Читаем без скачивания Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности - Майкл Беннет

Многие психотерапевты уверены, что признание своих сексуальных чувств крайне важно для душевного здоровья. И вообще, нет ничего дурного в сексуальном удовольствии двух взрослых людей, выражающих обоюдное согласие, тем более теперь, когда так легко предохраниться и от нежелательной беременности, и венерических заболеваний. Если маленькая головка не удовлетворена, считают психологи, то это доставляет огромные проблемы большой голове.

К сожалению, в сексе случается много нюансов. Первый из них — практически полное отсутствие контроля с нашей стороны. Возьмем к примеру подростковую эрекцию. Или сексуальное притяжение, взаимную симпатию — повлиять на них мы не можем, и это становится причиной стеснения и неудобства.

Секс оказывает громадное воздействие на вашу личность и поведение, хотите вы того или нет. Сексуальные предпочтения, заклейменные позором (такие, как гомосексуальность) или законом (педофилия, например), могут превратить вас в социального изгоя.

Сильные сексуальные позывы понуждают возбужденного человека воспринимать окружающих людей как обезличенные объекты, совсем как фастфуд. Мощная волна вожделения смывает любые сомнения относительно возможных вредных последствий полового контакта. Если вы страстный, привлекательный и легко находите таких же любвеобильных партнеров, то можете, как на наркотик, подсесть на бесконечные романы, разрывы и отсутствие длительных отношений. Может быть, часть людей вам завидует, но вообще-то в действительности вас попросту имеют, и совсем не в том смысле, в каком бы вам хотелось.

Если вы пребываете в состоянии повышенного сексуального интереса, но не отличаетесь привлекательностью, то чувствуете себя вечным неудачником, которого то и дело возбуждают, а потом отталкивают. Когда вы не чувствуете себя дефективным и не завидуете людям, которым постоянно удается кого-то завалить, то злитесь на тех, кто заводит вас сексапильным видом, а потом динамит. И эта злость портит вашу внешность куда сильнее, чем неидеальные черты лица.

Даже те счастливчики, которым удалось найти сексуально совместимого партнера и вступить с ним в стабильные отношения, гарантированно столкнутся с проблемами, когда возраст, гормоны или стресс начнут сказываться на интенсивности полового влечения. Эти проблемы не возникают у обоих партнеров одновременно, поэтому сексуальная совместимость превращается в дисгармонию. Вот почему проверка на прочность для хорошего брака — не сексуальная совместимость, а то, как вы поступаете с сексуальной несовместимостью, если таковая имеет место.

Тяжело иметь сильные потребности, которые подразумевают участие других людей, и при этом все равно вести себя как приличный человек. К сексуальным чувствам должно прилагаться колоссальное самообладание, и в данном случае это не вежливый эвфемизм для мастурбации.

Если у вас есть какая-то проблема, связанная с сексом, не думайте, будто это дурно характеризует вас: может быть, вы хороший человек, переживающий период скудных сексуальных возможностей. А если сейчас с сексом у вас все распрекрасно, не думайте, что успех вам обеспечен до конца жизни: возможно, вы пошли на более серьезный компромисс, чем следовало бы, или вступили в отношения, из которых ничего путного не выйдет.

Не ищите «хороший секс», ищите столько сексуального удовлетворения, сколько сможете найти, но оставайтесь при этом верным своим ценностям. А если сексуальное удовлетворение сейчас невозможно, сосредоточьтесь на том, что гораздо важнее секса для вашего самоуважения. Тот факт, что секс — классная штука и пропагандируется повсюду, вовсе не означает, что это действительно самое важное на свете.

Вот какими инструментами сексопатологи должны были снабжать вас для счастливой сексуальной жизни, если бы могли:

■ Сексуальной внешностью. Представьте: вы долго и молча мирились с равнодушием, критикой и неуважением партнера. И вдруг стали выглядеть так, что он готов «заводиться» с полоборота.

■ Секретным способом возбуждения партнера и доведения его до оргазма, который вы долго искали и наконец нашли в описании древних ритуалов племени майя. Этот способ должен эффективно действовать, несмотря на усталость, напряжение и физическую неспособность заниматься сексом.

■ Особой катарактой, которая мешала бы вам или партнеру замечать морщины, лишний жир или родинки, похожие на раковые опухоли.

■ Всеобъемлющую, безграничную, непрерывную заботу о детях.

Вот чего хотят люди:

■ Выяснить, куда делось моджо (см. фильмы об Остине Пауэрсе) — их или партнера. Немедленно вернуть моджо обратно.

■ Расхотеть получать сексуальное удовольствие, которое мешает им, и использовать этот момент, чтобы разобраться: почему они его хотят.

■ Узнать, как им с партнером удается убить моджо, и перестать так себя вести.

■ Донести до партнера, что они хотят секса. Возможно, тогда не придется искать удовлетворения в других местах.

После пятнадцати лет брака, в котором у нас родилось трое детей, мое сексуальное влечение резко пошло на убыль. Мой муж немного старше меня, и работа у него более напряженная, но он до сих пор может похвастаться таким отменным либидо, будто он — игрок школьной футбольной команды. Это несоответствие между нами превратилось в настоящую проблему. Муж старается проявлять чуткость к моим потребностям (то есть отсутствию таковых), но я знаю, что он разочарован. Я чувствую себя виноватой, потому что не могу удовлетворить. Возможно, из-за этого он считает себя непривлекательным и нежеланным. Но что мне делать, если я не испытываю влечения ни к нему, ни к кому-то другому. Я не хочу секса, и все тут. Моя цель — выяснить, как настроиться на прежнее сексуальное состояние или как вывести из него мужа.

Меня очень угнетает вот что: парень, за которого я собираюсь замуж, не привлекает меня так, как привлекал мой бывший бойфренд. Тот был форменным придурком, а наши отношения — сплошным кошмаром, но я просто не могла от него оторваться. Своего нынешнего жениха я очень уважаю, он славный и милый, но далеко не такой привлекательный, а секс с ним — самый заурядный. И я все чаще задаюсь вопросом: стоит ли выходить замуж за человека, к которому меня совсем не тянет, справедливо ли это по отношению к нему? Моя цель — привязаться к жениху сильнее или отбросить сомнения в том, что я неверно выбрала себе будущего мужа.

Я слежу за собой, хорошо выгляжу, к тому же я вежлив с девушками, с которыми сталкиваюсь в университете или в клубах. Но мне почему-то не удается привлечь внимание ни одной из них, что бесит меня до чертиков. Эти девушки всегда уходят с какими-то кретинами, а мне не дают даже шанса, ведь я не очень высокий, не модель или что-то в этом роде. Порой мне хочется как следует встряхнуть какую-нибудь из этих стерв и спросить, что с ними не так, если они предпочитают трахаться с кончеными неудачниками, а не с милыми парнями вроде меня. Моя цель — заставить девушек понять, что я отличный парень или по крайней мере достаточно хороший, чтобы со мной спать.

Поскольку секс считается одной из естественных жизненных функций, наравне со сном и испражнением, люди зачастую воспринимают отсутствие секса как свидетельство своей дефективности. Они считают, что стоит им только подобрать правильного гуру, макияж или углеводную диету — и все изменится: эти люди сразу осознают свою красоту, преисполнятся уверенности, а все окружающие воспылают к ним страстью.

Но проблема в том, что не у всех людей сексуальная жизнь налажена так же хорошо, как другие естественные функции (хотя, надо признать, со сном и испражнением у некоторых тоже возникают трудности, иначе не существовало бы ни слабительных йогуртов, ни широчайшего ассортимента снотворных лекарств).

Многим не поможет изменение имиджа, ничто не заставит их чувствовать себя привлекательнее. Их сексуальные чувства не согласуются с их возможностями. Они вполне могут рассчитывать на секс, в том числе счастливый или регулярный, но просто как-то не складывается. Но поскольку они превратили полноценную сексуальную жизнь в главную цель жизни, то воспринимают разочарование в этой сфере как личную неудачу.

Частенько случается, что за время долгого брака сексуальное влечение одного человека сильно ослабевает, а у его партнера — нет. В этом случае в первую очередь следует исключить некоторые заболевания, например дисфункцию щитовидной железы. Секс-терапия поможет справиться с сексуальным воздержанием и унынием, которые нередко возникают после неудачи. Но даже после этого различие в степени желания у партнеров может сохраниться.

Если именно это и происходит после тщательного медицинского обследования и оценки душевного здоровья, не обостряйте разочарование и ощущение своей сексуальной несостоятельности. Смиритесь с тем, что подобные перемены просто имеют место, а причины их можно найти далеко не всегда.