Читаем без скачивания Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке:

– Мальчик, а родители дома?!

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и развязно отвечает:

– А сам-то как думаешь?

Новый русский решил бросить курить. Но вокруг так много соблазнов, и у него ничего не получается. Решил он пойти ко врачу.

Новый русский:

– Я хочу бросить курить, а никак не могу. Что мне делать? Доктор:

– А вы не пробовали заменить сигареты конфетами?

Новый русский:

– Пробовал, но они не горят.

К новому русскому подбегает сын:

– Папа, папа, а у Вовки Иванова воспаление легких!

– Базаров нет! Завтра у тебя будет такое же! Нет, еще круче!

Сын нового русского пошел в первый класс. Возвращается домой после первых уроков расстроенный:

– Я-то думал, папа, вначале будет презентация, банкет, то-се, а они, козлы, прямо с уроков начали.

Разговаривают два новых русских:

– Видал пинжачок? От Кардена.

– А рубашка?

– Тоже от Кардена.

– А штаны?

– И штаны от него же.

– Слушай, ты этому Кардену хоть трусы-то оставил?

Новый русский в аэропорту спрашивает у кассирши:

– Куда летит вон тот самолет, что стоит сейчас на посадке?

– В Дублин.

– Куда, блин?

Впереди шлагбаум, идет локомотив. Новый русский:

– Проскочу!

И проскакивает.

– Есть! – орет новый русский.

Едет дальше. Опять впереди шлагбаум, и опять приближается локомотив. Новый русский:

– Проскочу!

Жмет на газ, проскакивает.

– Есть! – орет что есть мочи.

Едет дальше. Опять шлагбаум. Новый русский:

– Проскочу!

На переезде в него на всей скорости врезается локомотив.

– Есть! – победоносно орет машинист.

Ребенок нового русского сидит в песочнице, играет лопаточкой. Идет мимо дядя. Малыш:

– Эй, мужик, скока время?

– А волшебное слово?

– А в глаз?

В школе для детей новых русских идет урок анатомии. Учитель вызывает к доске прикинутую девицу:

– Назови-ка, Иванова, мужские первичные половые признаки.

– Сотовый телефон.

Один новый русский говорит другому:

– Представляешь, братан! Идем мы вчера вечером с Васькой по улице, слышим, кричат: «Помогите! Убивают!»

– Ну и че вы?

– Ну, помогли. Убили.

Поехали новые русские на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить нечем. Ну, посылают одного за ломом в ближайшую деревню. Тот прыгнул в джип – и в деревню. Подъехал к одному дому и орет:

– Слышь, дед! Дай лом, лед долбить!

Дед дал лом, новый русский уехал. Через час приезжает опять:

– Дед, еще лом есть?

Дед дал еще один лом. Через час новый русский опять приехал:

– Дед, еще лом есть?

– Че, сынок, клев хороший?

– Да хрен его знает, мы еще лодку на воду не спустили.

Объявление в газете:

«Продам «Мерседес-600» после аварии. До аварии просьба не беспокоить».

Два новых русских хотели устроить разборку прямо в фойе театра. Один достал автомат, другой – пистолет. Наступают друг на друга. Мимо проходит уборщица с ведром:

– Мужики, просьба мочиться в туалете.

Едут два новых русских в «Мерседесе». На перекрестке они со всего маху влетают в «Запорожец». Выходят из «Мерса», решили «наехать» на водилу. А владелец «Запора» выходит с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному отыметь другого. Закончили, сели в «Мерс», едут в тягостном молчании. Тут один новый русский ласковым голосом обращается к другому:

– А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ…

На могиле нового русского стоит гранитный памятник в виде мобильника. На дисплее написано: «Абонент вышел из сферы обслуживания».

Cидят новые русские в бане. Звонит мобильник. Один из них берет трубку:

– Але… да, дорогая… да, в бане… да, с друганами… да, до 11-ти. Что купить? Платье? 1000 долларов? Зачем тебе 50-е платье? В театр сходить? Ну ладно. Деньги, знаешь, где? Купи.

Опять звонок, тот же новый русский берет трубку:

– Але… да, дорогая… да, в бане… да, с друганами… да, до 11-ти. Что купить? Шубу? Зачем тебе 10-я шуба?? На Канары съездить? 50 тысяч? Ну ладно… деньги, знаешь, где…

Опять звонок, опять тот же новый русский:

– Але… да, дорогая… да, в бане… да, с друганами… да, до 11-ти. Что купить? Машину??? Зачем тебе 6-я машина??? Перед мамой выпендриться? Сколько??? 300 тысяч гринов??? Ну ладно… покупай… деньги, знаешь, где…

Отключает трубку… Снова звонок.

– Гм… мужики, чей телефон?

Новый русский переехал на новую квартиру. Друзья решили сделать ему небольшой подарок. Заказали в магазине живых цветов нехилый такой букетик цветов. Получает новый русский пакет на новоселье, а там цветы с ленточкой, а на ленточке надпись: «Спи спокойно, дорогой друг. Пусть земля будет тебе пухом. Коллеги».

Новый русский охренел, начал звонить друзьям, те позвонили в магазин. Директор магазина начал извиняться:

– Нехорошо получилось, это неспециально сделали. Просто перепутали ленточки. Зато прикиньте: другому мужику на похороны прислали букет с надписью: «С новой хатой! С новым счастьем!»

Один новый русский пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Ну, кореш спрашивает:

– Че случилось, братан, че бухаем?

– Да ниче не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания.

– Ух ты! Дай попробую!

– Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный. Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн:

– Чего изволишь, господин?

– Хочу простого мужского счастья.

– Трах-тибидох-тибидох!!!

Бац. Вокруг все изменилось. Сидит новый русский в каком-то паршивом баре. Играет «Мумий Тролль», на столе полно водки, пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых потных блондинок.

– Джинн! Я хочу чего-нибудь пpиличного!

– Трах-тибидох-тибидох!

Бац, и снова все изменилось. Элитаpный клуб. Звучит «Лунная соната» Бетховена. На столе полно изысканных яств, а вокруг джентльмены с сигаpами в зубах и во фpаках тpахают мясистых потных блондинок.

– Джинн! Мне бы чего-нибудь святого!

– Трах-тибидох-тибидох!

Бац, все опять сменилось. Цеpковь. Звучат песнопения. Здоpовенные боpодатые попы в pясах pазмахивают кадилами и тpахают мясистых потных блондинок.

– Джинн! Хватит! Хочу обpатно!

– Трах-тибидох-тибидох!

Бац, обстановка изменилась. Кваpтиpа друга. Звучат кpики:

– Джинн, твою мать!!!

Диван, стол, на столе бутылка. Hа диване кореш из последних сил тpахает мясистую потную блондинку.

Новый русский едет на своем «Мерсе». На бешеной скорости влетает в маленький городишко, где его сразу же останавливает инспектор ГИБДД.

– С вас штраф за превышение скорости свыше 30 км в час в размере 500 рублей.

Новый русский протягивает банкноту достоинством 1 000 рублей со словами:

– На штуку без сдачи, я на такой же скорости хочу уехать из вашего паршивого городишки.

По дороге мчится «Мерседес-600». Инспектор ГИБДД останавливает и говорит:

– Нарушаете. Вы превысили скорость. Платите штраф. Из «Мерса» вылезает новый русский и начинает спорить:

– Я ехал со скоростью 60 км/ч.

Инспектор:

– 70! Платите штраф!

– 60!

– 70!

Тут из машины вылезает жена нового русского и говорит:

– Послушайте, инспектор, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.

До 2000-го года осталась неделя. Сидят три новых русских в бане и рассуждают. Один говорит:

– Если с двухтысячным годом наступит конец света, я бы продал фирму, а на вырученные бабки гулял бы целую неделю – умирать, так с музыкой.

Другой:

– А я бы снял со счета все бабки и потратил бы их на баб.

А третий говорит:

– А я бы на неделю уехал к теще.

– ???

– Неделя бы вечностью показалась.

Новый русский пришел в банк к управляющему и говорит:

– Я уезжаю на Канары на три месяца, хотел бы взять кредит.

– Пожалуйста, а что вы оставите в залог?

– Свой «Мерс», нулевый, даже муха не сидела.

– Хорошо, а сколько бы хотели взять?

– Да сто баксов на три месяца.

Управляющий чуть со стула не свалился от удивления, но делать нечего, согласился – желание клиента – закон. Короче, договорились. Новый русский вернулся из поездки, отдал кредит, а управляющий ему и говорит:

– Три месяца мучился, не мог догадаться, зачем?!

Новый русский говорит:

– Да все просто, кореш. Где же мне еще такую крутую, дешевую и охраняемую стоянку для своего «Мерса» найти?

Приходит новый русский к врачу:

– Знаете, доктор, жена мне изменяет, а у меня почему-то рога не растут…