Читаем без скачивания Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
ГАИшник:
– Ну и что?!
Парни:
– Ну как? Ну, там, типа надо погоню за ним организовать.
– Ну ладно.
Ушел в будку, возвращается оттуда с рулем от мотоцикла:
– Садись ты сзади, а ты в люльку. Поехали. Один новый русский другому:
– Лучше бы с тем придурком на КАМАЗе ехали, а то здесь все яйца растрясем.
159Новый русский садится в свой 600-й «Мерс». Там сидит грустный водила. Новый русский спрашивает:
– О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?
– Да вот думаю, Иван Иваныч, нам бы шофера нанять…
160Зима. Hочь. Глyхая пpовинция. По разбитой проселочной доpоге на бешеной скоpости несyтся два «Джипа» с мигалками – pазгоняют ночнyю тьмy галогенными фаpами, за ними «Меpседес» с тониpованными стеклами, за ним сеpебpистый «Кадиллак», за ним еще два «Джипа»-пpикpытия.
Вдpyг доpогy начинает пеpеходить дpевняя бабyля. Один из головных «Джипов» сбивает ее; бабка пеpелетает чеpез кpышy и yдаpяется всем телом о лобовое стекло «Меpса»; тот теpяет yпpавление и вpезается в оба головных «Джипа»; в «Меpс» влетает «Кадиллак»; из него, пpобив головой лобовое стекло, вылетает новый pyсский и пикирует в кювет; «Кадиллак» взpывается; в него въезжают два «Джипа»-пpикpытия и тоже взpываются; потом взpываются «Меpседес» и головные «Джипы». Гpохот, тpеск, огненный столб в полнеба… Hовый pyсский поднимает головy, отpяхивает с пальто снег и, глядя на фейеpвеpк, говоpит:
– Зато как кpасиво сдохла, сyка…
161Ночью на автостоянке автомобили хвастаются своими любовными похождениями. «Жигуленок» и говорит:
– Я сегодня «Волгу» прямо на перекрестке трахнул…
«Москвич»:
– А я «Ниву» на обочине прижал.
600-й «Мерс» хвастается:
– Это все фигня. Вот я сегодня такую «Феррари» поцеловал.
«Запорожец» (мечтательно):
– А я с мотоциклом «Урал» в кювете кувыркался. Все возмущенно:
– Ах ты пидор!!!
«Запорожец» (испуганно):
– Да что вы братки, я только с коляской.
162Новый русский паркует возле дома свой шестисотый «Мерс», смотрит, а рядом с ним возится мужичок – запирает свой «Запорожец». Мучится, мучится – никак не может сладить с замком. Новый русский к нему:
– Слышь, братан, да ты не закрывай. У нас двор отличный, видишь, я даже свой «Мерседес» не запираю. Хорош мучиться, оставь открытым.
– Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри кто-то насрал.
163Новый русский отдыхает в Италии и пишет письмо своему другу.
– Высылаю тебе свое фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Тот, что в плавках и с мобильником, – это я.
164Новый русский загулял и вернулся домой под утро. Объясняется с женой:
– Сначала мы с пацанами пошли пить пиво.
– О да, мой супермен.
– Потом мы с корешами поехали в сауну.
– О да, мой супермен.
– А потом поехали в казино.
– О да, мой супермен.
– Почему ты все время называешь меня суперменом?
– Да потому, что только супермены надевают трусы на штаны.
165Встречаются два новых русских. Один другому:
– Смотри, братан, какой галстук себе отхватил. Две с половиной штуки баксов отвалил за него.
– Ну ты лоханулся, вон там за углом в бутике точно такие же по три штуки.
166На борту самолета для новых русских. Стюардесса:
– Господа пассажиры, на нашем суперлайнере имеются два бассейна, казино, бильярдная, бар, видеозал, а также сауна и тренажерный зал. Также к вашим услугам теннисный корт и дискотека. А теперь, дамы и господа, попрошу вас пристегнуться, мы попытаемся со всей этой ерундой взлететь.
167Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит.
– Ой, папа, что это?
– Это типа птица, сынок!
– А как это будет по буковкам?
– Ну как, типа ну… пэ-тэ-и-цэ-а!
– Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица?!
– Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!
– А как это будет по буковкам?
– Ну… эта… типа… (посмотрев на небо)… а ведь и правда птица!
168Два новых русских хвастаются друг перед другом. Один говорит:
– Прикинь, я в своей хате трамвайный маршрут пустил.
– Блин, в натуре, круто.
– Да, круто. Только вот когда в сортир очень хочется, все равно тачку ловить приходится.
169Новые русские решили прыгнуть с парашютами. Инструктор по парашютному спорту проводит инструктаж. Один браток спрашивает:
– А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, сколько я буду тогда лететь до земли?
Инструктор:
– Всю оставшуюся жизнь…
170В разборках погиб новый русский. Ну, братве надо как-то сообщить жене. Назначили для этого самого тактичного. Он приходит к вдове и говорит:
– Ты вдова Иванова?
А она ему:
– Хрен тебе. Я жена Иванова.
А он ей:
– Хрен тебе! Ты вдова Иванова. Эй, пацаны, заносите Иванова.
171Маленький сын новых русских остался дома с няней. Вдруг няня слышит в комнате страшный грохот, шум. Она заходит и видит такую картину: мальчик носится по комнате, сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Няня спрашивает:
– Что случилось?
Мальчик:
– Играю в игру.
– В какую игру?
– Е* твою мать, где ключи от машины?!!
172Встречаются двое новых русских. Один другому:
– Представляешь, я вчера с телкой одной пять лимонов в кабаке просадил!
– Да ты че, в натуре, совсем крыша поехала?
– Да не! У меня просто больше не было.
173Пришел новый русский в секс-шоп. Решил приколоться, купил надувную женщину. Заплатил, забрал, ушел домой. На следующий день приходит возмущенный и орет:
– Вы че, козлы, в натуре мне подсунули!!! У нее вместо п***ы член, а груди какие-то впалые.
Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит:
– Hу, понятно, что у ей х*й торчит – вы ж ее наизнанку надули!
174Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
– Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была… К сожалению, она погибла…
– Это х**ня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
175Зима. Широкое поле. На его окраине стоят два шестисотых «Мерседеса», возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один новый русский говорит другому:
– Это мой сынишка на коньках катается.
176Компания «Крайслер» решила модернизировать модель джипа «Гранд Чероки», установив на них черные ящики, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты.
Что характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
– Oh, shit!!!
На территории России в 96,5 % аварий последние слова водителя были такие:
– Прикинь, братва, как я могу!!!
177Новый русский купил новый крутой джип, приехал к братве похвастаться. Ну, все братаны собрались, смотрят на тачку, обсуждают навороты, короче, не машина, а самолет на колесах. Один подходит и говорит:
– Слышь, братан, а че-то у тебя протектор какой-то новый, странный.
– Да это у меня покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, сама на морозе пупырышками покрывается.
178Приезжает новый русский на станцию техобслуживания. Говорит автослесарю:
– Слышь, братан, мне там масло заменить, сцепление отрегулировать и ляляки сделать.
Слесарь сменил масло, отрегулировал все, что нужно, а ляляки не знает, как делать. Подходит к другому слесарю и спрашивает:
– Тут мне один новый русский тачку пригнал, просил какие-то ляляки сделать, а я не знаю, что это такое.
Слесарь ему и говорит:
– А ты просверли в руле четыре дырки, и все будет ништяк!
Тот послушался, так и сделал. На следующий день приезжает новый русский за машиной:
– Ну че, все сделал?
– Все.
Новый русский расплатился, сел в машину:
– О, и ляляки есть!
Сделал распальцовку, вставил пальцы в отверстия на руле:
– Ля-ля-ля-ля!
179Новый русский нашел бутылку, а из нее вылез старик Хоттабыч. Ну, почумились, погуляли вволю.
На следующее утро просыпается новый русский со страшного бодунища. Голова трещит, ничего не соображает:
– Слышь, Хоттабыч, а че это у меня по члену бегает и свистит?
– О, достопочтимый новый русский! А не туда ли ты вчера послал постового милиционера?
180Новый русский строит коттедж. Прораб ходит с ним по недостроенному дому, показывает. Новый русский говорит:
– А вот двери надо пошире сделать.
– Да куда же шире? Стандартный размер.
– Нет, надо пошире. А то я пальцами за косяки задеваю.
181Новый русский привел своих детей в воскресную школу. Начался урок. Батюшка говорит:
