Читаем без скачивания Забей! Как жить без завышенных ожиданий, здраво оценивать свои возможности и преодолевать трудности - Майкл Беннет

Не пытайтесь возродить отношения, если это представляется невозможным или нежелательным. Какую бы боль это ни доставляло вам или вашему партнеру, примите то, что есть, и извлеките полезный урок. Тогда в следующий раз вы будете действовать умнее и найдете любовь, которая будет базироваться на более прочном фундаменте. Возможно, вам потребуется год или два на восстановление, прежде чем вам улыбнется удача. Но ведь именно сезоны неудач подводят нас к победе.

Вот чего вы хотите, но не можете сделать:

■ Уберечь себя или партнера от жестокого разочарования.

■ Сохранить или вернуть влечение друг к другу.

■ Не чувствовать себя ответственными за чье-то разбитое сердце.

■ Взять на себя всю ответственность за восстановление распавшихся отношений.

Вот к чему вы можете стремиться и чего достичь:

■ Вести себя как приличный человек, даже если вам больно, а ситуация несправедлива по отношению к вам.

■ Предпринять все усилия для коммуникации, выяснить, в чем вы ошиблись, и исправить то, что можете.

■ Смириться, если вы перепробовали все, что могли.

■ Решить, как лучше поступить с обломками своих отношений.

■ В следующий раз быстрее выявлять недостатки (если, конечно, их вообще можно разглядеть).

Вот как это можно сделать:

■ Не выплескивайте негативные эмоции и проявляйте терпение, внимательность и понимание, даже если вы обижены, злы и непоняты.

■ Попросите совета у друзей и родственников. В последнюю очередь просите этого у психотерапевтов (потому что они дорого стоят).

■ Составьте список того, что вы можете сделать для улучшения отношений, и воплощайте его в жизнь пункт за пунктом. Заставьте себя остановиться, если пункты закончились, а улучшения даже не наметились.

■ Проанализируйте, чьи слабости привели к разрыву, — но не с целью обвинить, а чтобы решить, как быть дальше.

■ Спросите себя, нужны ли вам эти отношениями, если они не изменятся.

■ Попробуйте в следующий раз усовершенствовать процесс выбора партнера, даже если придется долгое время оставаться в одиночестве.

Ваш сценарий

Вот что следует говорить, когда ваши отношения близятся к концу:

Дорогой [я/несчастливый в отношениях партнер]!

Не хочу [махать рукой на/разрушать/терпеть болезненные] наши отношения, но я пытался[выражать свои чувства/держать свои чувства при себе/прикладывать все усилия], однако ничего не меняется. Я смирился с тем, что мы не в состоянии изменить эти отношения [за пять минут/даже с помощью терапии/если мы будем снова арестованы], и решил, что нам лучше жить [вместе/раздельно/ участвуя в программе по защите свидетелей]. Даже если мои действия не помогут изменить этот [синоним к слову «беспредел»], они научат меня найти любовь.

«Borderline» — это не только название старой песни Мадонны, но и сокращенный вариант английского психиатрического термина «borderline personal disorder» — пограничное расстройство личности. Одинокие, склонные к сумасшествию типы считают людей, особенно женщин, в таком состоянии прямо-таки неотразимыми.

Данный термин описывает людей, которые находятся на грани психоза. Это состояние весьма схоже с биполярным расстройством: оба сопровождаются дикими перепадами настроения и бурными проявлениями чувств. Но если биполярный цикл настроения может занимать недели, то при пограничном расстройстве настроение и чувства меняются молниеносно.

Люди, страдающие пограничным расстройством, быстро разрывают дружбу, портят карьеру, меняют сексуальных партнеров и довольно часто злоупотребляют выпивкой и наркотиками. Они повсюду видят отторжение. Реагируют они быстрее, чем успевают остановиться и подумать, а обида у них совсем не связана с реальным дурным обращением.

Их близкие люди живут так, словно ходят по яичной скорлупе: ведь им приходится иметь дело с человеком, который каждую мысль и чувство воспринимает как эмпирическую истину. Если это женщина, то состояние «а этот парень довольно милый» у нее моментально превращается в «лучше него у меня никого не было и не будет, я должна как можно быстрее от него забеременеть». Такая женщина не подвергает сомнениям свои инстинкты.

Женщины с пограничным расстройством всегда находят себе пару, поскольку большинство мужчин биологически тяготеют к чрезмерно эмоциональным дамам, даже если последние не отличаются особой сексуальностью. Первоначальное возбуждение, которое вызывают такие личности, несомненно, вызывает интерес: они словно накладывают на вас чары — и вот вы уже опьянены бурным взаимным влечением. Это влечение заставляет вас закрыть глаза на то, что забавная девушка, с которой вы познакомились в баре, а уже не такая забавная. Вы не понимаете, что если она после десятиминутной легкой болтовни решила заняться с вами сексом в кустах, то она не просто «забавна», а, можно даже сказать, безумна. Вы не понимаете этого, даже когда она пытается поджечь ваш дом, потому что вдруг подумала, что считаете официантку из соседнего кафе красивее ее.

К тому моменту, как у вас в мозгах что-то прояснится, вы можете настолько привыкнуть к роли одновременно героя и злодея в ее безумной драме, что не заметите тревожные симптомы у следующей девушки. Безумие станет для вас новой нормой. Личности с пограничным расстройством умеют будоражить кровь, ведь очень трудно отказать девушке, которая предлагает секс в кабинке туалета, готова сделать вам минет прямо под столом и способна оголиться перед полицейским. Вы будете очарованы ей по крайней мере до тех пор, пока она не убьет вашу собаку.

Так что, ребята, если вас тянет к будоражащим кровь женщинам, но при этом вы не понимаете, почему у них совсем нет тормозов, мы попытались вам это объяснить. Может быть, стоит задуматься о знакомстве с более скучной дамой? Одним словом, о женщинах с пограничным расстройством, можно говорить долго, но чаще всего именно из-за них мужчины считают всех женщин чокнутыми.

* * *

Любовь и ненависть лишь на первый взгляд кажутся понятиями противоположными, но обе они испытывают нас на прочность: достаточно ли вы хороший человек, который принимает здравые решения. Любовь заставляет забыть о собственных нуждах, привязаться к неподходящему человеку и почувствовать себя неудачником из-за разбитого сердца. Грамотный подход к любви не означает бескорыстия и щедрости. Наоборот, он подразумевает тщательный анализ ожиданий от людей и от себя самого. Это строгие требования к тому, с кем вы позволяете себе сблизиться. Такое рациональное отношение к любви вполне возможно, но для этого сначала надо получить болезненный опыт. А затем набраться терпения и ждать, пока и сердце, и разум не придут к согласию в том, что вы встретили своего человека.

Глава 6. К черту коммуникацию

Несмотря на то, что в наши дни передать любую информацию любому адресату очень просто (посредством текста, наклейки на бампере, среднего пальца и т.п.), большинству людей трудно овладеть искусством коммуникации. Оказывается, гораздо проще с помощью надписи на футболке сообщить окружающим, что вы загорали голышом в Майами, чем словами выразить свое недовольство браком.

Многие полагают, будто общение способствует близости, устраняет непонимание, прекращает конфликты и вообще способно на все, кроме холодного термоядерного синтеза. Считается, что если вы мечтаете о лучших отношениях, работе или жизни, то вам следует повысить качество коммуникации. Вот почему люди учатся в колледжах по специальности «коммуникация» и обращаются к психотерапевтам и бизнес-консультантам, когда им кажется, что качество их общения не на высоте.

Но, к сожалению, многие проблемы никак не связаны с неудачной коммуникацией, скорее, они обусловлены различиями в характерах, культурах или ценностях. Причем обсуждение этих различий не способствует наведению мостов, а провоцирует разногласия. Если вы проявляете чудеса дипломатической убедительности, но при этом все равно заходите в тупик, вам, возможно, нужно не совершенствовать искусство общения, а просто сменить тему разговора.

Коммуникация иногда может показаться невозможной. В основном это те случаи, когда вам не под силу выразить мысль, сложнее той, что умещается в SMS-сообщении или твите. Но даже тогда это не конец света, а всего лишь окончание одного конкретного разговора.

Культивирование близости

Любой гуру коммуникации скажет вам, что любви без общения не бывает. В каком-то смысле так и есть: обнажение души перед партнером свидетельствует об особом к нему отношении, а фразе «я тебя люблю» придается настолько большое значение, будто кто-то получает за нее авторские гонорары.