Читаем без скачивания Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

По дороге летит 600-й «Мерс», за ним следом точно такой же. Задний догоняет первый «Мерс» и со всей дури въезжает ему в задницу. Водитель второго подбегает к первому и кричит: «Теперь ты водишь!»

Едет новый русский на «Мерседесе», останавливается на перекрестке, рядом с ним останавливается «Запор». Вдруг из «Запора» вылезает мужичок и говорит новому русскому:

– Слышь, братан, у тебя есть бумага для факса? А то мне тут факс прислали, а у меня бумага закончилась.

Новый русский опешил:

– А у тебя что, в машине и факс есть?!

– Есть.

– Нет, брателло, извини, бумаги для факса у меня нет.

Думает новый русский:

– Что же это такое?! В каком-то вонючем «Запоре» есть факс, а я че, не пацан, в натуре!

Поставил себе новый русский факсимильный аппарат в «Мерс».

Едет как-то по дороге, останавливается на перекрестке, смотрит, а рядом опять тот же «Запор». Новый русский вылезает из машины, стучит в окно «Запорожца». Стекло медленно ползет вниз, высовывается тот самый мужичок.

Новый русский:

– Слышь, кореш, я достал бумагу для факса, тебе надо? А мужичок ему отвечает:

– И из-за этой ерунды ты меня вытащил из джакузи?!

Пациент приходит к врачу:

– Доктор, понимаете, я, когда ложусь спать, мне постоянно снится, что я новый русский, а просыпаюсь – обычный вахтер. Что мне делать?

– Поменьше спать.

Два педика едут в машине. Тут в них сзади врезается «Мерседес-600». Тот гомик, что был за рулем, выходит из машины и направляется к «Мерседесу», за рулем которого, естественно, сидит новый русский.

– Вы понимаете, вы только что злостно нарушили правила дорожного движения. Я боюсь, что нам придется разбираться с этим в суде.

Новый русский, опешив от такой наглости:

– Че?! А ну пшел отсюда, а то я тебя поимею!

Педик возвращается к своей машине, садится в нее и говорит томным голосом:

– Знаешь, дорогой, похоже, нам удастся разобраться полюбовно.

В офис к новому русскому входит хорошо одетый господин и говорит на ломаном русском языке:

– Это вы, господин Иванов Иван Иванович?

Новый русский ему отвечает:

– Да, я, а какие проблемы?

– Вы были в прошлом году во Франции? Новый русский достает толстый органайзер:

– Ну, я не помню, сейчас посмотрю. Да, был.

– Вы там знакомились с некой мадам Гарнье?

Новый русский снова листает органайзер:

– Да, знакомился. А в чем, в натуре, дело?

– Так вот, это моя жена, и мне это не нравится.

– Сейчас посмотрю. (снова листает органайзер) Так… не нравится… не нравится… Да-да, мне это тоже не понравилось.

У нового русского спрашивают:

– Когда вы заметили, что у вас угнали машину?

– Ну, вчера вечером вышел я из кабака, открыл дверцу, сел в тачку, хочу тронуться, смотрю, а машины нет.

Сидит Алеша Попович на завалинке, играет на гуслях. Тут подъезжает «Мерседес-600», вылезает из него пьяный Илья Муромец, весь в цепях, с сотовым телефоном, подходит к Алеше Поповичу, берет у него гусли и ломает их. На следующий день опять Алеша Попович сидит и на гуслях наяривает. Подъезжает опять пьяный Илья Муромец и ломает его гусли. На третий день все повторяется. Алеша Попович наконец не выдержал и говорит:

– Слушай, Илья, ты чего все время мои гусли ломаешь?

– Слышь, Леха, ты нормальный пацан. И гусли твои классные. Но эти твои понтовые пальцы меня не прикалывают.

Новый русский приезжает в автомобильный салон покупать золотой «Кадиллак». Протягивает продавцу чек и говорит:

– Сдачу пришлите в «Мерседесах».

Нового русского на шестисотом «Мерсе» останавливает сотрудник ГИБДД, проверяет документы. Новый русский нервничает: «Слышь, начальник, ты там типа побыстрее давай, а то там за мной твои коллеги гонятся».

Две жены новых русских едут в новеньком шестисотом «Мерседесе» по трассе с бешеной скоростью. Одна говорит:

– Ты не могла бы ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами.

– А ты сделай, как я. Закрой их.

Сын нового русского подходит к папе и говорит:

– Папа, закрой глазки.

– Зачем?

– А мама говорит, что когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.

В детском саду для детей новых русских такой разговор:

– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – завались.

– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколода – во!

– А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!

У нового русского поздно вечером разболелся зуб. Он мчится в стоматологическую поликлинику. Залетает в кабинет:

– Слышь, док, спасай, подыхаю от боли.

– Но у меня уже закончился рабочий день.

– Ну хоть совет дай, что делать, пока я не загнулся!

– Ну, традиционный метод – взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.

На следующий день звонок из реанимации.

– Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?

– Да.

– Может, теперь вы посоветуете, как этот «конец» на место пришить?

Встретились как-то два новых русских. Один хвастается перед другим шикарным домом, изысканной мебелью, роскошным бассейном, дорогой машиной и т. п. Друг интересуется:

– И какой же у тебя бизнес?

– Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват.

– И что же это за товар?

– Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Я, можно сказать, презервативный король.

В этот момент друг замечает кучу детей, играющих в песочнице у дома.

– Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля.

– Какие дети? Ааа, эти… Это не мои. Это так, рекламации потребителей…

Новый русский на станции техобслуживания:

– Что-то у меня машина, в натуре, не едет. Автослесарь:

– А вы давно воздух в шинах меняли?

Новый русский:

– А что, надо?

Автослесарь:

– А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах.

– Ну, тогда мне во всех шинах сменить и три баллона с собой.

Жена нового русского говорит мужу:

– Знаешь, дорогой, я сегодня зашла в твой офис и взяла из твоего пальто 100 долларов.

– Ничего страшного, дорогая. На прошлой неделе мы переехали в другой офис.

Самые первые из новых русских говорят:

– Мы уже старые новые русские.

Приходит новый русский в похоронное бюро:

– Мне нужен гроб: 4х4, черный, дверца там, кондиционер, все дела…

– Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

Жена нового русского в слезах жалуется своей горничной:

– Я абсолютно уверена, что у моего мужа интрижка с секретаршей.

– Я не верю вашим словам. Вы говорите это нарочно, для того чтобы испортить мне настроение и заставить ревновать.

Новый русский возвращается домой, а жена ему говорит.

– Наконец-то я выбросила твой старый костюм.

Новый русский испуганно:

– Ты что?! С ума сошла?! В чем же теперь я буду ходить в налоговую инспекцию?

Новый русский приходит к ювелиру и говорит:

– Вот вам слиток золота, мне колечко нужно.

Ювелир засуетился:

– Посмотрите наш каталог. Вам, наверное, это подойдет, а может, это, а это не хотите?

Новый русский посмотрел на ювелира, как на идиота, и говорит:

– Че, в натуре, совсем дурак? Дырку просверлить не можешь?

Новый русский идет по цветочному рынку. Продавцы наперебой предлагают ему цветы.

– Молодой человек, возьмите розы! Пусть розы говорят за вас!

Новый русский:

– Ладно, дайте одну, я буду краток.

Секретарь нового русского предупреждает хозяина отеля на пляже в Турции:

– Значит, так, завтра приезжает шеф, море почистить, гальку засыпать белым песком, посадить пальмы, чаек заменить на пеликанов.

– Да вы представляете, сколько это будет стоить?!

– Нет проблем, за все заплатим.

Приехал шеф, вышел к прозрачной воде по белому песку, сел в шезлонг под пальмой, полюбовался на пеликанов и сказал:

– Господи, ну разве такую красоту за деньги купишь?

В школе для детей новых русских:

– Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы.

Решил новый русский повыделываться. Накупил золотых болтов с бриллиантами. Подъезжает к светофору на своем шестисотом «Мерсе», а рядом такой же шестисотый стоит. Ну, новый русский открывает окошко, высовывает руку с кольцами и с крутой пальцовкой, спрашивает:

– Слышь, братан, как это типа до Казанского доехать?

А из окна другого шестисотого высовывается нога в золотом сапоге и указывает направление:

– Вон туда, братан! Без базара!

Идет новый русский по лесу, видит, сидит лягушка на дороге. Хотел ее новый русский пнуть ногой, а она и говорит ему человеческим голосом: