам составить краткое, в один абзац, описание ваших достоинств. В конце концов, не стесняетесь же вы прибегать к услугам специалистов для составления рабочего резюме. Откажитесь от сайтов, где делают акцент на внешности. Люди, которые ищут партнера исключительно по внешними данными, не ваш вариант.

Спокойно отнеситесь к тому, что большинство людей не заинтересуются вашей кандидатурой. Но ведь вы ищите редкого человека, который находится на одной с вами волне, и поймать ее вам обоим будет очень легко. Для этого не придется демонстрировать коммуникабельность или очарование, коих вы лишены. Интернет поможет вам познакомиться с таким человеком, где бы он ни жил, — и не тратить время, отказывая тем, кто любит игривые подтрунивания.

Если после товарищеской болтовни, прогулок по пляжу и близости вы начнете встречаться с женщиной, но желания привязываться к ней не испытаете, значит, вы ищите собаку, а не человека на всю оставшуюся жизнь. Вспомните весь опыт общения с семьями, детьми, соседями по комнате и близкими друзьями — и спросите себя: что вы хотите получить от совместной жизни с партнером? Подумайте о готовности прийти на помощь в трудную минуту, о создании семьи, о финансовой стабильности.

Опишите человека, которого ищите. Тогда вы будете точно знать, кто именно составит вам отличную пару, независимо от того, вызывает он у вас дрожь в ногах или нет.

Если вы без труда знакомитесь и завязываете близкие отношения, помните: любовь слепа и может в равной степени привязать вас и к добряку-интеллигенту, и к форменному засранцу.

Ходите на свидания не с веселыми балагурами, а с тем типом людей, из которых получаются надежные партнеры. Проводите больше времени с человеком, который придется вам по душе. Нацельтесь на то, что надежный кандидат в партнеры не окажется писаным красавцем, а будет «приемлемо привлекателен». Не ожидайте сбивающую с ног любовь — вроде той, что вы испытывали к типу с дурной репутацией и печальной историей отношений, которую вы не удосужились проверить. Кстати, романтика — вещь приятная, но, если вы на время забудете о ней и деловито наведете справки о прошлом своего избранника, это наверняка предотвратит ваш развод в будущем.

Что ищите — то и найдете. Если вам нужны удовольствия и развлечения на короткий срок, то ваши поиски будут приятными и увлекательными. Но если вы стремитесь к серьезным длительным отношениям, самое время подготовиться не к кардинальному преображению, а к тяжелой работе.

Вот чего вы хотите, но не всегда имеете:

■ Восхитительную привлекательность.

■ Умение легко и непринужденно влюбляться.

■ Богатый ассортимент подходящих кандидатов.

■ Максимальное притяжение к идеально подходящему вам человеку.

■ Силу воли, которая не позволит вам ввязываться в отношения с «токсичными» людьми.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Компенсировать свою придирчивость, разбрасывая в поисках знакомств более широкие сети.

■ При поиске пары воспользоваться теми же приемами, что и при поиске работы.

■ Не позволять физическому влечению попирать здравый смысл.

Вот как это можно сделать:

■ Для поиска «раритетных» кандидатов используйте специальные приемы.

■ Составьте перечень качеств, которые должны быть в вашем партнере.

■ Наведите справки о прошлых отношениях своего избранника. Узнайте, проявлял ли он ответственность, умел ли распоряжаться деньгами, употреблял ли вредные вещества.

■ Не нарушайте свою систему баллов.

■ Отдавайте предпочтение более подходящему для вас человеку, а не более симпатичному.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить другому/себе, когда вы не можете найти подходящего человека:

Дорогой [я/человек, который, считает, что любовь приведет меня, к партнеру моей, мечты]!

Я уже пытался [одеваться нарядно и совсем просто/пользоваться мускусом/ избавиться от лишнего жира на шее], но до сих пор не нашел [кандидата для свиданий/любовь/не психа]. Вместо того чтобы полагаться на свое [вставьте положительное качество, у вас, безусловно, найдется хотя бы одно, даже если им окажется «наличие десяти пальцев на руках»] в поиске подходящего человека, я прибегну к современным поисковым методам для отбора кандидатов с хорошим [кредитным рейтингом/историей отношений/прошлым]. Я приглашу тех, кто заинтересован в партнерстве, обсудить возможное слияние. Не позволю отказам замедлить мои поиски и не прекращу искать, пока не добьюсь успеха!

Большинство из нас, сталкиваясь с проблемой — от получения штрафа за превышение скорости до отказа в повышении по службе, — абсолютно уверены в том, что всего этого не случилось бы, будь мы посимпатичнее. Стремление быть желанным гораздо сильнее стремления быть нужным. Привлекательным людям все сходит с рук. К тому же они могут заполучить любого, кто им приглянется. Некрасивым всегда кажется, что у красавчиков вообще нет никаких проблем.

Проблема кроется в том, что люди вожделеют красоту, как Горлум вожделел кольцо. И если природа наделила вас красотой, вы часто будете сталкиваться с тем, что окружающие воспринимают вас не как личность, а как «прелессссть».

Внешняя красота представляется благословением, но это вовсе не означает, что вокруг вас штабелями складываются идеальные кандидаты. Если уж на то пошло, это означает у прямо противоположное. Как красивые, яркие объекты, привлекательные люди притягивают к себе огромное количество «горлумов» — импульсивных личностей с шаткими ценностями, которыми движет лишь желание всюду появляться (и спать) с красивым человеком.