Читаем без скачивания Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

– Исполните, пожалуйста, песню про Чапаева.

Пугачева, удивленно:

– Я бы с удовольствием, но слов не знаю.

Чукча:

– Но вы же ее на каждом концерте поете: «Ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал».

Приехал Цой с гастролями в Питер. Перед выступлением волнуется, вышел покурить. Тут к нему мент подходит и спрашивает:

– Что, чукча, приехал на Цоя поглядеть?

Пришел чукча в ресторан, нажрался в соплю и пошел к музыкантам заказать свою любимую песню. Просит музыкантов:

– Спойте мне песенку про котят.

– Мы такой песни не знаем.

– Ну как же! Очень известная песня, однако. «Котят ли русские войны…»

Сидит чукча на берегу реки и поет:

– Миллион, миллион, миллион алых роз, красный, желтый, зеленый.

Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:

– Чукча, что ты делаешь?

Он отвечает:

– Песню пою.

Геологи:

– Ясно, что песню поешь, а что такое «красный, желтый, зеленый»?

Чукча:

– Цветомузыка, однако.

После суток дежурства уставшего врача срочно вызывают к больному. Заболел эстрадный кумир.

– Понимаете, доктор. Кушаю черную икру, и выходит из меня черная икра. Кушаю красную икру, и выходит из меня красная икра. Кушаю осетрину – выходит…

Врач:

– А вы попробуйте есть, как все, – говно!!!

Пришла ко врачу певица – эстрадная звезда:

– Доктор, в этом месяце я снова поправилась, хотя я постоянно хожу на студию пешком.

– Ходить пешком – мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в автобусе.

Поэт-песенник обращается ко врачу:

– Доктор, помогите мне! Если я долго пишу после полуночи, то потом уже не могу сомкнуть глаз до утра.

– А вы никогда не пробовали почитать перед сном то, что написали?

Врач осмотрел пациентку – звезду эстрады – и говорит ей:

– У вас сильные головные боли, желудок не в порядке, высокое артериальное давление… Простите, а сколько вам лет?

Пациентка:

– Двадцать пять.

Доктор:

– …и значительная потеря памяти.

Заболела одна очень известная певица. Пришла к врачу. Врач заполняет историю болезни и спрашивает у больной:

– Ну-с, милочка, и сколько же вам лет?

– Двадцать пять и несколько месяцев, доктор.

– И сколько же несколько?

– Сто девяносто шесть.

Конферансье перед выходом на сцену бухал в компании гинекологов. Ну, разговорчики там разные специфические. Вот выходит он на сцену и произносит:

– Рак матки! Промежность! Тьфу ты, черт… Марк Фрадкин! Про нежность!

Один новый русский решил выгодно вложить деньги. Ему посоветовали приобрести старинную и дорогую вещь, в общем, антиквариат. Купил новый русский старый-старый барабан. Пригласил по этому поводу друзей, показывает им покупку и объясняет:

– Это барабан Страдивари, в натуре. Чисто антикварная вещь.

Один из друзей нового русского и говорит:

– Слушай, братан, да тебя чисто развели. Страдивари делал скрипки, а не барабаны. Тебя обули, надо разобраться.

Поехал новый русский к тому мужику, который продал ему барабан, разбираться. На следующий день звонит он корешу:

– Слышь, братан, я все разрулил. Скрипки Страдивари делал для лохов, а для нормальных пацанов – барабаны.

Приехал знаменитый певец с гастролями в один город и остановился в гостинице. После выступления, естественно, отметили это дело. Наутро просыпается певец в номере дорогого отеля. В дверь стучат.

– Войдите!

Дверь открывается, и на пороге появляется молодой парень с сервировочным столиком:

– Завтрак заказывали?

– А ты кто?

– Я – бой.

– Кто, кто?

– Бой – мальчик.

– Мальчика я не заказывал, – уверенно произносит «звезда», но немного подумав, говорит:

– Хотя черт его знает!

Песня про нового русского:

«Весь покрытый зеленью, абсолютно весь».

Два новых русских пошли в оперу. Сидят в зале и постоянно разговаривают. К одному из них обращается рядом сидящая дама интеллигентного вида и говорит:

– Тише, увертюра!

В ответ она слышит:

– От увертюры слышу!

Известная певица приехала в Монте-Карло и впервые садится за игровой стол. Нерешительно ставит фишку на красное и выигрывает. Потом на цифру семь и опять выигрывает. Затем на пятнадцать и снова выигрывает. Кругом восхищенно замирает публика.

– Боже, как просто и скучно. Не понимаю, почему повесился мой муж, проведя неделю в Монте-Карло?

Новые русские в Большом театре на балете. Жена мужу:

– Все чувства в балете – любовь, страсть, желание – выражаются в движениях.

– Ну, не скажи! У меня недавно кореш на «Лебедином озере» бабки заплатил, так балерина спела.

Едет на машине Лариса Черникова по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:

– Куда это вы едете?

– Не знаю, но думаю, что уже все равно опоздала. Все едут обратно.

Раскормленная дочка одной эстрадной звезды хвастается своей однокласснице:

– Мы вчера с мамой в ресторан ходили, чего мы там только ни ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!

Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:

– А почему чуть? Что, у мамы денег не хватило?

Крутой новый русский показывает гостям свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Новый русский хвастается:

– А вот эту картину рисовал для меня Ростропович. А вон ту, значит, зелененькую Хворостовский намалевал. А вот эту Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже.

Один из гостей в непонятках:

– Так, я не понял. Они же типа музыканты?

– Вован, когда я говорю человеку: «Рисуй», – он, в натуре, рисует.

Алла Борисовна Пугачева пообещала своему внуку пригласить на его день рождения клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:

– Клоуны, клоуны!

А.Б. открывает дверь, а на пороге два поддатых бомжа:

– Хозяйка, может, какая работа в саду есть? Нам бы на еду заработать немного.

Ну, ей жалко стало людей. Она им и говорит:

– Ну, пойдите пока дрова поколите в саду.

А клоунов все нет и нет, внук в истерике. Вдруг А.Б. смотрит в окно – в саду один из бомжей такие номера выделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет.

Она стучит в стекло, подзывает другого бомжа и говорит ему:

– Вы понимаете, у моего внука сегодня день рождения, я пригласила клоунов, а они так и не пришли, у внука истерика. Ваш друг не мог бы так же выступить для моего внука? Я заплачу 50 долларов.

Бомж кричит:

– Эй, слышь, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

Один мужик открыл кооператив по искусственному осеменению. Приходит женщина, входит в кабинет врача и говорит:

– Я бы хотела забеременеть.

Доктор:

– Кого хотите – мальчика, девочку?

– Если можно, мальчика.

– Та-а-ак… (перебирает пробирки на полке, находит нужную, выливает в стакан). Какой рост?

– Немного выше среднего, пожалуйста.

– М-м-м… низкий… средний… вот – выше среднего (выливает в тот же стакан). Цвет волос?

– Блондин.

– Тэ-э-экс… Брюнет… шатен… рыжий… блондин… Готово. На кого хотите, чтобы был похож?

– На Филиппа Киркорова.

– Тэк… Серов… Меладзе… Сташевский… Киркоров. Врач протягивает женщине полный стакан:

– Теперь выпейте это.

Женщина выпивает содержимое стакана, мгновенно засыпает и падает на кушетку. Врач, недовольно ворча, расстегивает ширинку:

– Киркоров, Киркоров… Как получится, так и получится.

Если хочется большой любви под звездами, поезжайте в Голливуд.

Маша Распутина вышла замуж. Как-то утром встречается ее муж в подъезде с соседом. Тот ему и говорит:

– Послушай, сосед, я не могу больше молчать. Вот ты мотаешься по командировкам, бабки зарабатываешь, а твоя жена тут бл***ет по-черному. Только ты за порог – к ней уже очередь мужиков!

Тот, уныло:

– Знаю, знаю. А что делать?

– Да разведись ты с этой б**дью!

– И что потом, в очереди стоять?

Приехала как-то Маша Распутина на гастроли в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:

– Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.

Маша прикрылась полотенцем:

– А так можно?

– Пожалуйста, наденьте купальник.

– Но почему?

– Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

В одной подпольной киностудии идет съемка порновидео. Звук пишется одновременно со съемками. На кровати лежит актриса, на ней – актер. Совершает поступательные движения. Быстрее, быстрее… Быстрее. Актриса под ним ритмично стонет.