Читаем без скачивания Советы доктора. 1-6 выпуск. Вопросы и ответы - Андрей Курпатов

Где взять уверенность в себе?

Мне 45 лет, я одинокая женщина со скромными внешними данными, живу в коммуналке. Я хочу, чтобы моя жизнь стала интереснее, радостнее, осмысленнее, но перспектив в своей жизни не вижу, все раздражает. Я ужасно не уверена в себе, вот и сижу одна в тоске и одиночестве. Боюсь сменить работу, потому что там может не получиться, а сюда уже не возьмут. Вот страх и держит на низкооплачиваемой, но стабильной работе. Подскажите конкретными советами, как выйти из такого состояния?

Галина, Зеленогорск

Галина, страх, вообще-то говоря, плохой советчик, хотя ваши опасения понятны. Какой здесь может быть путь?.. Прежде всего нужно справиться со своими депрессивными мыслями, собраться с силами и привести себя в порядок. Вы раздражаетесь, тревожитесь, переживаете, а как результат – просто изматываете себя и тратите на это массу своих сил. Но они вам необходимы совсем для других целей! Подумайте об этом и просто запретите себе переживать – у вас много дел!

Теперь собственно о делах. Сейчас у меня вышла новая книга «Деньги большого города с доктором Курпатовым». В ней я рассказываю о том, как можно на любой работе найти возможность для серьезного роста в смысле карьеры и финансов. Сейчас вы рассуждаете так: «Здесь мне платят мало, а есть места, где платят много, но я боюсь идти за этим журавлем, потому что могу лишиться моей синицы». Это совершенно неправильная тактика! Вы должны думать иначе: «У меня есть определенный опыт и знания. Как я могу применить свой опыт и знания, чтобы это было полезно другим людям?» (А если им это полезно, то они будут готовы за это платить, а вы, соответственно, зарабатывать.)

Но вам необходимо найти способ экономически грамотно вложить в дело свои таланты, знания, умения и опыт. В книге я рассказываю о том, как могут извлечь толк из своей профессии учитель географии, врач и библиотекарь. Если, имея подобные специальности, можно разбогатеть, то почему бы не сделать этого и в какой-то другой сфере? Думаю, можно. Главное понять – какую особенную, необычную, уникальную услугу вы можете предложить другим людям.

И для того чтобы начать эту новую, дополнительную для вас работу, вовсе нет нужды бросать ту, которая у вас сейчас есть. Насколько я понял, у вас достаточно свободного времени, и его нужно начать конструктивно использовать – инвестировать в дело. Но пока вместо устройства своей жизни вы занимаетесь тем, что сокрушаетесь из-за того, что она у вас не устроена. Заканчивайте с этим и ищите себе новое применение! У вас обязательно получится!

Грызу ногти – как отучиться?

Уважаемый доктор Курпатов! У меня проблема, которая не может разрешиться уже в течение 15 лет, – я грызу ногти. Не помогают ни горькие лечебные лаки, ни разговоры с мамой. Может, я часто нервничаю… Не знаю, что делать. От всей души прошу помочь мне!

Катерина, Тюменская область

Дорогая Катечка, действительно, дело, скорее всего, именно в том, что вы «часто нервничаете». У человека, который грызет ногти, срабатывают два механизма. Один – из самого раннего детства – сосательный рефлекс (а тут, правда, видоизмененный), он с младенчества вызывает у нас чувство защищенности. Второй – переключение внимания. Когда мы испытываем стресс, все наше внимание сосредоточено на стрессовом факторе. В результате он овладевает нами «по полной программе», и сила нашего стресса увеличивается. Но если суметь отвлечься от стрессового фактора, переключить свое внимание на что-то другое, то субъективно сила стресса становится меньше. Грызть ногти – это значит испытывать хотя бы и небольшую, но боль, а боль – лучшее средство переключиться. Вот вы и переключаетесь… Хотя есть и другие способы переключать внимание. В моей книге «Счастлив по собственному желанию» целая глава посвящена этим техникам. В общем, совет доктора и прост, и сложен одновременно: определите те стрессоры, которые заставляют вас нервничать, измените свое отношение к ним, научитесь беречь нервы. А уже после этого переходите к борьбе со своей вредной привычкой. Иначе ничего не получится. Ведь отучая себя от привычки грызть ногти, вы будете испытывать стресс, и желание грызть ногти только усилится. Поэтому прежде нужно научиться правильно бороться со стрессом, а потом уже устранять эту привычку.

Никто меня не любит…

Я начинаю зазнаваться даже от малейшей похвалы, но это сочетается с постоянной неуверенностью в себе. То есть я как бы знаю, что «я молодец, несомненно», но в то же время «меня никто не любит, меня никто не ждет». Как быть?

Елена Стародубцева, Москва

Неуверенность в себе – вещь обманчивая. Вы не можете быть «не уверены в себе» вообще. Вы можете быть не уверены в себе как в художнике или, например, водителе. А общая неуверенность в себе – это, знаете ли, удел Невидимки Герберта Уэллса. Он и правда мог в себе усомниться. Так что это только поза, которую вы немедля теряете, лишь только вам говорят то, что вы хотите услышать, а значит, считаете правдой. Похвала мгновенно лишает вас тоскливого и трагичного восприятия ситуации, вы сразу довольны и оптимистичны. Но разве это плохо? Разве плохо, что на самом деле вы думаете о себе хорошо? Я не думаю, напротив, я вас в этом поддерживаю. Главное, правда, чтобы и вы себя в этом поддержали.

Глава вторая Можно ли изменить характер?

Как укротить свой характер?

Мне 28 лет, я родилась в городе Алма-Ата, там же закончила школу и переехала вместе с родителями в Россию. После окончания института вот уже 5 лет работаю в крупном издательском доме и полностью обеспечиваю себя. Я не была замужем, мои «истории любви» были 3-4-летними и заканчивались разочарованиями. Скорее не в людях, а в самих отношениях – о людях сейчас только хорошие воспоминания. Склонна думать, что я сама всякий раз была виновата в разладе отношений. У меня опустились руки. Мне кажется, что это – тенденция.

Я не умею существовать в близких отношениях. Не умею поддерживать спокойные, ровные отношения – всегда нахожу повод для ссоры. Я боюсь начинать новые отношения. Я не верю, что кто-то может искренне заинтересоваться мною, в любом проявлении внимания ко мне вижу подвох – начинаю «выводить на чистую воду», искать скрытые смыслы. Начинаю рассматривать человека «через лупу», выискиваю мелочи, цепляюсь за них и закатываю «разборы полетов»… Люблю повыяснять отношения: мне кажется, что развею все свои сомнения, а в итоге закручиваю и усложняю ситуацию так, что выбраться уже не получается. И отношения разваливаются. Я пессимистично смотрю на вещи и с упорством, достойным лучшего применения, убеждаю в этом партнера – думаю, что на самом деле хочу, чтобы меня разубедили. Но у меня, видимо, очень хорошо получается убедить человека в том, что все на самом деле плохо и запутанно. Все это от боязни получить удар в спину, я как будто бы пытаюсь предугадать, какую неприятность могу заполучить и как бы предупредить это. Вот и начинаю: «Знаешь, что-то мне не нравятся эти и эти моменты. А не знак ли это того, что ты готовишься сделать вот так и вот так?» (обычно ошарашиваю версией). И потом планомерно раскладываю поведение человека на детали и заставляю его признать, что это действительно непорядок… А потом сама не знаю, зачем я привела к этому резюме…

Так и с последними отношениями… Прекрасный человек, безупречный персонаж (на мой вкус). Он был мне очень приятен, мне было приятно с ним разговаривать, проводить время и вдвоем, и в компании. Он и по сей день мне интересен: мне нравится его вкус, я уважаю его позицию и полностью поддерживаю приоритеты и систему ценностей по всем направлениям. Мне определенно нравилось отношение его ко мне – я не чувствовала никакой лжи или неискренности, чувствовала тотальную заинтересованность даже в мелочах. По части секса мы совершенно подходим друг другу. (В этом абзаце несогласование времен – неслучайно, видимо.)

Но пока мы были вместе (прошло уже больше полугода после расставания, а я все не успокоюсь на его счет), я с маниакальной упертостью выискивала поводы повыяснять отношения и портить их раз от раза. Поводы – мельчайшие.

В общем, сгусток неуверенности в себе с моей стороны. И вместо того чтобы кинуться строить отношения и получать от этого удовольствие, решать проблемы через позитивное общение – что несложно с приятным человеком без «серьезных тараканов», – я начинаю его донимать нытьем и «разборками». Понимаю, в чем моя ошибка, но только после того, как «дело сделано». И вот человек устал. И после моей последней сцены с расставанием (я очень любила предложить расстаться и тем самым закончить разногласия) принял мое предложение. Знаю, что с трудом не пришел по привычке мириться. Мне тоже было непросто, но несколько месяцев я была уверена в своей правоте. Вот и сейчас пишу и думаю: «А ведь, если мужчина пугается выяснения отношений и спешит ретироваться, значит, это не «то самое большое чувство» и я была права, когда заподозрила неладное… И вроде как “вовремя пресекла”…» Ну глупость ведь??? Тут же понимаю, что никакое чувство не заставит терпеть склочный характер.