Читаем без скачивания Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности - Майкл Беннет

Культивирование близости

Любой гуру коммуникации скажет вам, что любви без общения не бывает. В каком-то смысле так и есть: обнажение души перед партнером свидетельствует об особом к нему отношении, а фразе «я тебя люблю» придается настолько большое значение, будто кто-то получает за нее авторские гонорары.

Коммуникация может быть основой отношений, но уж никак не панацеей. Когда вы отрезаны от чувств или мыслей своего партнера, то начинаете подозревать, что больше ему не близки, что перестали иметь для него значение. В результате вы пытаетесь выяснять отношения, допытываетесь, почему вы больше не разговариваете. Это, в свою очередь, приводит к ссорам и скандалам.

После этого вы с партнером начинаете посещать семейного психотерапевта. На этих сеансах один из вас выяснит, почему второй отдалился от него. Возможно, к вашей паре вернется прежняя близость: ведь в разговоре с психотерапевтом ваша «половина» сообщит то, чего никогда бы не сказала в иных обстоятельствах. Проблема в том, что большая часть мыслей и переживаний остается невысказанной, ведь они настолько неприятны, что их не следует произносить вслух.

Как бы ни была важна коммуникация, с ней можно переборщить. Сыр — самый вкусный компонент пиццы, но если положите его слишком много, то испортите и пиццу, и свое здоровье.

Так же и с общением: если вы с его помощью стараетесь наладить испорченные отношения, то можете только навредить — в особенности если вы связаны с человеком, который не умеет описывать свои чувства или испытывает настолько странные эмоции, что их лучше не выражать.

Близость нельзя навязать силой, особенно когда люди хорошо знакомы. Партнеры могут быть очень близки друг с другом, не умея толком разговаривать, а могут много говорить, но так и не обрести близости. Не считая ситуации, когда люди оказываются запертыми в маленьком пространстве, нельзя добиться близости одной лишь силой желания.

Смиритесь с тем, что во многих случаях коммуникацию и близость нельзя контролировать. Не оценивайте успешность отношений, руководствуясь только своими успехами в этой сфере.

Гордитесь своей способностью извлекать максимум из отношений и признайте их границы, даже если они мешают вам чувствовать близость или выражать свои чувства — будь то любовь, ненависть или нечто среднее.

С помощью этих инструментов коммуникации вы хотели бы сблизиться с партнером, но не можете:

■ Универсальный переводчик, который мог бы транслировать ваши слова на язык вашего визави, донося смысл, но опуская обидные и злые реплики.

■ Харизма, которая пробуждает доверие к вам и желание общаться с вами даже после пяти лет совместного проживания и пользования одной раковиной и туалетом.

■ Убедительный ответ на вопрос: «Почему мы не можем жить спокойно?»

■ Электрошоковый ошейник для людей. Пусть он отслеживает ваши слова и посылает разряд каждый раз, когда вы должны вежливо согласиться или промолчать.

Вот чего хотят люди:

■ Пробить стену молчания.

■ Раскрыться или «раскрыть» других.

■ Отыскать слова, которые помогут избавиться от одиночества или уладить конфликт.

■ Культивировать доверие и командную работу.

■ Говорить то, что доставляет радость другим.

Моя жена жалуется, что я с ней не разговариваю, а я просто не люблю болтать, вот и все. Мне нравится обсуждать спорт и бизнес, но супруге эти темы скучны. Я, со своей стороны, не очень разбираюсь в ее интересах, так что даже не знаю, как реагировать на ее рассказы. По ее словам, я все держу в себе и не интересуюсь ее мнением по важным вопросам вроде ее друзей и детей. Она обижается и из-за этого не проявляет энтузиазма в сексе. Моя цель — научиться общаться с женой, чтобы она чувствовала себя ближе ко мне, а наш брак и интимная жизнь вернулись в прежнюю колею.

Когда моему ребенку исполнилось четыре года, его отец бросил нас и переехал в другой город. С тех пор мы с сыном стали друг для друга самыми близкими людьми. Сын с удовольствием делился со мной абсолютно всем на свете и проводил со мной время, но несколько месяцев назад вдруг закрылся. Он хороший ребенок, прекрасно учится, у меня никаких претензий к его друзьям, но он перестал доверять мне свои мысли, на любой вопрос отвечает односложно и большую часть времени проводит в своей комнате. Если я начинаю спрашивать, что случилось, он говорит, что все хорошо, не надо беспокоиться. Мне кажется, все дело в половом созревании и он не желает общаться со мной, поскольку я его мать. Если я буду слишком давить, то все испорчу. И еще я попросту скучаю по нашим прежним отношениям. Моя цель — не утратить чудесной близости, которая раньше связывала нас.

По-моему, я хороший начальник. Мне нравится руководить своей командой, но пять человек, которые работают на меня, не выносят друг друга. Они все компетентны и трудолюбивы, любят свое дело, да и конфликтуют они редко. Но командного духа не ощущается, и это создает странную и неприятную атмосферу. Я думаю, не нанять ли психолога, который проведет для моих сотрудников тренинг, чтобы помочь им расслабиться и лучше узнать друг друга. Моя цель — добиться в команде близости и коммуникации.

Делиться чувствами и мыслями с другими людьми — дело деликатное. Чтобы быть честным и открытым, вы должны комфортно себя чувствовать в обществе другого человека, должны понимать, когда можно откровенничать, а когда лучше закрыть рот и послушать.

Для одних пар идеальная степень коммуникации — периодическое ворчание или посиделки у телевизора. Другие взахлеб и в подробностях описывают, что они ели на обед. У каждого из нас свои потребности, сексуальные предпочтения. Умение делиться чувствами и умение слушать у всех разные, как и цвет волос.

Достижение коммуникативного баланса должно удовлетворить вашу потребность в общении. Если же вам это не удается, то вы пытаетесь решить проблему. Но попытки решить проблему, содержащую неконтролируемые квази-наследственные факторы, похоже на участие в конфликте на Ближнем Востоке: бесконечном, кровавом и бессмысленном.

Не пытайтесь «принуждать» коммуникацию.

Если кто-то требует от вас откровенности, а вы не большой мастак разговаривать, не думайте, будто беседы по душам — единственный способ выразить привязанность или преданность. Многие люди, преимущественно мужчины, выражают нежные чувства посредством починки раковины или крыши. Для них основным средством коммуникации служит не голос, а руки и электродрель.

Не надейтесь стать разговорчивее, если вы по натуре молчун. Вряд ли у вас это получится легко и непринужденно, партнер останется недоволен, а вы можете впасть в депрессию и раздражительность. Да, возможно, вам пригодится версия психотерапевтов по поводу мужчин с Марса, женщин с Венеры и их вечного взаимного непонимания. Но в определенный момент вашего молчаливого дружелюбия окажется недостаточно, и вы зададитесь вопросом: а хороший ли вы партнер?

Когда ваша жена выходила за вас замуж, она должна была знать о вашей неразговорчивости. Так что, если ей казалось, будто она сможет вас изменить, это ее проблемы, а не ваши. Вместо того чтобы извиняться или защищаться, напомните ей обо всем хорошем, что вы привносите в отношения взамен болтливости. Скажите, что она может либо смириться с вашей молчаливостью, либо нет, но вы надеетесь на первое. И не парьтесь о том, чтобы приводить еще какие-то аргументы.

Намного сложнее выносить молчание ребенка, с которым у вас раньше складывались доверительные отношения. Вы не только скучаете по прежней близости, для вас она — показатель того, насколько вы хороший родитель. Когда ребенок замыкается в себе, вы лишаетесь информации, чтобы судить, счастлив ли он, не попал ли в беду, поступает ли правильно. Слежка, подглядывание и подслушивание только усугубляют информационную блокаду, потому что порождают враждебность и открытое неповиновение со стороны ребенка. А их вполне можно было бы избежать.

Вместо того чтобы беспокоиться об утрате близости, подумайте, что ее причина может крыться в нормальным процессе взросления подростка: просто у него, как и у всякого человека, появились личные тайны. И если с потерей откровенного общения вы лишились информации о состоянии дел своего ребенка, то получайте сведения из бесед с учителями, сами следите за расписанием занятий, выполнением домашних заданий, наблюдайте за друзьями сына или дочери. Приложив небольшие усилия, вы сами поймете: все ли складывается хорошо или молчание свидетельствует о депрессии и школьных проблемах.

В любом случае не расстраивайтесь из-за утраты близости и не считайте себя плохим родителем, если ваш ребенок стал менее открытым. Ведь только хороший родитель продолжает правильно заботиться о своем взрослеющем ребенке, скрывая при этом свою грусть от отсутствия прежней близости.