Читаем без скачивания Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
– Передай мне мясо… (подумав) …корова!
54– Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
Официант уходит, приходит и говорит:
– Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока?!
55Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми. Всходит на сцену и, как положено, начинает:
– Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой награде, это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо…
Спускается в зрительный зал:
– Фу-ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод…
56Реклама:
Я делала макияж пассажиркам «Титаника». Тушь остается на ресницах…
57– Я могу стать фотомоделью?
– Hет, только фотоpоботом.
58Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает. Он:
– О! Да я много о вас слышал от моего друга!
– Правда, а кто он?
– Ваш гинеколог!
59Один попсовый певец очень много путешествовал и каждый раз посылал своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая, который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай раньше матерился, как сапожник, но потом его отучили от этой привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное табу. Певец тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене. Потом он ей звонит узнать, как там попугай.
– Ты получила от меня попугая?
– Да, спасибо, было очень вкусно!
– Что?! Ты его съела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках!!!
– То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я его ощипывала!
60– Милый, я хочу пейджер с вибратором.
– Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?
61Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, то купите ему «Аудиокурс Илоны Давыдовой». Если он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга: «Экзотические блюда».
62Мать говорит дочери:
– Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя… Где ты их нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!
– Hо, мама, ведь их Шекспир тоже употребляет…
– Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.
63Проводится расследование о пожаре в одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича.
– Расскажите, что вы видели?
– Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
– Следствию это неинтересно, говорите по существу.
– Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
– Свидетель, короче!
– Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!
64Встречаются два владельца модных салонов одежды и начинают жаловаться, у кого жизнь хуже. Один говорит:
– Послушайте, Гольдберг, разве у вас – это проблемы? Вот у меня – ужас! Каждый вечер мой сын приходит ко мне в салон, берет у меня деньги, сразу идет к манекенщицам в раздевалку, пристает к ним, хватает их за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.
– И это – проблемы? Не смешите меня. Вот у меня каждый вечер сын приходит в мой салон, берет у меня деньги, сразу идет в раздевалку, ко всем там пристает, хватает всех за задницы, а потом трахается с ними где-то всю ночь.
– Так я не понял, почему же вам хуже, чем мне?
– Абрамович, вы, прямо как ребенок! У меня же салон мужской одежды!
65Hадоела как-то магу-чародею холостяцкая жизнь и пошел он к Мэри – доброй «девушке», которая никому ни в чем не могла отказать.
– Понимаешь, Мэри, я старый человек, окажи услугу.
– Ладно, маг, доставай свое хозяйство… Ой, да это же никуда не годится – все такое маленькое.
– Hе беда, – маг щелкает пальцами правой руки (клац).
– Ай, я так не могу, это же никуда не войдет – велико слишком.
– Hе беда, – маг щелкает пальцами левой руки (клец).
– Hу, это, пожалуй, подойдет – давай… Ох……Клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац-клец-клац…
66Мир катится к черту. Так ему, черту, и надо!
67В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.
68Заходит в бар лошадь и говорит бармену:
– Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
– Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
– Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать говорящую лошадь. Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла. Дрессировщик:
– Пожалуйста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
– Цирк – это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
– ДА!
Лошадь:
– Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик:
– ДА! ДА!
Лошадь:
– Где всем весело?!
Дрессировщик:
– ДА!ДА! ДА!
Лошадь:
– Че-то я не врублюсь! А на х*я вам там нужен сантехник?!
69Разговаривают Шура и Боря Моисеев. Шура говорит:
– Если задницу намазать Бленд а медом, увидишь – через год не появится ни одной новой дырки!
70Конферансье:
– Русская народная песня «Васе вдули в огороде»… Извините, оговорился. «Во саду ли, в огороде»…
71– Вы знаете, Лариса Долина попробовала поглотитель жира.
– И что?
– И пропала.
72В комнате тpи паpы занимаются сексом. Мyжской голос:
– Хотите анекдот?
Женский голос:
– Только не пошлый.
73Три стадии сифилиса:
1. На первой стадии нос проваливается.
2. На второй стадии трава на могиле не растет.
3. На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.
74Борис Моисеев со своим бойфрендом в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Hаконец, не выдержав, к ним доходит хозяин аптеки:
– Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый, как «Феррари», или надежный, как «Мерседес»?
– Давай, как «Джип»! Все равно по говну ездить!
75Зашли трое парнишек вечером в кабак. Сели за барную стойку, заказали выпить. Бармен, наливая, решил завязать разговор. Спрашивает первого:
– Как тебя зовут, приятель?
– Меня в округе все знают как Малыша Джо.
– Ну и как у тебя сегодня день прошел?
– Да неплохо. С самого утра – в бар – из бара, в бар – из бара. Замечательно!
Спрашивает второго:
– А тебя как зовут, приятель?
– Меня все мои друзья зовут Красавчик.
– И как твой день прошел сегодня?
– Да тоже неплохо. С самого утра – в бар – из бара, в бар – из бара. Просто классно!
Обращается к третьему:
– Ну а тебя как зовут, приятель?
– А меня зовут Бар. И не спрашивай меня про этот гребаный день.
76Девушке подруга говорит:
– Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все это прекратится.
Встречаются через некоторое время. Подруга видит – у той ногти стали идеальные. Спрашивает:
– Ну что, помогла йога?
– Ну как сказать? И да, и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.
77В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:
– Э, э, вы куда претесь?
– Куда, куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?
– Ну, здесь. А вы-то тут причем?
– А я, может, с зимы 57-го года не трахался.
78Лариса Долина захотела похудеть. Пригласила она жутко дорого врача-диетолога. Тот прописывает ей диету:
– В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день я приеду, посмотрю на вас.
Проходит три дня, приходит врач – Долина похудела на пятнадцать килограммов! Врач удивлен:
– Как вам это удалось?!
– Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.
– От того, что не ели?
– От того, что скакала!
79Создал Бог землю. Посмотpел – леса, поля, pечки текyт:
– Кpасота!!!
Создал животных. Посмотpел свеpхy:
– Кpасота!!!
Создал Адама. Посмотpел:
– Кpасота!!!
Взял Адама, выдеpнyл y него pебpо, создал Евy. Посмотрел:
– Все pавно накpасится…
80В брачной конторе.
– Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
– Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
81Разговор в баре. Пьяный парень пытается снять девицу:
– А сейчас мы с тобой, крошка, вмажем по соточке….
Телка:
