Читаем без скачивания Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

От Батырхана Шукенова («А-Студио»).

Жена-проводница вернулась домой из рейса. Целый день готовила, стирала, убирала. Вечером легла с мужем в постель. Он пристает:

– Ну, давай?

Жена (закрыв глаза, шепотом):

– Подожди… Вот тронется поезд, тогда…

От Сергея Мазаева.

Приходит как-то мужик домой, а в спальне сидит его взрослая дочь, а перед ней лежит искусственный член.

– Что это?!

– Папа, никакой надежды. Вот, в секс-шопе купила.

На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе перед ним початая бутылка водки и лежит тот самый член.

– Папа, что ты делаешь?!

– Да вот, с зятем выпиваю.

От Натальи Сенчуковой.

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:

– Счет, товарищ майор!

– И-и-и-раз, и-и-и-два!

От Натальи Штурм.

– Алло! Рабинович дома?

– Его нет.

– Он на работе?

– Нет.

– В командировке?

– Нет.

– Он уехал в отпуск?

– Нет.

Пауза. Потом вкрадчиво:

– Я вас правильно понял?

– Да…

От Александра Новикова.

Поручик дает своему денщику рубль и говорит:

– Пойди найди себе девку поздоровее.

Наутро встречаются.

– Нашел, ваше благородие, такая здоровая, насилу рупь обратно отобрал.

От Эдиты Пьехи.

Пациент спрашивает врача:

– Доктор, вы уверены, что правильно поставили диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа.

– Этот случай не из моей практики. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии.

От Льва Лещенко.

Рано утром в автобус вместе с Рабиновичем садится еще один еврей. Рабинович думает: «Кто же это может быть? В этом квартале живут только три девки: Сара, Хана и Ребекка. Так, от Сары еду я. К Хане ездит Изя, но он едет в другую сторону. К Ребекке ездят трое: Соломон, Хаим и Мойша. Вчера был вторник, значит, Соломон поехал к Софе. Мойша вчера должен был быть у моей жены. Ага, значит, это Хаим.

– Здравствуйте, Хаим!

– Здравствуйте… А откуда вы знаете, как меня зовут?

– А я вас вычислил.

От Богдана Титомира.

Старшина объясняет солдатам:

– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов.

Из строя:

– Разве есть такое слово, товарищ старшина?

– Не нравится, Петренко?! Тогда считайте, что я терпеть не могу опозданцев.

От Максима Леонидова.

Пошла как-то бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. А рыбка ей и говорит человеческим голосом:

– Не губи меня, отпусти, исполню три твоих желания.

Подумала старая и говорит:

– Первое мое желание такое: хочу, чтобы моя изба превратилась во дворец. Второе желание такое: чтобы я сама стала молодой и красивой. А третье желание: чтобы кот мой Васька стал добрым молодцем.

Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Приходит, глядь, а вместо ее старой избушки стоят хоромы царские. Входит она во дворец, а кругом все сверкает, и в каждом зеркале отражается писаная красавица. А навстречу ей выходит добрый молодец. Бабка всплеснула руками:

– Васенька, да неужели это ты, такой красивый и статный?!

– Да я это, бабка, я. Только вот зачем же ты меня два года назад кастрировала?!

От Максима Покровского («Ногу свело»).

На точку, где второй год служило тридцать солдат, приехал лектор с лекцией на тему: «Женщина в современной армии».

После лекции были танцы.

От Владимира Преснякова (мл.).

– Доктор, я смогу ходить?

– Вряд ли. Только под себя.

– Ну хоть плавать-то смогу?

– Только если будете много ходить.

От Лады Дэнс.

Волк встречает в лесу Красную Шапочку:

– Красная Шапочка, пойдем в кусты!

– Волк, что вы имеете в виду?!

– Что имею, то и введу.

От Лики Стар.

Женщина жалуется врачу на усталость и головную боль.

– Вам, больная, нужен постоянный покой.

– Вы, доктор, даете мне такую категорическую рекомендацию, даже не взглянув на мой язык?

– Ваш язык тоже нуждается в покое.

От Алисы Мон.

Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку. После секундного замешательства старая дева предлагает:

– Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?

От Алики Смеховой.

– Вась, ты чего такой гpyстный?

– Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю – сидит обалденная девица. Молодая, ноги от yшей pастyт, кpасавица – нy пpосто отпад! Я ей подмигнyл…

– Hy, а она?

– А она встала и yстyпила мне место…

От Лолиты.

– Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю – цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

От Вадима Байкова.

В сбербанке:

– Вы забыли поставить точку.

– В самом деле? Поставьте ее за меня.

– Hе могу, все должно быть написано вашим почерком.

От Александра Маршалла.

Приходит волк в роддом. Берет на руки своего волчoнка:

– Ути, мой маленький, ути красивенький… Чьи у тебя зубки? Мои… Чьи у тебя глазки? Мои… Чьи у тебя ушки? М… Ну, заяц, ну погоди!!!

От Натальи Ветлицкой.

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:

– Вы смотрели всю ночь порнуху.

– А как вы догадались, Холмс?

– Во-первых, у вас глаза красные.

– Правильно, а во-вторых?

– А во-вторых, у меня больше ничего нет.

От Надежды Бабкиной.

Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению автомобиля.

Отец говорит дочери:

– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.

– Папочка, этот мужчина – мой инструктор. Но он был брюнетом, до того как садился в машину…

От Ларисы Черниковой.

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:

– Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки!

От Игоря Корнелюка.

Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина – косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный «troublemaker». Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, не ожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:

– Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy.

– Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy, и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил, что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я никуда не гожyсь, и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ты… и выпиваешь мой ЯД!

От «Квартала».

В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием в служении Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела, дабы наградить за усердную службу. Но настоятель отказался от награды, а вместо этого спросил:

– Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог возносить молитвы за душу его.

Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал:

– Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник! На что голос с небес ему ответил:

– Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже вас всех попереубивал!

От Евгения Хавтана.

Мужик, как только увидит, что кто-то достает сигаpеты и хочет пpикуpить, подходит и говоpит:

– Блин, мужики, щас такую аваpию видел. Ужас! Hесутся два жигуля навстpечу дpуг дpугу и ка-а-ак… Слышь, дай закуpить!

Ему, конечно, дают закуpить и с нетеpпением ждут пpодолжения. Когда пауза затягивается, нетеpпеливые задают вопpос:

– Слышь, а что дальше было?

– Да pазъехались. Hе туши, не туши…

От Валерия Сюткина.

Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший (в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба на рынок и вдруг видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась и на него так пристально-пристально, нехорошо, гаденько смотрит, бровками играет. Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол, меня в славный город Багдад! Бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась! Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой, да делать нечего – отпустил его с Аллахом. Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается: