В студенческом буфете:
– Тарелку супа, пожалуйста. За спиной очередь:
– Вот гад, шикует.
– И двадцать ложек…
***
Сидит студент в троллейбусе, заходит бабушка:
– Милок, встань с места, пожалуйста.
– Умная ты, бабка, а я еще умнее: я сейчас встану, а ты сядешь, да? Вот дурака нашла…
***
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. Профессор, удивленно:
– Почему вы положили билет обратно?
– Профессор, это был 13 билет, а я верю в приметы.
– Все это бред, – сказал профессор и начал искать 13 билет.
Студент ответил билет на «пять» и, довольный, вышел. В коридоре его окружили и спрашивают:
– Ты че, все знал?
– Да нет, только 13 билет.
***
Пришли на первую лекцию на военную кафедру девушки-студентки. Преподаватель:
– Уважаемые дамы! Мы постараемся сделать из вас зрелых женщин-офицерок. Поначалу этим займусь я, а потом – другие преподаватели нашей кафедры.
***
Экзамен в Военно-инженерной академии. Слушатель не может ответить на вопрос об эффекте Кориолиса (подмывание берегов из-за вращения Земли). Преподаватель задает наводящий вопрос:
– Ну подумайте, что будет, если Земля начнет вращаться в 20 раз быстрее?
– Получку будут давать чуть ли не через день.
***
Компания студентов перед экзаменом выпивает:
– Выпьем, чтобы Сидоров сдал на «пять». Выпили, и заходит сам Сидоров.
– Ну как, сдал на «пять»?
– Нет, только на «4,5»…
– ???
– А у одной бутылки было горлышко разбито.
***
На занятиях преподавателя доканывает один студент:
– Ну не понимаю я, что такое электрический ток, хоть вы меня убейте.
– Убивать не буду, но я ведь тебе уже говорил, что это – направленное движение заряженных частиц…
– Да я это понял, но представить себе не могу.
– Ну как бы тебе объяснить? Вот у блох должен быть х. й?
– Должен…
– А ты его когда-нибудь видел?
– Нет.
– Вот так же и электрический ток.
***
Просыпается студент в одно прекрасное весеннее утро, смотрит в окно, потягивается:
– Какое замечательное сегодня утро… Эхо по привычке отозвалось:
– Мать… Мать… Мать…
***
Пришли студенты кулинарного техникума на практику, и проводится там конкурс на скорость:
– Студенты, на старт! Внимание! Фарш…
***
После летней практики подруги делятся впечатлениями:
– Ночевали мы на сеновале, а однажды была сильная гроза, от чего грохнула крыша…
– А тебя не придавило?
– Да нет, удар на себя «взяла» Сережкина спина.
***
Студентам ветеринарного техникума предложили на практике в совхозе осеменить корову. Студенты согласились и пошли в коровник, долго там сидели и вышли усталые.
– Ну как все прошло, справились?
– Да, корову на лопатки уложили, а вот бык на колени никак вставать не хочет…
***
Другой вариант: студентам предложили осеменить коров, вручили колбочку со спермой и закрыли в сарае. Через 2 часа выходят студенты, садятся в машину и собираются ехать. Коровы вслед:
– А поцеловать?..
***
Пришел пьяный студент в кабинет декана:
– Простите, что спрашиваю, но кто из вас троих декан?
– Товарищи студенты, ну я же просил – по одному заходить ко мне в кабинет.
***
Забегает студент в аптеку:
– А презервативы у вас есть?
– Есть. Вам завернуть или натянуть?
***
Занимаются сексом подвыпивший студент и девушка:
– Саш, сегодня твой член, как пассажирский поезд.
– Что, такой же длинный?
– Да нет, стоит всего одну минуту.
***
Сессия, принимают зачет. Слегка пьяный студент у профессора спрашивает:
– Извините, у нас вчера был день рождения, поэтому мы слегка выпили. Можно, наш немного пьяный товарищ сдаст вам зачет?
– Ну ладно, что же с вами делать!.. Студент:
– Ребята, заноси его!
***
Родители из деревни приехали проведать сына-студента, привезли ему продукты. Звонят в квартиру, где проживает сын:
– Кто там?
– Здесь живет студент Иванов?
– Оставьте его у подъезда, а я через минутку занесу его…
***
Студент сельскохозяйственной академии имени Мичурина поехал в деревню на каникулы к бабушке и проходит мимо сада своего соседа:
– Вы неправильно ухаживаете за деревьями, ведь так вы никогда не соберете и 3-х килограммов слив, например, с этого дерева.
– Так оно и есть, ведь это яблоня…
***
Пришел студент в аптеку:
– Презервативы есть?
– Есть. Сколько вам?
– А Катя сегодня работает?
– Нет.
– Спасибо. Тогда не надо…
***
Подходит студент к девушке легкого поведения и решает подколоть ее:
– Девушка, я хотел бы вас приватизировать!? Девушка не растерялась:
– Покажи сначала ваучер.
***
Профессор читает лекцию по биологии и делает по ходу вывод:
– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…
Один из студентов перебивает его вопросом:
– А не кажется ли вам, что и последние два часа тоже рискованные?…
***
Поехали русские студенты по обмену опыта в Африку, по возвращении у одного из них спрашивают:
– А что привез?
– Не знаю, еще не проверялся.
***
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и с виноватым лицом обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающих сейчас текст из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну. С последних парт:
– Свою надо носить…
***
Разговор двух студентов, соседей по комнате:
– Ты не знаешь, куда делась моя серая рубашка? Сосед по комнате:
– Я отнес ее в прачечную.
– О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах были записаны все формулы!
***
На улице идет дождь, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней с полчаса, он понимает, что нужно действовать, и интересуется:
– Ну, что будем делать при такой погоде?
– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка – что ты захочешь. Начинай бросать, а я пока приготовлю постель…
***
Два студента-африканца пришли в сельский клуб на танцы…
Результаты этих танцев – штук 15 негритят.
***
На экзамене по физике профессор спрашивает:
– Что такое лошадиная сила? Студент с серьезным видом отвечает:
– Это такая сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
***
Первокурсник гуляет во дворе института. Видит, из кучи песка торчит голова профессора.
– Кто ж вас так, Владимир Иванович?
– Да вот, пятикурсники… Парень со словами:
– Что?? Песка что ли этим жлобам не хватило? – закапывает полностью…
***
На экзамене по истории:
– Скажите, что такое монархия?
– Это когда у власти король.
– А если король умрет или его свергнут?
– Тогда королева.
– А если и с ней что-нибудь случится?
– Тогда валет…
***
Купил студент на последние деньги грецких орехов у грузина на рынке. Раскалывает один – пустой, другой – пустой. Переколотил 9 орехов – все пустые, дошел до десятого, а оттуда вылез червяк в кепке и на ломаном русском:
– Абыдно, да, дарагой?..
***
Пошел студент со своей девушкой на дискотеку, и вдруг во время танца он падает на пол:
– Люди, помогите: человеку плохо, принесите водички… Студент приподнимает голову:
– И хлеба…
***
Студент стоит в автобусе, через руку перекинут плащ, а на сиденье рядом с ним сидит бабушка и сочувствует:
– Что же ты такой худой?
– Студент я.
– Видно, отличник.
– Нет, на тройки учусь.
– Ну дай я хоть твой плащ подержу.
– Не плащ это, а студент Еремин, отличник.
***
Киоскер – студенту:
– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Студент:
– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
***
Профессор вызвал студентку к доске и долго к ней приглядывался. Все же решил спросить:
– Не могу понять – это у вас короткая юбка или широкий пояс?
***
Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:
– Вы, дорогая, ничего не знаете – «два»!
– Профессор, а можно «три»?
– Тогда давайте! (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
– Извините, но я не в форме… – испугалась девушка… и вышла из аудитории, получив «два».
Подходит другая. Профессор:
– Вы, милая, ничего не знаете, – говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два бала!
– Профессор, а как-нибудь «три» можно?
