Категории
Самые читаемые
💎Читать книги // БЕСПЛАТНО // 📱Online » Юмор » Анекдоты » Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

Читаем без скачивания Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

Читать онлайн Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

Шрифт:

-
+

Интервал:

-
+

Закладка:

Сделать
1 ... 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ... 105
Перейти на страницу:

Встречаются как-то два новых русских. Один – бандитствующий, другой интеллигент. Он что-то изобрел, получил за это хорошие бабки и теперь на эти деньги небедно живет. Ну вот они встретились, побазарили, и тут первый, который бандит, и говорит:

– Слышь, а давай к нам, в гольф-клуб. У нас там сауна, девочки, бухло, хоть залейся… Короче, зашибись…

Интеллигент:

– Класс. А где вы там в гольф играете?

– Во что играем?

115

Молодой гаишник вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу: с «Запоров» – рубль, с «Москвичей» – два, с «Жигулей» – пять, с «Волг» – чирик.

Стоит, значит, работает. Тут откуда ни возьмись выруливает шестисотый «Мерседес» на обалденной скорости. Ну, мент палкой махнул – «Мерс» останавливается, окошко чуть приоткрылось, и оттуда сотня баксов – прямо менту в руки. Окно закрылось, и «Мерседес» укатил. На следующий день – та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машину купил, гараж, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах – вышел на работу, только того «Мерса» и ждет.

Прошло время, и как-то раз «Мерседес» не появился. И на следующий день не появился, и потом тоже. Ментяра расстроился – приработок пропал – и стал он снова всех подряд тормозить по старой таксе.

Где-то через месяц-полтора снова появляется тот самый «Мерседес». Мент снова его тормозит, и, как и раньше, из окошка сотня баксов ему. Мент в расстроенных чувствах:

– Извините меня, скажите, пожалуйста, вас так долго не было – может, чего случилось, проблемы какие?

Новый русский – водитель «Мерседеса»:

– Да не, пацан, все путем. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня.

Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:

– Е-мое, так это че ж получается?! Он на мои бабки отдыхал?!

116

Вокзал, отправляется поезд. За час до отправки в общий вагон заходят два огромных бритоголовых «братка». На весь вагон громко спрашивают:

– Кто здесь Иван?

Маленький и щупленький мужичок встает и писклявым голосом отвечает:

– Ну, я Иван.

Они его схватили, вытащили из поезда и ровно час до отправления били, как могли. Поезд трогается, он на карачках еле-еле заползает в вагон, высовывает голову в окно и кричит браткам из убегающего поезда писклявым противным голосом:

– На*бал, на*бал! А я-то не Иван!

117

Пасха. Встречаются два новых русских:

– Христос воскрес!

– Бля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?

118

Новый русский:

– Дорогая, хочешь, я подарю тебе на день рождения норковое манто?

Жена:

– Спасибо, не хочу!

Новый русский:

– Ну, тогда, может быть, красный «Ягуар»?!

Жена:

– Спасибо, не надо!

Новый русский:

– А может, хочешь брильянтовое колье за 100 штук гринов?

Жена:

– Нет, не хочу!

Новый русский:

– А что же ты тогда хочешь?

Жена:

– Развод!

Новый русский:

– Извини, дорогая, но это слишком дорого для меня!!!

119

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит, несется джип. Ну, ГАИшник, понятно, тормозит его с целью собрать средства на опохмелку. Джип останавливается, а там за рулем сидит бомжара такой конкретный. Мент охренел, спрашивает его:

– Ты где такую тачку взял, ты же бомж?!

– А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу, они мне джип и подарят. Ну, я их и рассмешил.

– А как?

– Да я одному лысому на голову насрал, а у него сразу волосы выросли. Вот умора была.

Мент шапку снимает – там лысина. Он и говорит:

– А мне ты так насрать можешь?

– Могу.

Бомж срет менту на лысину, и тут из кустов раздается дикое ржание и крик:

– Не, ну ваще! Да я ему еще и хату подарю!!!

120

Новый русский, придя в картинную галерею, останавливается у одной картины и спрашивает служащего музея:

– Слышь, братан, а сколько стоит эта картина?

– Эта картина бесценна, – отвечает служащий.

– Не, ну, в натуре, я бы купил, – не унимается новый русский.

– Эта картина стоит 100 000 долларов, – говорит служащий.

Новый русский достает бумажник и отсчитывает сумму. Затем вынимает сотовый телефон, набирает номер и говорит:

– Дорогая, это я. Открытку я уже купил, сейчас поеду выбирать подарок.

121

Едет по трассе шестисотый «Мерседес», а сзади него горбатый «Запорожец». Вдруг «Мерс» тормозит, и «Запор» влетает ему в задницу. Выходят парни из «Мерса», подходят к водителю «Запорожца»:

– Мужик, ты конкретно попал!

А мужичок говорит:

– Да не, парни, все в порядке. Сколько я должен?

Новый русский говорит:

– Ты нам должен десять штукарей.

Мужик подходит к багажнику «Запорожца», открывает его, а там полно зелени. Он отсчитывает десять тысяч долларов, отдает новым русским.

Те опешили. Спрашивают:

– Мужик, а ты чем занимаешься, откуда у тебя такие бабки?

– А я кроликов развожу.

– А ну поехали, покажешь, что там у тебя за кролики такие?

Сели по машинам, поехали. Приехали за город. Подъехали к воротам огромной виллы, обнесенной высоким бетонным забором. Ворота открылись, они въехали во двор. Тут же к «Мерсу» подбежали парни в камуфляже и в масках, с автоматами. Мужичок вылез из «Запорожца» и говорит:

– Вот, кроликов привез, разводите.

122

После игры в покер компьютер выдает сообщение: «Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете)».

В таком случае делают:

Ламер: с остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в дисковод А: и искать ANY KEY.

Юзер: с жутко довольным видом давит RESET и бежит рассказывать друзьям о том, как он «взломал» покер.

Хакер: на соседнем компьютере быстренько пишет программу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом в течение 3–4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, и т. д.

Новый русский: со всей дури лупит кулаком по дисководу А: и начинает усердно искать в дисководе В: сдачу…

123

Вышел в свет первый номер газеты новых русских коммунистов «Типа правда».

124

Летит 600-й «Мерседес» по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накачанные ребята в спортивных костюмах:

– Ну все, братан, ты попал!

Новый русский:

– А вы что, спортсмены?

– Ага!

Доставая из-за пазухи пистолет:

– Ну тогда – на старт!

125

Новый русский хвастается перед друзьями:

– Смотрите, пацаны, я купил золотой телевизор.

И показывает им телевизор, весь сделанный из чистого золота.

Друзья удивляются:

– И как же ты его смотришь?!

– А я его не смотрю, я его показываю.

126

Едет по дороге новый русский на новеньком шестисотом «Мерседесе». Обгоняет его в точности такой же «Мерс», а сзади написано: «650». Новый русский охреневает, догоняет «Мерс», просит водителя остановиться. И спрашивает:

– Слышь, братан, мой «Мерин» точно такой же, как и у тебя, один в один, у меня шестисотый, а у тебя шестьсотпятидесятый?

А тот ему отвечает:

– А у тебя прорези в сиденье для цепей есть?

– Нет.

– А у меня есть. Вот поэтому у меня шестьсотпятидесятый.

127

Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:

– Дети, скажите, где в предложении: «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива.» нужно ставить артикль «бля»?

– После слова «сегодня».

– Перед словом «опять».

– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» нужно ставить перед каждым словом.

128

Встречаются двое новых русских.

Один спрашивает другого:

– Ты какие спиртные напитки пьешь?

– Один. Он состоит из названия двух животных – конь и як. Коньяк.

– И какими дозами ты его употребляешь?

– Поменяй животных местами и узнаешь.

129

Встретились два друга, разговаривают. Один говорит:

– Я работаю в морге для новых русских.

– Как интересно! Пригласи посмотреть.

– Ну, пойдем.

Пришли в морг. Там все отделано белым мрамором. На позолоченных полках с инкрустациями лежат трупы новых русских. Лежат три трупа рядом и все как один улыбаются. Друг спрашивает:

– А чего они все улыбаются?

– Да вот этот провернул удачную сделку, обрадовался, да так, что умер от счастья.

– А этот что?

– А этот с секретаршей в обеденный перерыв трахался, затрахался до смерти.

– Ну а этот?

– А этого молнией убило.

– А чего же он улыбается?

– Да он думал, его для журнала снимают.

130

У нового русского день рождения. Жена кричит ему из соседней комнаты:

– Милый, я приготовила тебе подарок.

– Скорее покажи.

– Сейчас, сейчас. Я уже надеваю.

131

Судят нового русского. Судья просит рассказать, как дело было. Новый русский встает и говорит:

– Ну че трепаться, в натуре. Короче, зашли мы с корешем Вованом в кабак, взяли два фанфурина, долбанули. Выгребаем, смотрим, две ломовые чувихи чешут. Ну, мы их типа за рога и в стойло. Кости на сиденье кинули и рванули. Сперва по просеке Победы, потом на хауз-комьюнике, а там все путем. Музон врубили, все дела. А тут менты землю роют, всех и повязали.

1 ... 42 43 44 45 46 47 48 49 50 ... 105
Перейти на страницу:
На этой странице вы можете бесплатно скачать Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов торрент бесплатно.
Комментарии