Категории
Самые читаемые

Читаем без скачивания Мама - Наталья Евгеньевна Назарова

Читать онлайн Мама - Наталья Евгеньевна Назарова

Шрифт:

-
+

Интервал:

-
+

Закладка:

Сделать
1 ... 31 32 33 34 35 36 37 38 39 ... 53
Перейти на страницу:
тебе. Мне от этого еще более одиноко, еще более тошно. Еще более мерзко и паршиво.

Я слабею. Я, наверное, похоже, скоро, не хочу, но, похоже, буду просить Антона никогда не покидать меня. Как же сильно мы зависим от людей! Достаточно того, что они есть рядом, и больше ничего не нужно. Без склок и без говна.

Но если нет – становится очень и очень одиноко. Тогда ты действительно один.

Женя… “уйди отсюда”, “тебе нужно научиться жить вместе”… А ведь иногда вдвоем бывает хорошо…

Я не понимаю, она делает так оттого, что ей плохо или она так ко мне относится?

Я не хочу отрываться от нее. Боюсь, что это будет навсегда.

Но если ей не сказать, она не поймет. Может, поймет и забьет. Скорее, не поймет и забьет. Но так, чтоб поняла и не забила…

Нужно делать так, как считаешь нужным, но ты не всегда уверен, что это правильно.

Это не должно волновать, если ты делаешь все искренне. Любишь жить.

О чем думаю я? Я много думаю о прошлом, что хочется искоренить, немного – о будущем. Я не хочу отдаляться, но больше – о настоящем. Где мне по-настоящему не хватает доброго слова и вежливого отношения.

Вежливость… Я же не требую любви и уважения. Что бы ни изменилось, завтра ты останешься одна.

– А я думала, такие люди, как ты, уже вымерли.

– Нет, еще живы, но двигаются на ощупь.

3.08

Я не могу больше так жить, но у меня нет сил жить по-другому. Я не знаю, что делать со всеми этими людьми, а новых “друзей” не хочу.

И почувствовала очень знакомое желание – желание умереть.

Ты слишком много думаешь. Из-за этого так никогда ничего не создашь. Спи. И, может, тебе приснится, что ты снова можешь чувствовать.

Как  поэт, скажу, мы платим не за то, что имеем, а за то, что не имеем.

Я жива. Я жива и я чувствую. Боль.

Я еще не знаю, кто я.

Я это знала раньше. Но Мамина … стерла все.

Женя: “Ты опять ко мне относишься, как к идеалу, а кто меня поддержал, грубо говоря?”

Я: Идеалу?! Смешно.. Ты сама к себе относишься, как к идеалу и считаешь себя правильной и непогрешимой.

Меня удивляет вот что: “Дома? Одна? Что ж ты не приезжала?”

p.s. не звони Коле по моему поводу, я не поеду

p.p.s. пытаемся или нет мы разобраться, я тебя люблю очень

Женя: А ты ее водила в мамину комнату?

Я: А почему тебя это волнует?

Женя: А почему меня это может не волновать?

Я: А когда это тебя волновало?

Плохо, если дружба – или перелюбовь или недолюбовь.

Еще друг почти друг уже друг.

Мне страшно оттого, что это правда.

Когда я записываю, то, что происходит, оно становится еще более настоящим.

Мне было мучительно тепло оттого, что сестра рядом. Мучительно – потому что… радостно.

Не надо мне вешать сказки о Боге. Поведай мне лучше сказки о жизни, об одиночестве, о трудностях. Это именно то, что мне предстоит.

26.09 начала писать даты – почувствовала время хоть немного. Оно появилось

Москва. Полдвенадцатого.

Я подумала, что я плохая. Иначе я не осталась бы одна. Иначе не получила бы по лицу. Иначе была бы на многих фотках. Иначе общалась бы и обиделась.

Хотя, в общем-то – ты сама ото всех отгородилась.

Да, трудный период. Жизни. Меня нет. Я мертва.

Надо вплотную заняться своей душой.

Сейчас начнётся учёба и не будет времени.

Думаю, мне лучше не видеться с Антоном некоторое время.

Не знаю, что делать. Нужно понять, чем я стала. Чем уже не стану. Чем могу, к чему стремлюсь.

Каждый день меня посещают какие-то соображения. Не каждый день одни и те же. Что сделать, чтобы привести себя в порядок? Сопротивление работает, пока я это пишу.

Распорядок дня?

Полноценный сон и питание?

Мне нужно привести себя в порядок.

Кому нужно?

Невесело.

Заняться делом мне нужно, заняться делом.

Я же не Белка. Грустно.

Где же мама? Я курю на кухне, что ем? Пиццу и овощные смеси-полуфабрикаты. Боа.

У меня головокружение весь день из-за того, что я получила по лицу.

Пока жизнь зовет тебя, иди за ней.

Не сопротивляйся.

Дело в том, что отсутствует оценка, иногда даже моя собственная. А другой нет. Никто меня не видит, никто со мной не живет. Мда…

Люди, которые сами себя делают, становятся жесткими. А я не хочу быть жёсткой. Я вообще не хочу быть. Без Мамы.

1.10. Чувствую себя подавленно. Говорили с Антоном. Первый раз после того, как он меня ударил. Ему нравится Алина. Мне кажется, я ему надоела со своими вечными рассказами про то и про это. Надоела тем, что не меняюсь.

Я говорю: Алсу казалась мне тусовочкой, а…

А он думает: ты тоже тусовочка, и у тебя нет оправданий.

Я говорю: Алина повзрослела, стала серьезной и женственной.

А он думает: а ты не повзрослела. Ты все та же. Ты не меняешься.

Как говорил папа: ты все ждешь. Чего-то. Ничего не изменяется.

Меня пугает, что мне не нравится, чем я стала. Я не работаю. Я почему-то одинока. Я мучаюсь со своими проблемами и не вижу их корня. Мне некуда податься.

И меня пугает, что я в чем-то устоялась.

Что я стала такой, какая я есть.

Я хочу быть подвижной, живой, веселой и глубокой. Хочу быть другой, не такой, какая я есть сейчас. Но другой, и я еще не вполне понимаю, какой.

Мне плохо. Да, мне грустно. Была бы мама, она бы сказала мне что-нибудь точное по этому поводу. Женя и группа. “Семья”. Чтобы звонила семья…

Я слышу упрек в словах Антона, вижу упрек в его взгляде.

Ты не работаешь. Ты бьешь баклуши. Ты ленишься. Ты на дюйм не сдвинулась с места.

У меня сейчас трудное время. Когда оно кончится? Никогда. Хотя причем тут я? Я-то живая.

Я умерла.

Я хотела завтра проснуться и радостно сказать себе: Слава Богу, что я не курю. Пойти записаться в бассейн…

Теперь хочу спать завтра весь день, потому что я не знаю, ради чего просыпаться. Потому что мне грустно. И никого нет. Потому что Антон… Потому что Антон так смотрит на меня.

Я думала, я напишу это, и мне станет легче. Но мне только хочется плакать. Мне хочется плакать, и чтобы вечно была ночь, и вечно курить на подоконнике, и ни о чем не думать. Если я не могу воскрешать, я бы хотела не винить себя за это.

Я не хочу страдать из-за того, что невозможно. Я не хочу плакать из-за того, что думают другие.

Я люблю иллюзию того,

Что мы все могли бы быть другими

Потому что ничего не изменялось

Потому что ничего не изменилось

11.09

Я ничего не успела вчера сделать. Ложусь поздно, встаю поздно. Это еще и от сигарет, и от безделья. И от того, что некуда деваться. Зачем

1 ... 31 32 33 34 35 36 37 38 39 ... 53
Перейти на страницу:
На этой странице вы можете бесплатно скачать Мама - Наталья Евгеньевна Назарова торрент бесплатно.
Комментарии