Читаем без скачивания Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

– Знаете, доктор, жена мне изменяет, а у меня почему-то рога не растут…

Доктор, терпеливо:

– Вы понимаете, это просто такое идиоматическое выражение. Ну так просто говорят, образно. На самом деле рога и не должны расти.

Новый русский с облегчением:

– Ну спасибо, док, а то я уж испугался, думал, кальция не хватает.

На светофоре тормозит горбатый «Запорожец», а сзади в него со всей дури влетает «Мерседес-600». Ну, понятно, разбил «Запору» весь зад. Из «Запорожца» выходит мужик, подходит к «Мерсу», стучит в стекло. Стекло опускается, за рулем новый русский:

– Ты че, мужик?!

– Да вы меня стукнули.

– Че-о-о? Не понял.

– Ну, вы слышали, у вас под колесами сейчас что-то скрипело?

– Ну.

– Так вот это вы в меня въехали.

– А-а-а. Слава Богу. А я уж думал, колодки менять пора.

Новый русский в Америке звонит в Российское посольство:

– Хэллоу, из зис э рашн эмбасси?

– Yes.

– Ду ю вок тудэй?

– No.

– А ху ю?

– Ху я? Я – рашн эмбассадор.

Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили с собой пяток гранат, махнули на Пироговское, да и бабахнули. Полезли рыбу собирать, глядь, а одна из рыбок-то золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим голосом:

– Отпустите меня, братки, три желания исполню.

– Ну, какое первое желание? Всей братве по шестисотому «Мерсу»!

Бабах – вся поляна в тачках!

– Та-ак, значит. Второе – в каждый «Мерс» полный багажник баксов!

Открывают один, другой – е-мое, грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали – надумали:

– Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась!

– Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей…

По Арбату идут два новых русских, пьют пиво. К ним подходят парень с девушкой – миссионеры-сектанты. Начинают цепляться к новым русским:

– Верите ли в Бога? А в чем смысл жизни?

Ну, новые русские идут дальше, не обращая на них никакого внимания. Миссионеры, уже теряя надежду:

– Мы же «Свидетели Иеговы»!

Парни в недоумении останавливаются:

– А че, Иегова уже женился?

Картинная галерея нового русского. Историческая часть коллекции начинается с полотна: «Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына».

Новый русский заходит в овощной магазин:

– Мне половинкy ананаса.

Удивленный пpодавец:

– Hо мы пpодаем ананасы только целиком.

Новый русский:

– Мне все pавно, как вы пpодаете. Мне нyжна половинка.

Пpодавец:

– Подождите, я сейчас спpошy y заведyющего. (Чеpез минyтy в кабинете заведyющего):

– Иван Иванович, здесь какой-то мyдак хочет кyпить половинкy ананаса… (оглядывается и видит за плечом нового русского)… а вот этот господин согласился забpать втоpyю!

Сын нового русского идет в школу. В одной руке портфель, в другой – пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного принтера. Рядом останавливается джип, оттуда выходит его приятель – тоже сын нового русского.

– У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?

– Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?

– Да у нас сегодня сбор металлолома.

Встречаются два новых русских. Один говорит другому:

– Слышь, братан, мне тут недавно такую штуку показали. Интернет называется. Супер! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил. Все лучше, чем деньги на баб просаживать. Ты не знаешь, куда обращаться надо?

– Эх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил.

Чета новых русских с сыном пришла в гости к другой чете новых русских. На следующее утро в дверь соседей раздался звонок. Соседка открывает дверь, на пороге стоит сын их вчерашних гостей:

– Тетя Таня, можно я посмотрю на ваш ковер в гостиной. А то что-то в школу не хочется.

Соседка в непонятках:

– Ну, проходи, посмотри.

Мальчик прошел в гостиную, долго смотрел на ковер:

– Че-то я не врубаюсь. Родоки вчера сказали, что этот ковер вызывает тошноту.

Приезжает новый русский на шестисотом «Мерседесе» в свой филиал инспектировать. Вылезает и говорит шоферу:

– Сходи в соседний ресторан, закажи все самое лучшее для меня к обеду.

Шофер уходит. А новый русский заходит в филиал и начинает прямо с ходу наезжать на все отделы подряд.

– Что за эффективность?! Никакой дисциплины. Балду все тут бьете! За что я вам плачу?! Уволю всех к чертовой матери!

После очередного разгона выходит в коридор и видит: идет по коридору мужик, пиво пьет. Ну, новый русский, понятно, к нему, орет:

– Ты чего здесь пьешь?!

Мужик говорит:

– Да вот, пивко потягиваю.

– Пиво?! Очень хорошо! Ты сколько в месяц получаешь?

– Ну, когда 400, когда 500 баксов.

– На вот тебе 400 баксов выходного пособия. С сегодняшнего дня ты можешь считать себя уволенным.

Ну, мужик берет деньги, уходит. Через некоторое время прибегает шофер:

– Иван Иваныч, а вас что, не нашли?

– Кто?

– Ну, мужик такой с пивом? Я, когда за милицией бегал, его послал к вам сказать, что вашу машину угнали.

Один новый русский говорит другому:

– Меня жена совсем задолбала, каждый день говорит мне: «Дай денег, дай денег».

– И зачем же ей столько денег?

– Да хрен ее знает, ни разу не давал.

Новый русский, владелец пейджера:

– Девушка, до меня не доходят сообщения!

Оператор:

– Прочтите их еще раз.

На въезде в Москву стоит милицейский патруль. Вдруг на дороге показывается шестисотый «Мерседес». Гаишник останавливает машину. В ней сидят трое новых русских. Гаишник подходит к машине:

– В Москву?

– В Москву.

– Новое предписание мэра: с каждой машины, въезжающей в столицу, – по ведру спермы. Иначе не пропускать.

Новые русские начали возмущаться.

– Да ладно, мужики. Вас трое здоровых парней, ну что вам ведро спермы. Такое распоряжение, если не сдадите сперму, в Москву не проедете.

Новые русские отъехали в близлежащий лесок. Возвращаются через час, в руках у одного ведро спермы, все они вымотанные, измученные. Совсем обессиленные, плюхаются в машину и едут в Москву.

Гаишник берет ведро спермы, выливает его в кювет, напевая: «Любимый город может спать спокойно…»

Едет новый русский на шестисотом «Мерседесе», впереди него – рефрижератор. Вдруг рефрижератор внезапно тормозит, и «Мерс» влетает ему прямо в задницу. Естественно, всмятку. Выходит новый русский, подходит к водителю рефрижератора и говорит:

– Ну ты, мужик, попал! Ты понял, как ты попал? Ты мне должен 1 000 баксов.

Мужичок говорит:

– Да ладно, мужик, не кипятись, все в порядке. Тысячу так тысячу. Пойдем, отдам.

Новый русский опешил. Думает, надо больше просить.

– Не, мужик, я передумал. Ты мне должен не штуку, а десять штук.

Мужик невозмутимо говорит:

– Да ладно, все нормально. Десять штук, я понял. Пойдем.

Подходят к рефрижератору, мужик открывает его, а там зелень пачками. Весь рефрижератор забит. Мужик отсчитывает десять тысяч долларов, отдает новому русскому. Новый русский обалдел, стоит, открыв рот. Потом пришел в себя и говорит:

– Слушай, мужик, ты кто?!

– Я – новый русский. А ты кто?

– А я, х** его знает, кто я!

Женщине ее любовник – новый русский – подарил роскошное норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала-думала и придумала. Приходит домой и говорит:

– Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.

Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:

– Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.

На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

По центральной улице города с бешеной скоростью несется шестисотый «Мерседес». ГИБДДешник чувствует, что можно навариться, и останавливает «Мерс». Он подходит к новому русскому и говорит:

– Где аптечка? Нет аптечки. А где огнетушитель? Нет огнетушителя. Придется заплатить штраф.

Новый русский отдал деньги и уехал. На следующий день та же история.

– Где огнетушитель? Где аптечка? Платите штраф.

И так продолжалось несколько дней. Через неделю стоит тот же ГИБДДешник на посту, глядь, опять едет новый русский. А за ним следом несутся со включенными сиренами машина скорой помощи и пожарная машина. Мент снова решил навариться, останавливает нового русского:

– Что за безобразие! Почему нарушаете порядок?! Что это за машины едут за вами и сигналят вовсю? Придется заплатить штраф.

Новый русский:

– Ну, вас, ментов, не поймешь! То аптечку им покажи, то огнетушитель.

Умер новый русский от СПИДа. После похорон все его родственники собрались у него дома и с нетерпением ожидали, когда начнут читать завещание. Наконец, его адвокат вскрывает конверт и читает: «Будучи в здравом уме и твердой памяти, все свои деньги я растратил».