Читаем без скачивания Мама - Наталья Евгеньевна Назарова

Я мертва внутри. Я умерла. Мое тело хочет спать. Желудок ужался, но иногда и он хочет есть.

А я мертва.

Мне была дана большая движущая сила. Я была ключом, бьющим силой. А теперь мертва.

Это не повод для саможалости. Стоит только начать жалеть себя, поводов найдется предостаточно. Можешь заняться этим, если захочешь. Когда мясо отвалится от костей от переживаний, можешь переживать и пережевывать.

И не важно, кто или что виновато. Причину можно искать всю жизнь, и все время ошибаться.

Гораздо важнее: что делать?

Мне.

Что с этим делать?

Куда мне от этого деться.

 Я не ставила дат потому, что для меня не было времени. Та же квартира, та же боль, та же пустая комната, то же одиночество – тот же самый день – каждый день. Только теплые слова и события украшали реальность. Их было так мало, что их не было. Я не верила, что это реальность. Не верила и не могла поверить. Никто б на моем месте не поверил.

Смерть – неибежна, обязательна.

Но и жизнь, жизнь тоже – обязательна. И жить неизбежно.

В такой ситуации все твои цели и желания становятся факультативными. Ты можешь жить для себя, утопать в гедонизме, желать жить для других, упиваясь своим альтруизмом, можешь бегать, ползти, думать или не думать – ты все равно живешь, и ничего с этим не поделаешь.

Я сейчас не могу сказать “я живу”. Во мне очень много смерти. Я жила.

смски

“Все должно быть хорошо. Ты справишься, ты не одна.”

“Ты самая удивительная девушка на свете! Ради тебя можно бросить все – и ничего не потерять.”

“2 шага влево, 1 прямо, 2 шага вправо – далее к месту, где твои черновики.”

“Черт, черт, снова все перепутала. Блин, а ты небось уж задолбалась. Ох, и неуклюжая же я… Не совсем в твоих черновиках, нет, совсем нет…”

“В моих, вот.”

“Наташа, пожалуйста, хоть немного люби себя!! Я очень этого хочу.”

“С Днем Рожденья!! Ты нужна многим, и мне ты нужна тоже – сильно!..”

“Ногами на земле, головою в небесах. Ты мне очень дорога.”

“Я с тобой, пусть не физически. Не грусти.”

Мои записи в телефоне:

Я чувствую вину за способность смеяться.

Когда я допишу, я начну сначала. Я не хочу оставаться одна.

Если я тебя знаю, ты живешь у меня в душе, и в душе я чувствую твое отсутствие.

Я все помню. И приглашение в кино, и стих. Но мне слишком паршиво. Не хочу, чтобы ты видел меня в таком состоянии.

Я хочу молить жизнь о пощаде.

Когда вещи встают на свое место, они обретают смысл.

Способность сделать усилие.

Потом я уехала на Волгу, в студенческий лагерь при университете сестры.

7.07

Сегодня опять проснулась с мыслями “Зачем?” “Что ты собираешься делать?”

Бегать, умываться, но в целом – пустота.

Я по-прежнему курю. Я не бегаю с утра. Не выхожу на парусах. Я ничем не занимаюсь, только читаю иногда и играю в волейбол.

Так, может, пустота – она от этого, от того, что я ничем не занята, а не от того, что Мама умерла? Почему же я так расслабилась? Устала и держаться незачем.

Вчера я спросила себя: “Какой ты хотела бы быть в сентябре?” И я не знаю. Я, правда, придумала пару вариантов, но они меня не привлекают.

Я подавлена, от этого напряжена, от этого мне всё равно, и я расслаблена.

Я попробую – все: бегать, может, даже, сегодня, не курить, чтоб перестать себя ненавидеть, не пить, двигаться.

И, может, внешний порядок даст мне внутренний.

Я все еще курю.

Я ем мел.

Я пью пиво.

Я много сплю.

Я ничего не делаю.

Я много ем, но это, наверное, хорошо.

Я болтаюсь, как дерьмо в проруби, от одних желаний и предпочтений к другим, и от этого мне плохо.

Я думаю, можно делать все как считаешь нужным, достаточно делать все правильно, и довольствоваться этим, потому что этого достаточно.

Я считаю, что курить вредно, а пить нужно только по праздникам, и если я буду так делать, то я буду довольна собой. Очень довольна собой.

Нет сигаретам. Нет пиву. Нет долгому сну. Нет праздности. Нет судьбе.

Попробуй жить.

Когда я вернулась домой с Волги, я распечатала и повесила на видное место листок, на котором было это написано: “Попробуй жить”.

Мысли о Жене и о том, почему она так поступила, ели меня. Я не могла понять. Ее, ее поступки, ее молчание, ее пособничество Коле, ее пассивность. То, что она уехала к Коле, я еще как-то могла понять, хотя не верила, что она не вернется. Но почему она не сказала мне, что уедет? Речь идет не о разрешении. Почему она не предупредила? Я же жду ее. Я же не понимаю. В то, что я для Жени не так важна, чтобы меня предупреждать и со мной считаться, я не верила. Важна. Или не важна? Важна. Почему она тогда позволила Коле накричать на меня? Почему она так относится ко мне? Что случилось? Почему она относится ко мне так, как будто я не сестра ей? Как будто мы не прожили всю жизнь вместе? Как будто она не любит меня и никогда не любила? Ответить себе, что это так, я не могла. Это было бы неправдой. Коля важней и ближе ей, хоть это больно. Но это правильно – мужчина. Вiдрiзана скiба вiд хлiба. Дочь – как кусок хлеба, отрезана – не приставишь. Я бы не смогла быть с мужчиной, который орал на мою сестру. Я бы не смогла с собой, если бы молчала при этом. Я не права в том, что не умею себя защищать. Умею. Во всех остальных ситуациях я успешно себя защищала. Я просто не была тогда способна.. Он напал на меня, когда я не могла себя защитить. Что и говорить, я испытывала к Коле неприязнь.

Женя… и Женя продолжает это делать со мной – бросать трубки, не договаривать, раздражаться на меня, уходить… А что я сделаю? Мне важна Женя и важно, чтобы она могла положиться на меня, чтоб знала, что я не наору на нее, не буду выплескивать на нее свое раздражение, не уйду и не брошу. Что она может получить от меня то, что я от нее не получаю. Потому что очень важно, чтобы человек знал, что он не один. Что помощь есть. Или появится в нужный момент. Что есть, куда обратиться. Важно, чтоб был кто-нибудь, кто принимает тебя безусловно. Безотносительно боли, которую ты нанес. Безотносительно страданий, которые ты причинил. Безотносительно отношения, которым ты обдавал. Женя, Женя… Дай Бог, чтобы кто-нибудь любил тебя так же, как я…

Хватит, Евгения, хватит. Я не могу больше думать о